HsinChu˙Ying

第一次讀九把刀的「等一個人咖啡」，讀著讀著，想起那本「傷心咖啡店之歌」。


腦海中乍然浮出的想法卻是：很有個性又愛上頹廢的人怎麼都跟咖啡脫不了關係？

咖啡，明明是提神的；反倒是，麻痺神經的酒，不怎麼被提起和書寫。

水藍要重新認證，熟練地通過e-mail認證，一時興起看了認證信，螢幕上顯示：162封信件。

「這麼多信？」這才想起，水藍的信件其實早就被我鴕鳥心態的遺忘....


第一封信件，是五年前，早上五點多你寄給我的。

偶然在網路上看到王文華的「白天紐約、黑夜巴黎」這篇文章，對比最近的自己，有些想法。

我懂自己其實渴求著法國的那種頹廢瀟灑，但現實中21歲的我卻必須讓自己學習紐約的緊湊步調，就像今年暑假，我要讓自己往美國走去一樣。

王文華並不是一開始就有這種體悟，他是從「史丹佛的銀色子彈」到紐約金融機構的弱肉強食，才一步步到現在的「蛋白質女孩」和我所愛的押韻文寫作風格－所謂有本錢的「白天紐約、黑夜巴黎」。

不知道什麼時候起，記憶裡有了這個詞。失眠的夜裡，讓我深深咀嚼－寂寞聖賢。

也許會被罵說「生活幸福，有什麼好寂寞的。」
不，人的寂寞，在人群裡反而更能突顯....


學生的義務就是好好讀書－所謂聖賢書。（抱歉，這句不相干的話是唯一可以跟聖賢扯上關係的）

每次到了生理期前，雖然分不清楚一個界線，但心理壓力總是會莫名地大增；也許有點事後諸葛的意味，但在將近一週的焦躁後，發現生理期來了，就會發出「原來如此」的慨歎，和不知道為什麼，鬆一口氣的感覺。

總覺得生理期會讓我變軟弱，想起什麼都覺得天要塌下來了；卻又似乎有些難以名狀的倔強在掙扎，硬是撐著不願屈服。

最近有一堆事情需要仔細小心地處理，我每天腦袋運轉次數大增，心中也不斷模擬著各種狀況。

我很忙，很忙，非常忙。

但讓自己忙到連喝口水的時間都沒有，代表我沒有辦法非常從容的運用時間－時間調配不佳。

我非常情緒化，焦躁，思緒運轉極快。

每天情緒有高峰低谷，隨時有事情進來都可以讓我歇斯底里，這代表－抗壓力不足。

就是個失眠的夜。

也許是因為這陣子生活作息不太正常
每天都三四點睡
搞得今天好不容易早一點上床（其實也兩點半了orz）
卻翻來覆去無法入眠。

突然想起我的高中同學們

雖然有聯絡的沒幾個

但突然想起，大家現在不知道怎麼樣了？

於是看起了相簿

很久沒有看小表妹的網誌
其實我一直很掛心在台南的表妹們（也包括來台北念書的紫庭喔!不過你現在比較不需要擔心）

不管她們的學業、感情或生活

也許是因為，媽媽時常不在她們身邊，我總是替她們擔心著，沒有一個親密的女性長輩陪伴

雲門舞集與雲門二團在國家戲劇院共同演出的春季公演－「迷失之影&斷章」。

終究是無法戒除從大一開始對雲門的著迷，毅然決然地買了票，一個人去了。

阿喀郎所編舞的「迷失之影」，講述人的死亡，邊看著各種疑似死者／靈魂的掙扎，我不禁感到顫慄，節目手冊背面那張劇照，整體的黑白色調，惟獨那血，是如此的豔紅。

「懼生與畏死」是這支舞的主題，在舞者的對話中，呈現出後現代人們面對死亡時的荒謬，最為突出的，就是那個講台語的殯葬業者，所謂「賺死人錢」。除此之外，背景的紅色跑馬燈，除故事的述說外，幾個統計數字「台灣2006年死於自殺人數...死於車禍人數...34名兒童死於受虐」等，卻是逼人正視「生命的輕與重」。

禮拜二的晚上，被許多事情煩心著。

煩著煩著，猛然驚覺，是因為在意的事情多了，所以才「不得不煩」。
是因為長大了，所以就失去了「單純的快樂」？

「明天會更好　人要追尋的不只是單純的快樂」你說

http://www.youtube.com/watch?v=vL7Jo_1Z3Y8


我喜歡這個影片
我也愛抱抱

人需要愛

又是一個新學期的開始，這是大學畢業前的最後一個學期，我卻莫名地有些焦躁；不知道是不是每學期都會重演的「我的期初」，上課時總有感覺，我的腦袋是不是變鈍了？

幾乎每堂課都讓我找到一個我不能容忍的 point，對著選課系統發愁，該怎麼辦啊...想抵研究所學分，又不想眼巴巴的磨掉可能是我近十年來最後的清閒日子。

看著好友在準備研究所考試，忽然的感覺到，這是大家全部還在一起的最後一個學期了。（！）

等到六月，畢業，九月我再入學，身邊的人，就都不一樣了。就算還在同個學校，大家也各有各的事要忙，很難很難再像現在這般的聚在一起。

深夜，突然下起了大雨，在今天。

記得分手那天，也有下雨，是個霪雨霏霏的午後。

從跟你交往開始，為了當個你身邊的小女人，我和喜愛的高跟涼鞋說掰掰，而那天，莫名奇妙地，我套上了那雙鞋；然後，有預感似地，在雨中，跟你分手。

轉眼到今天，逝去的戀情已經飄過第六個年頭。我記得那天是期中考的最後一天，在三月的尾巴。

許瑋倫過世了.....
她是我第一個認為台灣演藝界最清新自然的美女。

看過一些她演的戲，其實我對她認識不深，偶然看到，總是覺得，她真的好美、好美。

也許是因為她總是笑著？

最近的天氣，總是不停的下著時大時小的雨。

為什麼我推甄／申請上的那個寒／暑假，我似乎都是窩在家裡一事無成

申請上大學的那年，遇上SARS，哪都不能去，連逛街媽咪也大呼小叫的不准，記得，我打了好幾個月的軒轅劍orz暑假也怕到了國外被隔離，沒出國。
今年寒假，放榜是十二月中的事情了，腦袋放空了一兩個星期，要去遊學的事情，也因為一再的拖延而無法成行，現在只剩下微小的希望去港澳玩個四五天。（希望渺茫啊）

情不自禁的會比較北京與台灣。

從大一之後，我沒有唱過歌，直到去北京。
這輩子，沒打過保齡球，直到去北京。
以前，我從沒去過酒吧，沒喝過調酒，直到去北京。

在北京唱了兩次歌，一次在海淀區的17英里，是晚唱，到十一點多；一次是在西單的金庫，唱夜唱，半夜十二點到早上六點。

在期末大爆炸的當口，作賊似的，我拿起了張曼娟的「溫柔雙城記」。

整本書滿溢我迷戀的幾個元素－旅行、愛情、幸福...和自己。

想起每次在台北，總困擾著要去哪吃飯玩耍的約會，突然一個念頭跳進了我的思緒：

親愛的，何不，下次我「躲」在台北的某個角落，讓你，抱持著尋寶的心情，來一趟台北尋愛之旅；

今天去HCI lab的聖誕聚餐，第一次感覺我站在那條臨界線上－從HSS到ISA的分界。

ISA全部的學長姐，只有我是人文社會背景的（外文系好像不能完全跟社會扯上關係），在聊天時就有一點點的感覺，好像哪裡不太對勁；直到放映照片，開始講述自己的事情時，我才了解到一件事情...

具有人文社會訓練的眼光，和純粹理工領域果然不一樣。

不只是理工，今天去聚餐的學長姐，除了清大ISA的學長姐外，還有交大傳播所－師丈李老師的學生，我在交談間，發現各種社會深層的結構問題，好像只有我比較關心。

我知道你想問第七年怎麼算的，就老實說，打從我上高中，就一直持續不斷的被英文困擾= ="
真不懂是當初遠東版的課本編太爛，還是我太混，逐漸就從英文程度中上的族群滾到邊緣去。
HCI lab很重視英文，老師的資訊系統實作內容就是每週一篇英文paper的meeting
這個意思就是，我這學期再不把英文搞好，等進研究所就會死的很難看。

這學期初很幸運也很突然地選到英文課（我的人生很多意外），本來同個時段想去修文化研究導論的
爬山爬一爬決定還是維持每學期至少一堂英文課的自虐心態（其實是知道自己已經到達沒人逼不會唸英文的境界QQ）