說是青春的斷裂，其實是有點言過其實，畢竟，早就不青春了。
但翻翻一些雞湯書，總會看到這兩個字，誰不想念青春呢？誰不願意長久把青春留在身邊呢？否則，怎麼那麼多歌詠青春的歌曲、書籍、文章、影片或保養品。
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仔細想想，要換做我，一個人在寒冷的異鄉，面對種種陌生的事物、風景和人，在洞悉橫亙在眼前的種種迷霧前，如果不是乾脆找個人來愛，那雙眼覆蓋上的，恐怕是深厚到難以突破的漠然和空洞。
從西雅圖回台灣，夜裡走在路上，我竟然不知道如何面對街上迎面而來，一臉濃情蜜意的戀人們，只覺得那被粉紅色籠罩的氛圍和表情好刺眼、好陌生，不適合一直都捧在心裡的深情。
這次出差，因為有不少同事同行，除了待在旅館的時間外，鮮少有獨處的時候。這一趟下來，我才發現，原來自己原來需要獨處，獨處時，我可以剝離臉上所有表情，嘴角不需要為了任何外在人事物調整弧度，也不用努力看著談話對方的雙眼間，假裝自己正在 eyes contact。
不論如何，這趟 Settle business trip, 於我很多意義上都是非常重要的，不論是工作、人生規劃、內在想法以及最重要的，不走出去就拓展不了的，眼界。
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「此生不踏長灘島。」凌晨時分，突然腦袋斷線，LINE 了室友這麼一句。
賭氣似的言語，復又找些理由支持自己的決定，心裡知道真正原因在於那張藍天白雲白沙灘的照片－我覺得自己，太不足了。
不滿足、沒自信、自卑又自憐。
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稍微看了阿孔日本行的照片，還沒看完，先寫些東西。某張竹下通和可麗餅自拍的照片裡寫著：｢一個人逛竹下通，還是有些寂寞。｣
我想，的確是會寂寞的吧。
一個人吃飯、一個人坐車、一個人走在街上逛著晃著、一個人對著櫥窗發呆、一個人試穿衣服卻無人可徵詢、一個人和小販講了幾句話點餐、一個人回到商務旅館的單人房，一個人照鏡子，一個人穿著浴衣對鏡子裡的自己說：｢其實我看起來還不錯。｣
一個人坐公車的時候，我發現，獨自旅行，會連話語都忘了說。
你別看，別看啊。
你喜歡我的微笑，喜歡我開心，就別往下看。
所有的心情，所有的想法，都在與自己的一問一答裡結束，沒有對話、沒有思想交會的火花；我睜眼凝望著陌生又熟悉的街道，心情上很寂寥，我和自己玩著問答遊戲。沒有陽光的天空，微雨，無意間撞見的古蹟和熟悉的遊樂器材，與滿樹燦爛櫻花相伴，竟也勾不起嘴角一抹笑。
記得我的笑容是被人稱讚過的。萬萬沒想到，可以這麼輕易地被奪走；雨天，步行著，透過新的焦距凝望世間，不真實卻也真實得令人疼痛。
就學著遺忘。在《渴望之書》裡，記得有段關於過去關於甜美關於黑夜云云的詩句－其實我以為我已經忘記了。
記得某天，我在同一個地點，聽到了逼近意識流的雜音然後，寫出了莫名其妙我也不之所以然的所以；紛擾雜亂，春天的跫音，我在冬季裡被那悅耳的假象欺騙，伸手欲取，卻元神具滅然後散去。
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我清楚要怎麼做才是正確；
我了解一步步如履薄冰是應該；
我知道自己不能害怕，因為這些陣痛過程是必然；
我清楚所有的是與非、對與錯；
但我沒辦法掙脫的，是不斷地害怕，淚眼婆娑，斷線珍珠般落下。
我要變堅強，我要勇敢，我要撐過去，我要努力，我要獨立。
可是長長久久的一個人坐在這裡，我要怎麼不害怕？我要怎麼才能一夜長大？
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早上meeting完，照理說是有進展，但在網路上曚頭亂撞的找了一下午，卻怎麼也找不到想像中的目標；頹喪。
在這種時候，陷入焦躁與不安，只想找人安慰陪伴，才發現在這種時候可以理解我的人卻很少，稀有動物的那幾個人，MSN也不在線上；胃痛。
情緒因為Lab有人為顧及形象而找不到出口，數次想哭卻不能，邊自責邊逼自己有進展，大概快不行了吧，崩潰好了。
六點多，終於棄守，決定背離折磨我一整天的場域回宿舍，走在路上突然怨起自己，依賴成性，安全感應該自己給自己。
然後想起或許是僅以甜點果腹的午餐導致低血糖才陷入如此的焦躁，急走回宿舍趕忙吞了幾片餅乾，感覺好些，也不知是換了環境才放鬆，或是低血糖真的會讓人煩悶。
總之，我討厭依賴成性的自己，發作起來的慘烈狀況，簡直就像是，戒不掉的毒癮。
FUCK THE WORLD.
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偶然看見奇摩音樂裡，范逸臣／情書的MV，好喜歡裡面的一段話：｢我相信，離開終究會有始有終，有一天，我將能為你描寫彩紅。｣然後想起最近甘冒手腕疼痛，拼命拼命寫的一疊信。
我們的時間一去不回頭，而年輕的眼淚還嚐不出滋味，不知道隨著白駒過隙，會慢慢品出些甚麼。
用一支支不同顏色的水性筆，細細書寫著心情，綿延不斷的墨跡，兀自發疼的手腕，寫出些甚麼，寫了些甚麼，雖然心情劇烈轉變，雖然知道自己不能再繼續任性，雖然都明白，我仍任性的在這裡打字，不願意回歸到常軌裡－文字代替我哭泣，逆著秋風長髮沉痛，甚麼時候，我們還能一起看彩虹？
我寫的情書，甚麼時候會送到你手上？
你曾說會把我寫的信保留一輩子。到老的時候重看，心頭可能有百般滋味吧，不知道那時候，我們是否會在彼此身邊，又或者，身邊各自伴著誰？
而這首歌，我每每聽到｢一直到時間，終於一去不回頭...一封封情書，穿越緩慢的時空，代替我，等了好久的十指相擁...｣那小節，
                                                　　　　　　  就哭。
而今晚，我聽了數十次。
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你去當兵，對我最大的差別是，我想哭的時候，你不在身邊。
但其實，你入伍前，我哭的次數沒這麼頻繁，最近卻時常眼淚潰堤，浮泛到我以為自己的淚水比甚麼都廉價。如果你在，我哭的時候你可以做甚麼呢？
眼淚不會乾的，在愛情死亡前。
而從出生後擁有感情的那一天起，我們就一直一直在等，等開始和結束。
我哭的時候，你不在，於是淚水化成信紙上綿延哀怨的墨跡，在我不哭的時候到達你手中；我想像著，你有一天看到這些信，瘋狂想打電話給我卻不能，到你可以打電話給我時，你的心情已經平復，語氣再度失溫。
愛情與思念或許就在時間差中，分分秒秒的磨滅。
我從淺紫色的黃昏哭到深紫色的黑夜，我需要見到你，你甚麼時候，可以回到我身邊？
只是到那時候，我已經不哭了吧。
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颱風又臨，新竹陽光今天沒這麼毒辣，沒精打采的週末，預定的研究進度全delay，真想拋棄沒辦法滿足各種要求的自己 - what an idiot.
愚人愚己。
威秀的週日早上莫名其妙人潮洶湧，九降風看不到，竹師蓋飯也沒開，於是回家躺著，很累；總是自顧自把話題導往沉重走向，對不起，這些年我的牙尖嘴利已傷害你N次，我的自私短視總讓你辛苦奔波隱忍無數，但為什麼你還要留下來呢？我在不懂之餘，更加地不知所措了，How could I deal with myself? 
在過午的不健康時段，覓食，愛買人潮也莫名洶湧，讓人厭煩，心情走向漸趨落寞，甜甜的銀杏茶也無法喚醒微笑細胞的一二，sorry我又讓負面情緒感染了你，B&Q的家具好貴且了無新意，意興闌珊眼光流轉，以為自己就要發燒的知覺錯置中，我想起IKEA。
無人的Lab，又有衝動躺在桌上睡著，無產出無思考無計可施的自己顯得相當無能，日子一天天過，心靈休眠之餘嘗試計畫最後一次的出遊，卻阻礙重重，難道終究胎死腹中？頹喪時刻，卻沒有人，沒有人能救我，如果就要被憂愁溺斃在這美麗淺水灣的話，因為我不是白流蘇，身邊也沒有范柳原，於是這種脆弱的凡人軀體禁不起傾城之戀。
低氣壓週末，無聲是最好的陪伴，不離不棄伴我以寂寞，於是抬起欲振乏力的眼簾，淚滴。
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就要搬離這個狹小過矮的寢室，才忽然發現，原來蜷縮在床上，與天花板如此親密的距離，竟然是最適合療傷與獨處的地方，或許剛剛好的狹窄空間，加上溫軟的被窩，正好給我適切的安全感吧。
傻傻的，傻傻的日子。
昨天陽光正美，天空正藍，竹塹風又吹起，逆風而行，有些苦楚又有些痛快；日子過得很閒適，不該出現的閒適，不小心就讓禮拜三放假了；昨天一點都不寂寞。
討厭提不起又放不下的，優柔寡斷的自己。
今晨夢見，我擁有一幢頂樓的房子，而屋頂正熱鬧，我穿著小禮服輕淺妝點自己，提著裙襬穿梭在人群裡...
與屋頂的距離如此緊張又甜蜜，只可惜就要告別，原來才相處沒多久，我已偷偷愛上一些，保有小小秘密的感覺。
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沒辦法放圖，因為我找不到足以和心碎匹配的圖片....
昨天下了場雨，天氣陰，有道是｢一雨知秋｣，最燦爛美好的夏天過了，秋季來臨。
對學生來說，這是假期的完結，新學期的開始，校園裡的人潮遞增，報章雜誌開始報導開學收心操以及文具採買，身邊的這些景況，再再提醒著我－夏天過了。
瑪麗蓮夢露在還算燦爛的年華死去，那是她生命中的夏天，死去的時候，她還是｢美國的戀人｣；那是不是所有美好一定要在最美麗的時候終結才能被深深記憶？那奧黛麗赫本呢？她活著，她老去，但人們只稱頌著她在夏日生命時綻放的永恆美麗，而並非每個人的生命中，都可以有羅馬假期...
" Which of the cities visited did Your Highness enjoy the most? "
" Rome! By all means, Rome. I will cherish my visit here in memory as long as I live."
許許多多的電影都在描述遺憾，在Q小姐的Evening觀影隨想中看到的對白" Would you do something for me? Would you try to be more happy?" 雖然沒看過Evening 夜戀 這部電影，但看看Q小姐的描述似乎可以領略其中對遺憾的一二；中午吃飯配便當時在Sex and the city中恰巧看到女人們討論著往日情懷這部片，另外加上近期的Mamma Mia ! 我突然好想好想看電影。
但明天要meeting呢。
最近研究卡死，沒甚麼進展，每天盯著paper發想，卻擠不出甚麼新奇點子，其實是自己的心不在吧，我的心不在紙上，卻去了遠方。這兩日早晨的半夢半醒間，總記憶著些許光怪陸離的夢境，甚麼內容都有，回想起來千百種滋味卻說也說不出。
夏天的尾巴，我以為可以抓住的呢，卻已經是秋天了。
那麼漫長夏日裡所作的白日夢，是不是也該醒了？要怎麼醒來呢？很難吧，因為太美好。
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  • Aug 18 Mon 2008 18:14

  • 負值

果然出現了負值，就如你所說的那樣。
因為被幾次詢問過，這邊澄清一下常出現的｢你說｣，並不特定指誰，可能只是我生命中、腦海裡隨意出現的流光片羽，歡迎對號入座，後果概不負責。
腦袋裡的東西突如其來洶湧得無法壓抑，盯著 K610i 的寬廣螢幕，一點都不知道自己在找甚麼，胡亂按著上下鍵搜尋著手機裡的訊息，沒得到甚麼蛛絲馬跡，連個 target 都沒有，再怎麼樣也不可能找到東西。
五點，學妹開玩笑說該下班了，好吧窗外有橘紅色夕陽，透過百葉窗覆蓋不完整的細縫陽光灑落，原來精神纖細容易崩潰的還是我。
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