HsinChu˙Ying

那些名字和名詞，很久沒有從我的話語中流過了。
我以為，這輩子再也不會有人跟我談論這些，應該要被遺忘或恢復原廠設定的記憶。完全是有意識的，我狠狠的遠離了那段日子裡與那人有交集的幾乎所有人們，只留下很淡漠的弱連結。
原來沒有什麼會是永恆。改變，才是人生裡不變的詠嘆調，即使曾經的愛情需要一百種巧合才會發生，那也說明不了什麼。
所有曾經以為的刻骨銘心，在歲月的長河裡磨著滾著被時間侵蝕著，都是片段，就只剩下片段了。

「週末了，在閱讀很多很多支撐自己的文字以及幾段談話後，突然好像又覺得，眼前的一扇窗終於打開了。」
擱置在草稿夾裡，四天前的自我表述，現在看起來有點好笑，又有點自嘲的意思。 
All the more for that / Words fall through me / And always fool me 

Dear N,
今天是週末了，我原本過得不錯的－事實上，客觀來說，我真的過得不錯的。
只是突然之間，因為某個不如預期，又再度狠狠發現自己重視的、在意的、小心翼翼捧著的東西，畢竟，嗯，有時候只有我自己在意而已。
想到妳說的，我可能會需要很大量很大量的朋友，才能填補那一塊缺口。我想對此補充說明，我需要的，可能是很多很豐富的自己的生活，電影也好，音樂也好，閱讀也好，做菜玩耍也好，就是要很豐富，豐富到讓人羨慕的那種多采多姿…要這許多，才有辦法填補心底偶爾出現的那份空洞。

終於，可以獨處了。
好久，我好久沒有這麼想念這個時刻過，最誇張的，是想哭也哭不出來，莫名奇妙轉換到憂鬱模式。
很多文章說，因為賀爾蒙的關係，多少會影響本身的心情，我很想這樣歸咎過去，合理化自己的情緒起伏，可是心裡明白不只如此，不單單只是生理失調而已。

 
從昨晚一直困擾我的事情，在早上做了決定爭取後，下午又曲折離奇的決定放棄。
（自認為）想透了蜘蛛網般錯綜複雜的利害關係後，就當作把心上的大石頭重重搬起，輕輕放下－然後，發狠放縱想念起很多的人、很多的事情、很多的回憶，聽著一百零一次的〈外面的世界〉，還有，反覆提醒自己的：「不要輕易那樣長大。」
「不要長大。」

 
入秋了。
或許古人所謂的「傷春悲秋」並不是為賦新詞強說愁，而是許多傷感多愁的經歷，總挑選在秋天這個楓紅又浪漫的季節發生。

日子一天一天過（我總是用這個開頭），但放緩腳步回頭檢閱自己的時間和次數卻越來越少。最近工作到很焦慮時，總不斷覺得自己正被種種瑣碎事務與永遠做不完的工作掩埋而窒息，今天想，一定，是太久太久沒有停下來，呼吸，和看看自己到底做了些什麼、還有什麼要做，以及，還有什麼想做。
站了一天展場回家，全身每個細胞都有氣無力的用喘息表達疲憊，今天心底覺得被遺棄了，於是情緒波動極大，也可能被同儕的言語刺激，一時亂了方寸、失了準頭。
幸好主管讓我回家了。
回家後，總覺得很多事情要做，即使不工作不讀書，也有很多家事想處理，在屋子裡走走逛逛，最終我還是選擇了洗衣服。

一陣酸疼，從心底急劇往皮膚表層蔓延，然後，莫名多了一點點的恨。
那是三個整整的白晝和黑夜，在清明之後，穀雨之前的春天。