偶然看見奇摩音樂裡，范逸臣／情書的MV，好喜歡裡面的一段話：｢我相信，離開終究會有始有終，有一天，我將能為你描寫彩紅。｣然後想起最近甘冒手腕疼痛，拼命拼命寫的一疊信。
我們的時間一去不回頭，而年輕的眼淚還嚐不出滋味，不知道隨著白駒過隙，會慢慢品出些甚麼。
用一支支不同顏色的水性筆，細細書寫著心情，綿延不斷的墨跡，兀自發疼的手腕，寫出些甚麼，寫了些甚麼，雖然心情劇烈轉變，雖然知道自己不能再繼續任性，雖然都明白，我仍任性的在這裡打字，不願意回歸到常軌裡－文字代替我哭泣，逆著秋風長髮沉痛，甚麼時候，我們還能一起看彩虹？
我寫的情書，甚麼時候會送到你手上？
你曾說會把我寫的信保留一輩子。到老的時候重看，心頭可能有百般滋味吧，不知道那時候，我們是否會在彼此身邊，又或者，身邊各自伴著誰？
而這首歌，我每每聽到｢一直到時間，終於一去不回頭...一封封情書，穿越緩慢的時空，代替我，等了好久的十指相擁...｣那小節，
                                                　　　　　　  就哭。
而今晚，我聽了數十次。
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當所有人都已經看清現實，卻只剩下我還躲在自以為是的象牙塔中時，那已經注定了錯誤與傷痛。
時間過得很快，最快樂的那段日子已經遠離三個月，三個月的時間巨輪足以轉動到人事全非（像當兵三個月的耕宇說：｢學校怎麼變那麼多｣一樣）；想起曾經是231小公主的日子，那時候我可以歡快地跑跑跳跳，過馬路即便漫不經心也有人替我招呼，但今天獨自走在湖畔，步伐穩穩的不快不慢－之前我常常跌倒或扭傷，總仰賴你們攙扶，但一個人走路的時候，只要慢慢的，專心的走，其實也不太會跌倒。
那段日子好開心，我才會使盡辦法要留住光陰，謝謝那天，大家好心的陪我演了一場戲，讓我以為甚麼都沒真正的改變，逝去的美好還可以繼續；但原來那天我看到的只是留戀現世的記憶幽魂，輕泣掙扎著要我鬆手讓它們好好遠離。
在哀哭與痛楚中度日，終於看清了些甚麼然後再也無法欺騙自己，你們也不忍心再陪著我騙自己了吧。
我們各自懷抱著自己的原則前進，雖然痛苦，卻對得起自己了。
一個人往校外的路上，吹著新竹終於寒冷的秋風，我慢慢慢慢，小心謹慎得走；一個人往水木尋覓光泉的路上，我和圖書館阿姨點頭微笑打了招呼；一個人回宿舍的路上，因為遺忘運動的習慣，二一坡上我有些喘；一個人回房間的途中，我很高興看見走廊上老不準時的日光燈已經亮起了；一個人打開小七便當，看見習慣有人分食的菜色，卻有些傷懷惆悵...
謝謝你們曾經讓我當備受寵愛的小公主，但再怎麼嬌貴易損，起伏在命運洪流中，雖然艱難，我還是得自己學會游泳。
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你去當兵，對我最大的差別是，我想哭的時候，你不在身邊。
但其實，你入伍前，我哭的次數沒這麼頻繁，最近卻時常眼淚潰堤，浮泛到我以為自己的淚水比甚麼都廉價。如果你在，我哭的時候你可以做甚麼呢？
眼淚不會乾的，在愛情死亡前。
而從出生後擁有感情的那一天起，我們就一直一直在等，等開始和結束。
我哭的時候，你不在，於是淚水化成信紙上綿延哀怨的墨跡，在我不哭的時候到達你手中；我想像著，你有一天看到這些信，瘋狂想打電話給我卻不能，到你可以打電話給我時，你的心情已經平復，語氣再度失溫。
愛情與思念或許就在時間差中，分分秒秒的磨滅。
我從淺紫色的黃昏哭到深紫色的黑夜，我需要見到你，你甚麼時候，可以回到我身邊？
只是到那時候，我已經不哭了吧。
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在H的小說裡看到一段話：｢猜不猜得到結局，有那麼重要嗎？我重視的是和你之間的過程...｣，應該說，這段話是我｢曾經｣閱讀H的小說時，抄寫下來的一段話。
或許如今的理解已經和當初作者寫作的初衷迥異了，也與當初抄寫的動機相悖離，但現在我想：｢結局，大概很重要。｣
我不知道和身為女人有沒有關係，但至少我的感情，很難是註定沒有結局的（至少要能美麗想像），一段未來混沌不明的感情讓人卻步，即便路途上風光明媚，鳥語花香，遙遠的彼方卻霧裡看花，而沒有結局的註定則殘忍的剝奪想像空間－那是一段沒有歸屬的情感，沒有歸屬的情感，一旦缺乏聚凝，便容易消散。
早起看到草莓寫的文章：物必自腐而後蟲生<上>
或許，我們人，只是都得了缺愛的病吧，才會一而再再而三的在愛情裡跌跌撞撞，或淺嚐即止或一飲而盡，卻無暇辨明杯中物是香甜美酒亦或致命毒鴆。
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你入伍之後，｢接電話｣變成每天最大的事件，我不知道電話甚麼時候會響起，在差不多可以打電話的時段，總是緊張兮兮的盯著手機，深怕錯過它唱歌的任何一次機會。
版上說｢沒接到是正常，接到電話算賺到｣，雖然知道應該調整心態，不要預設你今天會打來，但總是會抱著小小（其實很大）的期待；我已經算幸運了吧，站崗版上，沒接到電話的女孩比比皆是，至少你入伍的每一天，我總能聽到你的聲音。
隨著時間流逝（也才沒幾天，我卻覺得已經過了好久），你的聲音越來越好，不若第一天的疲憊與低潮，慢慢回復到平常穩定的情緒－聽你適應得不錯我就放心了，看來比較不能轉換好的，果然還是在外面等待的我。
所以我會加油，好好過自己的生活。
最沒辦法克服的，就是保持平常心去接手機－我怎麼都不願意錯過你的電話，如果錯過了，我想你也會很難受，一天難得和外界接觸，更何況是和我說說話；聽來有些自大，但｢可以背誦我的號碼｣，已經是個很厲害的事情了吧。
記不記得你入伍前，我還幾次要你重複我的號碼？因為我也害怕你不小心忘記了，擔心你因為部隊裡的操練太過疲憊，沒辦法從腦海中搜尋到我的號碼，其實害怕你忘記我號碼的，是我自己呢。
謝謝你打電話給我，在這麼繁忙的時候，我很開心，真的真的很開心。
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其實我本來以為自己可以不用關心，不用擔心，你會自己把所有事情搞定，然後乖乖的去，平平安安的回來我身邊－我本來真的以為這一切與我的關聯不大，你離開對我的生活影響不大，我真的真的曾經這麼以為。
直到你出門的前一天，我都還對兵種、部隊、準備物品等等的不熟悉；但那天晚上，我卻開始揣想，不知道你將要進去的是甚麼樣的世界，甚麼樣的地方，於是跑去上PTT，記得你說，你都是看板知道要準備甚麼物品和訓練內容的。
我本來以為，軍旅版的分類，這輩子大概和我無緣，從沒想過有一天我會像現在這樣，一直掛在PTT上，重複著讀取新文章，重複的了解各營各連的最新動向－版上說，這叫做｢站崗｣。
看板之後我才知道，這個島國上有這麼多的女人持續在想念著入伍的對方，在小小的純文字格式黑幕視窗，夾帶著這麼這麼多思念與牽掛...
才沒幾天，我已經進入出乎自己意料之外的神經質狀態，從早到晚抱著手機，深怕漏接任何一通｢不明來電者｣的電話，每個手機震動都讓我緊張，而下午確實有一通不明來電者，緊張得接起來卻是指導教授，情緒起伏尤如高山低谷，隨著一支小小的手機躍起墜落。我嚴格避免自己到任何收訊不良的場所，上英文課時發現手機顯示｢限緊急通話｣，有些歇斯底理的要求更換位置，唉，我大概是瘋了。
隨身攜帶的信紙簿，已經被寫滿數張了－我卻還沒得到你的地址，一堆想講的話就這樣卡在紙上送不出去，看了真悶；本來痊癒一些的肌腱發炎，又因為寫字過度，整個右手腕再度隱隱作痛，日子，真不好過。
非常煩躁的情緒中，我盯著詠云寫的那篇兵變，嘗試讓自己冷靜下來。
但理智沒辦法蓋住憂愁－快點打給我，快點放假，快點退伍，快點結束。
我大概被時間嘲笑了，因為有時候希望它快些過去，有時候又希望它慢些走，但事實上，時間的流動根本與我無關，螻蟻怎能撼動大樹？克羅諾斯神應該正坐在時光洪流中，含笑看著他指間身不由己的芸芸眾生。
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你入伍了，迅速簡單到讓人措手不及（別離會有準備好的一天嗎？）；今早醒來我睡在床尾，因為清晨想起身卻不能而胡亂倒在棉被上，不願睜眼面對我所抗拒的新生活。
我本來以為，沒有你的陪伴，我一個人也可以過得很好，因為人不該總是依賴另一個人而活，不是嗎？
沒想到，一早起床梳整自己，卻連打扮都意興闌珊，純黑色手染點綴以花瓣圖案長裙正在風乾，土耳其藍多層次印度風格的裙襬委頓在衣櫥裡，曾讓我驕矜自滿的彩色象徵手環更被棄置在窗格上；而因你不在電話或網路的另一頭陪伴我，怪異難馴的人群恐懼症又復發，近晌午我仍賴在宿舍不肯遠行...
我討厭你入伍，即使心裡清楚明白那是成長的過程與磨練，對你是，對我也是。
發現被嬌寵過度的自己，煩悶之外，得不到關愛的失落感是另一回事；早餐我是沒吃了，懶懶散散連去沖泡燕麥片的興致都沒有，午餐，終於換了衣服出門，翻弄著柑仔店的沙拉，沒甚麼胃口，我還是最喜歡記憶中美味的凱撒，晚餐和會話課的友伴共進，總算做到對你的承諾了。
橄欖綠的側背包裡，零散的放著幾份講義與筆記本，我答應你的，在這段時間裡，我會好好過日子，而好好過日子則涵括讓研究有些長進，而沒告訴你的是，我的背包裡除了講義，還有一本簡單的信紙以及幾個黏貼好郵票的信封，我想起你時，就寫信。
我本來以為，自己可以做得很好，讓你歸來之後引以為傲，以及別在電話裡反覆掛念。
我會努力，就算沒那麼簡單，沒那麼輕易，沒那麼雲淡風輕，但會做到的；我本來以為我會很軟弱，但在眼淚之後，自由之前，日子，總還是要過。
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在誠品看到這本書好興奮，我一直很愛詹宏志的書寫。他在自序中說：｢人生來是個張望者，呆坐著，看著世界在他眼前流動…｣，而詹宏志本人就是一個敏銳的觀察者，讀他的文字，讓人深刻感受到｢一沙一世界，一花一天堂｣的真義，輕輕緩緩不見激情起伏的文字，卻帶出深刻簡單的感動，而他的觀看之眼彷彿寬懷了整個世界，所有的人、事、物都不曾在他眼前錯過，不論是一朵｢沾著露水、可憐楚楚的小紫花｣或｢賣著饅頭的山東老兵｣；文人的心思很細膩，書中數章描寫作者童稚記憶的篇幅讓人驚艷，較之沈復微觀具想像力的《兒時記趣》，因為內容貼近台灣戰後與變動的陣痛時期，又更叫人耽溺了。
翻看這本《綠光往事》（In search of lost time），反覆想著在目前有限的生命裡，我經歷過些甚麼值得這樣書寫與記憶？幾經思量卻遍尋不著，或許過去的我不曾睜開觀世之眼，就這樣讓珍稀的時間靜默且輕易得溜走竄逃。讀著書，我卻懷疑詹宏志腦袋裡擁有甚麼樣的時間記憶庫，為什麼他可以把原該是逐漸走遠的歷史描述的這般清楚？更何況有些內容，應當是記憶淺薄模糊的童稚印象呀。也許是天生對文字與故事的敏銳而啟蒙早，反倒記得深了？
喜歡他寫著：｢生命裡的每個片刻都有特殊的存在之理。｣書裡被細細描寫人物景色，透過徐徐的散文走筆仿若一場熱鬧卻無聲的電影，我們觀影，也入戲；閱讀詹宏志對己身經歷的幽微洞悉，我反躬自省，更加珍惜生命中短暫的吉光片羽，時間流動難以止息，我們以為可以用眼淚把時間凝結，事實上時間只會停留在記憶裡，而記憶卻會隨著線性的時間持續滑走佚失，不捨之下我們只好寫作，以文字將時間禁錮，記下所有依依難解的心緒，改日翻看，或許便如當頭棒喝般頓悟了。
我們都有過少年時期，而那都是回不去的從前，詹宏志的文字明朗理路清晰，讀來並不覺負擔，但卻在敘述陌生場景的字裡行間找到過去生命的嬉笑與淺藍色憂傷，或許該說是｢綠光往事｣，節錄自序所述一段穿透力十足的文字：｢當我在工作中奮起爭鬥，我以為我在經營世界，後來發現你的生涯其實只是急流泛舟，高拋或墜落，尖叫或驚嘆，身不由己的時候多，自主掌舵的時候少。｣那，就學著回首笑看人生吧，歡笑與淚水，至少都不枉走這一回。
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目送載他遠行的火車離開，我轉身迅速融入穿越天橋的人群中，在對面的第一月台，將載我往北歸返，15:16的自強號就要進站了。
熟練地鑽進火車－畢竟過去十多年，年節返鄉總是依偎著父母親坐長途火車返回高雄台南的老家，很快找到9車02號的位置，幸運得到一個車頭的窗邊小窩，我在那一方玻璃前安頓下來，掛好隨身行李，凝望著月台上來來往往的人群，竟不知不覺呆了。
火車很快啟動，車身隨著鐵軌的接壤處搖晃，晃啊晃啊，許久不曾體會過這晃動，配合著喀答喀答軌道與車軌的摩擦聲，童稚時的鐵道記憶漸漸浮現，彷彿我又回到那趴在窗台上好奇張望的年歲。記得往年車過山城苗栗，我和妹妹總數著一個個的山洞，並在轉換成黑夜的瞬間驚呼；又記得某年和家人乘坐夜車往花蓮台東，車行過漆黑的海岸，事實上我甚麼也看不清，車廂裡很安靜，鮮有人交談，我在火車規律的晃動與喀答喀答的接軌聲中睡去，那晃動有如羊水般溫柔，靜靜安穩了躁動的青春。
離開新竹火車站，軌道穿過城市轉眼到了鄉村，遠遠的山邊我似乎見到延伸而去的高速公路，那是五年多來載送我往返兩地的記憶，時間已經長遠發酵至使不知何處為家，我｢回｣台北，我也｢回｣新竹，理應被成長記憶所劃分的地域界線，竟輕易被現有的感知所打破。
對著窗外的陽光普照與那片綠色，我呆望了一陣，驚醒似的收回凝滯的眼光，翻開隨身大包包，將詹宏志的新書《綠光往事》取出閱讀，他善於描述平凡中的燦爛，這本書寫他童稚記憶的散文集子，正吻合突如其來的鐵道旅行，我讀到他講述過往高中生活的吉光片羽：｢在那樣一無所有的時代裡，總有片刻美好時光讓我們永遠珍藏…｣火車規律的行進著，我就著陽光，逐漸沉浸在和煦的字裡行間。
快捷的自強號少有中站，自新竹離開後的次站已是中壢，抬眼望著並不熟悉卻非初識的建築，身邊的旅客魚貫而出又入，人來人往的嘈雜間，我用文字與思考，在喧鬧中找到了獨立自我的一方天地。
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俊俊即將入伍，慣常搭乘的自強號這次只買了單程票，看著售票口電子屏幕上顯示的票價 - 423元，還很不習慣，直到看見那唯一的一張票遞到他手上，才忽然有了｢單程｣的感覺；然後突然興起搭火車回家的念頭，視線爬著時刻表細密的格子，揀選了15:16的自強號班次，轉身同站務員買了票，把總是沿著高速公路伸展的返家記憶延伸到鐵道上。
天氣很晴朗，周六的火車站沒有昨夜那般擁擠，許久不曾搭火車，原本長久佇立在驗票口的剪票員已不復見，入口轉換成磁卡式的自動閘門，把手中硬質的磁票插入，轉瞬間打個洞後便可通過，也別忘記取走機器吐出的票卡。
一進站就是往北的第一月台，瞧瞧手中的磁票，對比他的火車時間－與我相差約八分鐘，便伴著走過橫跨鐵軌的天橋，來到南向的第二月台。
月台上旅客很多，我們擎著剛買的飲料遍尋不著位置，最後在另一側的候車處覓到兩個狹小的座椅；將送他入伍的分離心情是複雜的，我既懷疑自己遺忘四年半載的獨自生活能力，也不捨他將進入那個我幾乎一無所知的草綠色領域。
距離火車進站尚有十餘分鐘，抬頭望著電子顯示儀表，即將進站的是開往屏東的復興號，巨大的藍色車體轟隆隆呼嘯而至，車門湧出行色匆匆的人們，而這巨大的藍色機器短短幾分鐘後，又載走了一批月台上的旅客；隨著復興號的遠去，同坐在長椅上的人們也交迭更替，而儀表上顯示著下班進站的自強號－準點。
告別說難不難，說簡單不簡單。站在月台上，目送他進入自強號光鮮亮麗的橘色車廂，正好他的位置在窗邊，我憑依著窗口，用嘴形傳達｢保重｣的掛念，火車靠站時間並不長，我被車掌的哨子聲逼退到黃色警戒線後，轟隆隆的橘色怪物就要開走了，一步，兩步，三步...逐漸與我拉開了距離，然後忽然超過月台，他靠在窗口揮舞的手就再也看不見了。
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【Writing Center的正妹老師】
又跑去上Writing Center的課，這禮拜上Grammer (Basic)；真不該自取其辱，但本學期開始寫作中心要求先通過紙筆測驗才能選課，在經過三十分鐘的寫作能力測驗後（幼珊姐姐我辜負你關愛的微笑了...），隔兩天不出所料收到一封用粗體字外加驚嘆號註明初級！的email，雖然在意料之內，但看到粗體還有驚嘆號...我小小的自尊心還是受了點傷...
之前上過Jill的學術英文寫作(Academic English Writing)，還有幼珊姐姐的托福寫作 (TOEFL writing)，我從此歸納出寫作中心專出正妹老師的理論，今天上Yvette老師的Grammer，完全符合我的理論，又是正妹一枚，難怪我上寫作中心的課speaking都練得比writing多，有幸讓正妹老師上課實在賞心悅目，而且講話都輕聲細語，面帶微笑，光看心裡就很甜蜜，雖然我上的是Basic...（為什麼要強調呢？）
沒圖沒真相，那來看看Jill的照片好了。
真的是巴掌臉，詳情可以參閱碩一的照片，我相當有勇氣的站在Jill正後方...（另外...我有變瘦一些些啦，可以看碩二的照片，哈）
總之呢，寫作中心出正妹，大家請多多服用寫作中心的各種好康課程（我沒有收錢要宣傳喔，不宣傳也是一堆人搶破頭選免錢的課）。
另外一提，語言中心也出正妹，Renee & Grace & Yvonne 都是好例子，我真愛上英文課
【小小樂極生悲】
接著談談我的樂極生悲事件...但這和正妹老師比起來，真是相當笨又沒吸引力。
晚上結束歡樂的會話課後晃回宿舍，打算來手洗衣服，跑到陽台去發現有新的洗衣板，相當開心，興沖沖把衣服泡了等著要洗，沒想到去洗的時候，眼睛一直盯著洗衣板，想著｢要變成第一個用的人了耶｣，於是在這個moment，我一腳踩到排水用的小溝溝裡...在短短的幾秒鐘，我扭到左腳踝，右腳膝蓋重重的跪在新宿舍的磨石子地板上，知道脆弱的膝蓋重重挫在一堆粗粗小石子上那種欲哭無淚的感覺嗎？我瞬間從第一個用洗衣板的喜悅跌到痛楚的地獄...
扶著牆壁躲回房間跌坐在地上，撩起裙子（今天穿長到腳踝的土耳其藍民族風長裙）一看，左腳踝破皮了，右腳膝蓋不但破皮，還掀了一塊好像帶著肉的皮...外加血流如注...真的是樂極生悲，我呆看著膝蓋就這樣廢了，明天打算要跑交大環校看來也不用跑了...以上是今天樂極生悲的笨事。
備註：拖著腳痛，我還是成為第一個用洗衣板的人了，恩！
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最近老是患得患失，大概因為友伴裡，又有人出國讀書，幾個熟識的學長和俊俊也都接二連三要去報效國家了；在這段時間裡，我時不時的想起過去朝夕相處的日子，想想真是奢侈，想見面的時候只要出門或打通電話就好了，也因為滿足彼此見面的需求很容易，理所當然之下就忘記珍惜－這樣說也不太對，應該說，更自然的生活在一起。
東北季風將臨，秋意微濃到令人強烈意識時間的流動，突然看到詠云網誌的一段內容：
今天補完習搭捷運回家
到了板橋站
站在我前面的一對情侶正在離情依依
男生跟女生說：『你乖阿～明天就可以再見面拉：）』
女生被哄一哄，就乖乖下車回家了
到了府中站
我又碰到一群老人互相喊著明天見喔
我默默的超越了那群人
心理覺得好羨慕    好寂寞
兩年前
還是學生的我
每天都可以跟他說著明天見
每天都可以跟朋友們說著明天再聊
現在
離別後的話
從明天見變成『下次見』
且後面一定還要再補一句
『也不知道下次見面是什麼時候。』
對啊
什麼時候呢？

這段話，完全說出了我最近的心頭莫名的愁緒－原來那種惆悵，就是不能再輕易說出｢明天見｣這句簡單的話。
從各自回家前的簡單告別，到信心十足的｢明天見｣，轉換成不捨的離情依依，接續帶點懷疑與不確定的｢下次見｣，這種語言的流變，也就記錄了我們成長的軌跡吧，而長大的無奈與巨大社會機器不可抗的遊戲規則，就在｢也不知道下次見面是甚麼時候｣這句話裡體現了。
那好不好，把握還可以說｢明天見｣的機會吧，對身邊的人多一點微笑和善意，也不知道這句｢明天見｣，可以再說多久呢。
本篇文章引用自此
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