「如果可以跳脫現狀，就好了。」「如果我可以這麼輕易做到，就好了。」「如果我把一切看簡單一點，看淡一點，就好了。」
無數個「如果...就好了」的語句，糾結紊亂的紛紛思緒，堆疊起我的時雨連假，連假、廉價，我試著把手機藏起來，把社交軟體解除安裝、把永遠整理不完的各種物品重新整理，把自己打扮好再卸妝折起來再攤開來，就是沒辦法脫離該死的反覆的起起伏伏的迴圈，我恨這個軟弱迴圈，而我跳不出去。
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最近很迷惘，心裡一直轉著各種句子，這些句子彼此之間有點矛盾，我想不透期間的邏輯也看不破彼此的真相或假象，不解，於是在心裡轉啊轉，放不下來卻又躲不開。
比方說：「從 Facebook 看起來，妳根本還沒準備好要當一個媽媽。」這句話延伸出來我有幾個想法：第一，我本來就沒有準備好當一個媽媽，但什麼是準備好了呢？記得懷孕時我對室友這樣講，他的回答是，妳的個性永遠都不會覺得有準備好的一天，只要事情來了，你自然就會準備好了。
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那些名字和名詞，很久沒有從我的話語中流過了。
我以為，這輩子再也不會有人跟我談論這些，應該要被遺忘或恢復原廠設定的記憶。完全是有意識的，我狠狠的遠離了那段日子裡與那人有交集的幾乎所有人們，只留下很淡漠的弱連結。
原來沒有什麼會是永恆。改變，才是人生裡不變的詠嘆調，即使曾經的愛情需要一百種巧合才會發生，那也說明不了什麼。
所有曾經以為的刻骨銘心，在歲月的長河裡磨著滾著被時間侵蝕著，都是片段，就只剩下片段了。
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「週末了，在閱讀很多很多支撐自己的文字以及幾段談話後，突然好像又覺得，眼前的一扇窗終於打開了。」
擱置在草稿夾裡，四天前的自我表述，現在看起來有點好笑，又有點自嘲的意思。 
All the more for that / Words fall through me / And always fool me 
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Dear N,
今天是週末了，我原本過得不錯的－事實上，客觀來說，我真的過得不錯的。
只是突然之間，因為某個不如預期，又再度狠狠發現自己重視的、在意的、小心翼翼捧著的東西，畢竟，嗯，有時候只有我自己在意而已。
想到妳說的，我可能會需要很大量很大量的朋友，才能填補那一塊缺口。我想對此補充說明，我需要的，可能是很多很豐富的自己的生活，電影也好，音樂也好，閱讀也好，做菜玩耍也好，就是要很豐富，豐富到讓人羨慕的那種多采多姿…要這許多，才有辦法填補心底偶爾出現的那份空洞。
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終於，可以獨處了。
好久，我好久沒有這麼想念這個時刻過，最誇張的，是想哭也哭不出來，莫名奇妙轉換到憂鬱模式。
很多文章說，因為賀爾蒙的關係，多少會影響本身的心情，我很想這樣歸咎過去，合理化自己的情緒起伏，可是心裡明白不只如此，不單單只是生理失調而已。
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從昨晚一直困擾我的事情，在早上做了決定爭取後，下午又曲折離奇的決定放棄。
（自認為）想透了蜘蛛網般錯綜複雜的利害關係後，就當作把心上的大石頭重重搬起，輕輕放下－然後，發狠放縱想念起很多的人、很多的事情、很多的回憶，聽著一百零一次的〈外面的世界〉，還有，反覆提醒自己的：「不要輕易那樣長大。」
「不要長大。」
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入秋了。
或許古人所謂的「傷春悲秋」並不是為賦新詞強說愁，而是許多傷感多愁的經歷，總挑選在秋天這個楓紅又浪漫的季節發生。
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日子一天一天過（我總是用這個開頭），但放緩腳步回頭檢閱自己的時間和次數卻越來越少。最近工作到很焦慮時，總不斷覺得自己正被種種瑣碎事務與永遠做不完的工作掩埋而窒息，今天想，一定，是太久太久沒有停下來，呼吸，和看看自己到底做了些什麼、還有什麼要做，以及，還有什麼想做。
站了一天展場回家，全身每個細胞都有氣無力的用喘息表達疲憊，今天心底覺得被遺棄了，於是情緒波動極大，也可能被同儕的言語刺激，一時亂了方寸、失了準頭。
幸好主管讓我回家了。
回家後，總覺得很多事情要做，即使不工作不讀書，也有很多家事想處理，在屋子裡走走逛逛，最終我還是選擇了洗衣服。
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  • Apr 21 Mon 2014 19:33

  • 春响

一陣酸疼，從心底急劇往皮膚表層蔓延，然後，莫名多了一點點的恨。
那是三個整整的白晝和黑夜，在清明之後，穀雨之前的春天。
 
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轉眼又到了年底。
翻翻上次發表文章的日期，是六月多，又是一個沒有寫出連續文字的半年。
或許要歸咎在 Facebook 的盛行、行動通訊裝置的普及，還有，總是很晚很晚才下班的工作。
Facebook 讓人可以隨時發表簡短文字抒發心境或紀錄人生片段；而行動裝置讓這件事情與電腦脫節。至於上班到晚上十點十一點為常態的工作，致使婚後返家，能有餘力處理家事便已不容易。
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由於本週五「是芥末日」，相信該日趕流行吃芥末的人一定很多，本來我也下定決心當日要好好嚐嚐黃芥末，和大家一同分享芥末日的特殊感受，但今天看到一個小故事，是關於一對相加起來 208 歲的老夫婦－這對老夫婦睡前總是會好好的向對方說一聲：「我愛你」，因為他們年歲已高，若是其中一人一睡不醒，至少確保最後一句對話是訴說著恆常的愛情。
所以，本週五的芥末日，我不打算吃芥末了，我要對我愛的人說「我愛你」。
以上信望愛的開場白隨手拈來，僅僅是為了包裝我很久沒出現的（半公開）胡言亂語。日子逐漸接近本週五的湯圓日（是的，本週五是西方的芥末日，東方的冬至，冬至當然要趕流行吃湯圓，這等好吃又追隨良習美俗的活動，我是一定要參與的），心裡有一堆零散的感想，唯一不變的倒是背景音樂，始終都是〈菩薩蠻〉，三不五時腦袋裡就響起「雙雙金鷓鴣…」的旋律，也不知道這金鷓鴣是好是壞，導致我一打開電腦就是複習《甄嬛傳》，筆記攤開在一旁，就是不想動手寫字，即便與專業無關的感想，在這紅色聖誕月裡連一個子兒也生不出。
我知道自己錯過了幾個生日，包含雙十二和第三個十五，發現錯過後，卻又自嘲可笑，誰又發現我忘記了？一來雙十二被抹在記憶裡，三個十五已經各自獨立分歧，Facebook 塗鴉牆上滿滿的祝福裡，少了我一句，應該發現不了、感受不到。
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