說是青春的斷裂，其實是有點言過其實，畢竟，早就不青春了。
但翻翻一些雞湯書，總會看到這兩個字，誰不想念青春呢？誰不願意長久把青春留在身邊呢？否則，怎麼那麼多歌詠青春的歌曲、書籍、文章、影片或保養品。
無所顧忌的傻日子總是最值得回味的，因為那時不懂事，不會瞻前顧後，想到什麼就做什麼，用力把「任性鬼」、「傲嬌」、「小姐脾氣」種種看似負面又帶點可愛的標籤往自己身上貼，只要貼的不是「公主病」大抵上都還算可以。
因為在那個年歲，是狠狠被寵愛著的，無須遮掩，毫無保留，即使形象醜陋也會被包容。
長大以後，完全就不再是那個樣子。愛的付出與喜歡，與對方無關，只與自己有關，被傳授的，我只學了前半段，學不了後半段，後半段的旁若無人，我做不到；倘若做的到，就不會總是在逃走了。
說到底，我是什麼時候長大的？
原本以為心底有個小女孩，可以永遠不要長大，就像是永遠的許涼涼，永遠在心底藏著一個少女，少女永遠任性永遠青春永遠美麗。
仔細想想，要換做我，一個人在寒冷的異鄉，面對種種陌生的事物、風景和人，在洞悉橫亙在眼前的種種迷霧前，如果不是乾脆找個人來愛，那雙眼覆蓋上的，恐怕是深厚到難以突破的漠然和空洞。
從西雅圖回台灣，夜裡走在路上，我竟然不知道如何面對街上迎面而來，一臉濃情蜜意的戀人們，只覺得那被粉紅色籠罩的氛圍和表情好刺眼、好陌生，不適合一直都捧在心裡的深情。
這次出差，因為有不少同事同行，除了待在旅館的時間外，鮮少有獨處的時候。這一趟下來，我才發現，原來自己原來需要獨處，獨處時，我可以剝離臉上所有表情，嘴角不需要為了任何外在人事物調整弧度，也不用努力看著談話對方的雙眼間，假裝自己正在 eyes contact。
不論如何，這趟 Settle business trip, 於我很多意義上都是非常重要的，不論是工作、人生規劃、內在想法以及最重要的，不走出去就拓展不了的，眼界。
一個禮拜的時間，發現其實自己並不是那麼愛吃美式食物。
一個禮拜的時間，原來在 shopping mall 裡不一定可以花到錢，也有可能一無所獲。
一個禮拜的時間，偶爾單獨走在辦公室旁的湖畔風景裡，會覺得水面寧靜深遠到，自己就要淪陷其中。
「此生不踏長灘島。」凌晨時分，突然腦袋斷線，LINE 了室友這麼一句。
賭氣似的言語，復又找些理由支持自己的決定，心裡知道真正原因在於那張藍天白雲白沙灘的照片－我覺得自己，太不足了。
不滿足、沒自信、自卑又自憐。
這幾種負面情緒的形容詞，以一種寄生的姿態在人們以為只有粉紅泡泡的婚前籌備時期，君臨我的世界，導致日復一日無以名狀的焦慮。
喜帖、蜜月地點、家具品項、禮服樣式、餐廳宴客內容、禮車數量、禮車款式、宴客名單…林林總總大小事，大概都曾在我和室友之間引起糾纏紛擾。
雖不至於影響感情，但卻狠狠誘發本就潛伏在側的顳顎關節炎，加上公司事物繁忙，上下牙關咬得更緊了，病徵變本加厲，迫於工作所需仍得開口說話，卻也因為上下顎開闔角度受限，講話咬字不夠清晰，造成重複溝通的惡性循環。
稍微看了阿孔日本行的照片，還沒看完，先寫些東西。某張竹下通和可麗餅自拍的照片裡寫著：｢一個人逛竹下通，還是有些寂寞。｣
我想，的確是會寂寞的吧。
一個人吃飯、一個人坐車、一個人走在街上逛著晃著、一個人對著櫥窗發呆、一個人試穿衣服卻無人可徵詢、一個人和小販講了幾句話點餐、一個人回到商務旅館的單人房，一個人照鏡子，一個人穿著浴衣對鏡子裡的自己說：｢其實我看起來還不錯。｣
一個人坐公車的時候，我發現，獨自旅行，會連話語都忘了說。
我清楚要怎麼做才是正確；
我了解一步步如履薄冰是應該；
我知道自己不能害怕，因為這些陣痛過程是必然；
我清楚所有的是與非、對與錯；
但我沒辦法掙脫的，是不斷地害怕，淚眼婆娑，斷線珍珠般落下。
颱風又臨，新竹陽光今天沒這麼毒辣，沒精打采的週末，預定的研究進度全delay，真想拋棄沒辦法滿足各種要求的自己 - what an idiot.
愚人愚己。
威秀的週日早上莫名其妙人潮洶湧，九降風看不到，竹師蓋飯也沒開，於是回家躺著，很累；總是自顧自把話題導往沉重走向，對不起，這些年我的牙尖嘴利已傷害你N次，我的自私短視總讓你辛苦奔波隱忍無數，但為什麼你還要留下來呢？我在不懂之餘，更加地不知所措了，How could I deal with myself?
在過午的不健康時段，覓食，愛買人潮也莫名洶湧，讓人厭煩，心情走向漸趨落寞，甜甜的銀杏茶也無法喚醒微笑細胞的一二，sorry我又讓負面情緒感染了你，B&Q的家具好貴且了無新意，意興闌珊眼光流轉，以為自己就要發燒的知覺錯置中，我想起IKEA。
果然出現了負值，就如你所說的那樣。
因為被幾次詢問過，這邊澄清一下常出現的｢你說｣，並不特定指誰，可能只是我生命中、腦海裡隨意出現的流光片羽，歡迎對號入座，後果概不負責。
腦袋裡的東西突如其來洶湧得無法壓抑，盯著 K610i 的寬廣螢幕，一點都不知道自己在找甚麼，胡亂按著上下鍵搜尋著手機裡的訊息，沒得到甚麼蛛絲馬跡，連個 target 都沒有，再怎麼樣也不可能找到東西。
五點，學妹開玩笑說該下班了，好吧窗外有橘紅色夕陽，透過百葉窗覆蓋不完整的細縫陽光灑落，原來精神纖細容易崩潰的還是我。
SO LET'S GO HIDING, SHALL WE?
討厭意外頻出的生活，日子怎不按照我的時間表走；沒辦法真正放鬆，讀碩二也沒有權利真正放鬆，難得貼近的雲門好像要跑掉了，連颱風都來攪局，討厭自己顧慮太多最後絆手絆腳沒法生活；在 Lab 吃著上回被勸阻沒吃到的泡麵邊看 Sex and the city；Lab member Dembo 回台灣了所以就算學妹回家我也不是一個人，但 English speaking 好像沒進步多少，相對無言。
唉唷，如果我有你說得那麼聰明就好了，知道甚麼時候該抽離，但反正總是負值，負多負少好像沒甚麼差，總之現在是抱著水的心情。
話一旦說出口，就很難回頭，就像時間沙漏無法逆流，流光從指縫中滑過，我懸掛在天際，緊盯著極速奔流的沙漏，筋疲力竭地無力嘶喊：｢請等等，請回頭。｣
不知道自己怎麼如此在乎分離，就是無法僅僅珍惜每一次相遇；我知道分離不是永訣，應該抱持真心誠意的祝福與期待，但總會難受，如果每個人所代表的意義就只是地球上的一顆小星星，那愛，難道真的可以涓滴細流綿延到遙遠的經緯度？
許許多多的感覺，隱含在心裡，就僅只是模模糊糊的線團不曾成形；而那些模糊的東西一旦被具體說出口，就再也沒辦法回到最初的簡單純粹，就像曾寫過的玫瑰階梯，綻放過的花火流逝，而虛無，就是最後一個階梯。
應該就是｢覆水難收｣吧。
世界真的是憂傷的，所以我哭了，又因為在憂傷裡突然的放鬆，所以哭了。
活著需要付出代價，所以我用我的血液與關懷，希望帶給世界一些救贖與回報。
這場哭，像是蓄積已久的洩洪，一點都不複雜，直接突然，水流把雜質濾出，只是停不了。
生命有它必然哀傷的理由，也有刻骨銘心的寂寞與沉痛。
未來的模樣有時清明有時混沌，或許清明只是自己的想像，總得摸索著往前走。
時間拉長，我想或許可以不要再害怕，因為總是活著的，活著就還有幸福的希望，就算在深邃幽暗的洞裡，總還有遙遠的一束光來自天堂；一輩子還長，總有一天可以慢慢走到最明亮的地方。
我希望我愛的大家，都可以很幸福，但也不要害怕受傷，因為身為人，為了所愛的人受傷，是上天賦予的特殊任務，也是另一種站在愛背後的幸福。
今天的dear diary說真的不怎麼dear，七上八下得過完一天，洗三溫暖都沒有這麼多變。所以這篇是假的dear diary，看文章分類就知道，不喜者且跳過無妨...
昨夜失眠，躺在床上卯起來催眠自己沒事沒事沒事，卻一股腦往壞處想，不斷反反覆覆捫心自問，總算理出點頭緒，處在半放鬆半緊繃的情緒狀態中勉強睡了；早上一睜眼，喔天哪十點半，定下的九點早餐之約早已過期，滿腹無奈爬下床開機，電腦吐出的訊息倒是無風無雨也無晴。
在Lab（不是我在光復的那個邊境）開心的混了一個下午，大概是開心吧，只要我忘記昨夜的不愉快，恩，我好開心。
四點多還了書跑去搭車回台北赴約，計畫著早到些就去站前新開的PLAZA報到，上了車馬上沉沉睡去。
醒來已經要下交流道，呆望著窗外－好久沒回台北，怎麼好像，沒變卻很陌生？
跑上二樓的食尚中心，我找不到PLAZA，原來不在這裡，那究竟是在哪裡呢？既然之則安之，於是挑了幾個奇妙組合的泡芙當仔仔的生日蛋糕。
六點的聚餐我早到了，站在台北街頭感覺自己格格不入－原來這城市對外來客其實不友善，可惜我已經回不了頭。凱薩的地下美食街人潮依舊洶湧，等著等著，等到了人，入座。
知道了壞消息，心情不是很佳。
剛好看到了喝醉忘我的片段，於是很想大醉一場；上一次真的喝到暈頭轉向，是那年在北京，你在越洋電話裡，說要跟我分手的時候。
那次真是瘋了，混了幾種烈酒卯起來灌下去－反正cocktail這種東西，幾乎都是甜甜的；只是那天我喝在嘴裡，不知滋味，唯一尋求的是忘記現實。
而今天，我卻又有了那種衝動和渴望。
走吧去旅行 (7) 我說 (6) YingYing (3) 讀影錄 (2) 人生就是要準備 (1) 不知要怎麼分類 (1)
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