HsinChu˙Ying

工作到現在五個多月，好久沒有交作業。

其實一直在心裡掛記著，但工作後的假日，很捨不得不出門；另一方面，每天在工作上得到的感觸與想法，出現得太多太急，有時候，前一天的想法會很快被隔天或是隔幾天的思考 / 經驗推翻。於是我寫不出新的作業，每天都在變動、學習與思考中翻滾著。

工作初期，記得與友人略為討論過：工作之於我們，究竟是什麼意義？

他那時開始懷疑自己孜孜矻矻終日的意義，而我還記得，當時回答：｢工作是為了生活，工作之餘，不能忘記生活。｣ 生活為何，則個人有不同的定義。

然而，就在我如此回答著，建議他兼顧生活品質及與家人相處的時間後，過沒多久，自己的下班時間開始從晚上八點、九點...逐步延伸...最晚到了晚上十一點半。某天關了樓層的燈，我開始思考自己當初給他的回答與建議：工作之於我，究竟是什麼？是活口的方式？又或者是某種程度值得追尋的生命意義？

活口是必然的。初出社會，必要以累積生活資本為部分工作目標，賺到了錢，才有機會懷抱著資本朝向自我理想中的生活品質邁進。若這是部分理由，那自願非義務性加班的理由又是什麼？慣性加班時，搭公車回家每每途經台北橋夜景，這是我一天中最放空、最自我的時間。我很喜愛這個多橋的城市，看著重複又有微小不同的夜景，我知道自己正在回家的路上。於是慢慢地知道，若要區分工作與生活，首先必須先忘記隨時用手機回 email 的習慣。

思考至此會遭遇一個問題：工作該做到什麼程度，才是 "OK, let's take a rest." 的時候？

一開始的加班日子，純粹只是想 ｢把該做的工作做完，讓下一棒的合作夥伴多一點緩衝時間。｣ 但日復一日逐漸理解，工作其實做不完，下班時間越來越晚，但卻又不願事情被自己卡住...好一段時間，我的思考在那個迴圈裡不斷打轉，每天看著橋景，我會思念著過去夜裡自由自在的時間；機械式地完成盥洗程序，睡前得戴上眼枕才能放鬆進入睡眠，當視覺呈現一片黑暗，我開始懷疑自我生活目的的瞬間，身體自動斷電，睡到隔天朦朧起床，又是一天上班迴圈。

迴圈只有在周末假日才停止，於是假日之於我變得極度重要，好似非得把 48 小時都用來出門玩耍看電影聊天旅行才覺得過癮。然而那樣的步調十分緊湊，相對之下沉靜思考的時間反而減少，那幾個月的我偶爾彷彿會發現自己的盲點，片刻驚覺自己縮減了與家人、與自己相處，充實精神食糧的時間。可是我被珍貴地假期沖昏頭了，並沒有停下來。

這樣的日子，一直到年後的晴天霹靂才有了改變。年後，為了趕出貨進度，高層下令，直到產品可以出貨前，大家要共體時艱，將周休、國定假日都延後補休，一起努力在最短時間裡把產品完成。於是，我每週唯一一次的放鬆日子，沒了。

第一個禮拜還沒有感受，只知道自己開始不清楚今天星期幾，不記得月份日期。到了第二個禮拜，強烈的彈性疲乏開始反彈，我沒了週末緊湊的玩耍安排，沒了看電影小旅行等轉換心境的機會，開始懷疑自己每天超過十小時的努力是為了什麼。

或許是為了出貨吧？或許過了這波出貨，我可以回到以前放鬆、玩耍的日子？然而我開始發現，留下時間與自己相處，對上班人生來說無與倫比的重要。因為，專案一個接一個，出貨日期一天比一天趕，公司畫著補休、獎金這塊虛幻的大餅，但這兩樣東西對我來說的實質意義，應該沒有大於與自己相處、反芻生活經驗這件重要的小事。

我開始增加與家人的談話時間；在可以休假的周末裡規劃一些全家共同的活動；不嫌麻煩地帶便當，為了健康因素之外更為了拉近與家人的距離。除此之外，重新開始閱讀工作相關資訊之外的網頁，下定決心參加自我充實的課程活動，拾回閱讀的習慣...

我開始發現這些小小的、瑣碎的事情，對我來說好重要好重要。

日本強震之後，引發更多的是回家及好好過生活的渴望。

我不知道 2012 是不是真的世界末日，可是，從以前我就抱持著：愛，要即時表達。的想法；現在，在表達愛之外，我期許自我能實踐 ｢生活要即時｣ 。不論閱讀是為了在工作上取得成就，或是在其他方面成長，都是為了自己而閱讀；而與家人朋友的即時相處，更不需要多加闡述緣由。

工作對我來說，到底是什麼呢？

經歷過最稚嫩的 ｢起 - 那時我在工作上謹慎前進，埋頭學習。｣，接著到了假日瘋狂玩樂的 ｢承 - 工作還是要學習，但更需要吃喝玩樂的調劑。｣很幸運地經歷過 ｢轉 - 沒有假日地連續加班，發現步調需要調整！｣ 這段彷若當頭棒喝的時期，雖然早說了點，但我期許自己逐漸進入 ｢合 - 與工作和平共存，自我價值與時並進。｣ 的階段起步。我以為，工作之於人，貴在有某種程度的自我實現，若能取得一定表現與成就，則更能放大其價值；然而，若自我尚未確定己身人生目的，則需要與工作保持一個相安無事的距離，追尋自我價值並予以提升，對我來說，或許唯有如此才能免去惶惶不可終日的無意義與懷疑。

好久沒寫作業，希望有整理出些什麼。