知道了壞消息,心情不是很佳。

剛好看到了喝醉忘我的片段,於是很想大醉一場;上一次真的喝到暈頭轉向,是那年在北京,你在越洋電話裡,說要跟我分手的時候。

那次真是瘋了,混了幾種烈酒卯起來灌下去-反正cocktail這種東西,幾乎都是甜甜的;只是那天我喝在嘴裡,不知滋味,唯一尋求的是忘記現實。

而今天,我卻又有了那種衝動和渴望。


這一年多來,不是第一次發現自己不適合這裡。

"Here"除了我所珍愛的友伴們外,幾乎沒甚麼好留戀的。

當初是我高估了自己的能力;而現在,我發現自己身在異域。


沒有成就感,挫折一直一直來,微笑著說我沒事,請不要替我擔心,轉過身開始覺得充滿罪惡感-因為還是有人擔心我、努力替我著想。

而我讓那些人失望了。

但我有努力過,所以不要同情我。


大醉一場,可以嗎?


理智卻開始運轉,然後告訴我,明天是個工作天,後天已經排程一個會面。這個周末,因為母親節我無法回家,這周末是一定得回去的。

我沒有大醉一場的時間和空間。


我不喜歡同情的目光,那讓我感覺自己陷入了弱勢、無力的境地。

就是不喜歡啊,寧可逃離那種眼光。


再怎麼多的幽默感,卻也無法一而再、再而三的自我解潮-眼淚,正等在那裏。

其實,我不是偉人哪,沒辦法任人予取予求卻有大無限的慈悲包容。

我只是個,其實也挺愛哭的,平凡人而已。
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