有時候情緒高漲，做人就沒大沒小了起來。冷靜下來之後，便會開始反省，剛剛那段糊裡糊塗，信口開河的時間裡，是不是口沒遮攔地傷害了誰？
人呀，其實是很脆弱的生物；時不時地，不小心被刺傷，也不經意地刺傷人。傷口當然是淺淺深深，只是言語的尖刺，比摻了毒藥的箭還要難解，有形卻又無形，且在接觸肌膚的瞬間，那毒，就深深深深的融進了皮膚，融到骨子，就這樣沒入膏肓，再也抹煞不掉。
有句話說：｢好話一句三冬暖，惡言一句六月寒。｣卻是真真切切的符合了；說真格的，有誰不在意他人的話語呢？不論發話那人是甚麼身分，甚麼想法，甚麼動機，對於一個脆弱敏感又纖細的己身，多少會造成點傷害。
或許是我太在意，過度放大一些不相干的流言蜚語？
與其這麼想，不如細細思量，自己是否曾在不經意的時候，不小心，毫不知情的傷害了誰。畢竟每個人的心底，都有不同程度不同方位的脆弱之地，或許那裡曾有茵茵草原，卻因為旁人一而再，再而三不在意的縱火，而今成為一片荒蕪。
曾有個人告訴我，當人在傷害別人的時候，其實是有自覺的，只是重不重視而已。或許是吧，我總是如此自省著，蒼穹天地間，至少不要讓我成為毒害別人的劊子手。
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寒流來襲的夜晚，近午夜，空曠的光復高中操場上，我，踽踽獨行。
從研究室步出，熟練地關上日光燈的總電源，檢視空調是否關上，闔上電子鎖的門扇，背對其餘喧鬧聲，不帶任何思考的進入電梯，下樓。踏出建物的陰影，寒風刺骨逼人，微微瑟縮一下，責怪自己怎麼忘記戴帽子或溫暖的絨毛耳罩，別無選擇地繼續步行。
埋首疾行，很快脫離建物的陰影...陰影?
抬頭一看，原來是耀眼的月光，記得以往也曾遇過這種，溫柔驅散黑暗的月夜；新聞說，這幾天的冷氣團是乾冷，有機會看到比照前些日子沸沸揚揚的，近年來最大的月亮。於是停駐，即使寒風刺骨，仍仰望難得的銀白色高遠月光。走在原應漆黑的操場上，連手電筒都不需要，月光就這樣伴著走過，一個人，灑落滿地的銀白，再摻雜著一點點寂寞點綴。
｢你洗過月光浴嗎...?｣
｢滿月的話，水是冷的哦。｣
不知道在哪瞧見過這段對話，約略是某本與狼人相關的小說或漫畫吧。
今晚的月色又大又圓，剛剛查了黃曆，正巧是滿月，閃耀的月色讓平時引人注目的獵戶座群星們相形失色；爬上學齋頂樓，經過天台，忍不住又抬頭望了一陣子月亮。
天寒，總是在低溫的催逼之下進了室內，從透明玻璃望向一片璀璨燈海，卻總掛記的天頂上那顆，似近又遠的銀白色星球。
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或許有點累了，明明日子過得很完整，卻莫名其妙得痛了起來，｢飛得高飛得遠｣，有志氣理想抱負的人之所以生為人。或許因為我在聽歌吧，我不是好人，也不是壞人，討厭浮泛得把歌詞寫成音樂故事（其實那是我原本想做的事情）。
跑步的時候，坐在Lab的時候，經過光復操場的時候，走在細雨中的時候，穿著靴子喀喀爬上水泥坡道的時候....
莫名的疼痛都瀰漫著不散。
不知道在痛甚麼在疼甚麼；你說｢就過自己的日子吧｣，他說｢你其實可以不要在意這許多｣，我聽著想著感覺著，心都被莫名的疼痛磨碎了飄散了。
人死之後歸諸於塵土，我們的信仰裡或許沒有神卻也真真正正的有神。而思念的時候，上達天諦之前的回首，世界是嘈雜紛擾的，其實不是聖歌而是許多耳語送著那份瑩白色愛情上了天堂。
再度不明白自己在說甚麼。
就，等日子從風裡飄過吧。
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因為自己偶爾也愛喝星巴克這個小小的奢侈品，便對這本書特別注意了，本來以為是個置入性行銷的勵志書籍，一讀之下出乎意料之外覺得有趣。
書籍主軸其實很normal，作者以五六十歲的高齡被辛勤付出二十五年的知名廣告公司裁員，面臨創業失敗、幾乎破產的人生低谷時，一位星巴克的店經理－非裔黑人女性，給了他－一位白種高齡男性工作機會。
書裡有趣精彩的地方，不僅僅是作者的心境轉折，由於Michael Gates Gill的父親是New Yorker作家Brendan Gill，母親也出身上流階層家庭，雄厚的背景使他有機會參與美國上流社會的活動，並會見許多名人；因為他有這種｢高高在上、一帆風順｣的經驗，從金字塔頂端墜落也跌的特別的重。書裡穿插描述了作者的｢星巴克現實生活｣以及｢奢華美好的過去記憶｣，兩相對比，現實生活的刺痛更為鮮明。
除作者的個人經驗外，他對同在星巴克工作的｢夥伴｣與顧客之刻劃也很生動，從事件、活動的白描敘述中，每個人物輪廓清晰，讀者可以清楚辨明每個人的差異，而非只是個無意義的姓名符號。
我想這本書中，虛構成份的比例應該不多。很少閱讀勵志書籍，看完之後，卻真正被這位六七十歲的老人家感動，至少他現在是這麼努力的過活，人生走過了高峰低谷，歸根究柢，認真務實、活用己身技能，才是力爭上游的正確態度。
至於看這本書的額外收穫呢，當然是對星巴克制度以及產品的深入了解，以往到星巴克會點的飲料就是萬年不變的幾種，看完此書（我還是在星巴克咖啡完成閱讀的），則引起我多看幾眼menu的興趣，甚至有點想去星巴克打打工－如果台灣星巴克的經營方針和美國雷同的話。
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2009/01/06 AM 10:07 update.
2007年的科幻片，本來看到卡司就沒打算看，想想大約是【彗星撞地球】或【世界末日】之類的典型災難片吧，不值一哂。偶然因為竹芳回國，配上阿寬家購置的超大家庭劇院與立體環繞音響，在忙碌的生活中相當偷閒地看了場午夜場電影。
正片開始沒多久，就被Cillian Murphy那雙清澈神秘的淺藍色眼睛所迷住了；不經意地看到最後，才深深發現，Danny Boyle導了一部好片。
Sunshine並沒有想像中那麼感官，相對原本要看的Transformers，反而是部｢安靜｣的災難科幻片（註一）。沒有太多的聲光效果（或許最多的聲光效果就是太陽的特效），配樂是安安靜靜有氣質的陪襯著，演員少有聲嘶力竭的吼叫哭號，就連死亡，都是靜靜地來，悄悄地走。
片中有幾部幕對人性刻劃很深刻，應該說，對特別的｢幾種｣人性，Chris Evans正好作為其代表－極度理性與高度責任感，憑藉使命去完成所有艱鉅任務；相對於情緒外顯的Chris Evans，Cillian Murphy緊咬著唇，眼神顫動卻仍秉持理性思考的細膩表情，則讓人對他的演技印象深刻－原來真的不說話就能對戲。
導演處理這部片的手法盡量貼近真實，連片末接近太陽黑子，因光速造成的時間錯亂感，都用鏡頭營造出來。雖然片子的最後，為了傳達某種高度神性與奇異的感覺，步調有點紊亂，可能讓觀眾不解，但整體來說，是一部很誠懇、值得深思的科幻片。
加上幾個關鍵字：stardust, Ikarus, 可以延伸思考的Blade Runner。
不太想多贅述這部片子，其實可以參閱一下好影評，關於影評，我還在練習塗鴉的小小起步。
[影評] 太陽浩劫 Sunshine
太陽浩劫：致敬與取經 [藍祖蔚]
但想說說，打從自鄭運鴻老師的科幻概論畢業以來，因本性疏懶，少接觸電影，因此鮮見意義深遠，唱作俱佳的科幻片，這部偶然遇見的片子，掌鏡、意義、配樂與特效，卻悠遠細膩得令我驚艷（藍光DVD和超豪華家庭劇院也有功勞？！）
夜了，不多說，只是今夜或許我會夢見Cillian Murphy那雙，深邃神秘，好像要汪出淚水的眸子。
哦，對了，還有庭庭家今天熱熱鬧鬧，五隻貓咪的大亂鬥。
【Mony多說一點】
1. ｢災難科幻片｣已經成為一種SF的類型，隨著人類文明發展，人類不斷思索號稱｢萬物之靈｣的自我，在科技高度、急速/極速的發展之下，會對世界造成甚麼樣的傷害，而大自然又會如何反撲。本片不算是大自然反撲，但也是宇宙起源與滅絕的一種核融合假說。 
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也太寶愛了點，我說的是草莓寫的書之於我心。
 
《我不是好女生》是她的第二本書（第一本是黑色小說，依著對草莓文風的理解，小女子不太敢看），但不是我第一次認識草莓圖騰這個筆耕者。
第一次認識她，是從阿孟有天丟給我的網址中認識的，那時候的草莓圖騰想應該還沒出書，寫作著部落格－女主人的沙龍，只記得印象很深地，茫茫網海中，竟有如此擲地有聲的文筆，寫作兩性感情的作者何其多，卻不曾看見哪個剖析地如此精闢，她獨立自主的風格及對人生的洞悉，想來應該替不少為情所困的女孩男孩點了一盞明燈；見解獨到外，從不露面的草莓圖騰應當對中國古典文學有極深刻的積累（從她寫作童年的文章中可窺知一二），文章引經據典，閱讀時猶如腦袋進補，和時下架上的兩性輕文學有著明顯的區隔，一魚數吃，真難能可貴。
於是在認識這部落格許久，卻不曾完整閱讀其文的某一天，阿咩拿了《我不是好女生》給我，說要介紹給我看，一個他很欣賞與認同的作者。第一次看到封面，覺得和印象中的草莓文風不大合，也許是過於天真可愛了些。抱著姑且讀之的心情翻看，沒想到第一篇【愛的力量】便深刻得讓我落淚，一個老掉牙的文題，一篇讓人憶起無常人生與情愛之無情有情的散文，看似輕描淡寫的勾勒，卻夾帶了厚實的底蘊，看完之後我一直反覆沉思著自己，與我以為我所愛的人們。

《草莓的青春圖騰》這本書我沒瞧見過，阿咩說著要借我一讀，但因為《我不是好女生》一直擱在我架上數次翻閱不忍歸還，當然也不好意思登門商借第二本。但沒關係了，這兩天看完《那簡直不能叫做愛》（也是他預購了先讓我過過癮的）之後，已經上博客來把三本嬌客都預訂了，準備捧著消費券把它們迎娶回家。

為了寫這篇網誌，我特地上youtube找了最後一篇〈黑色的雲〉裡，雲姐吟唱著的那首歌－葉蒨文˙傷逝來聽，邊聽邊咀嚼著自己最近在感情上茫茫然的心情。
草莓以〈黑色的雲〉作為這本｢關於愛恨人生的巨型壁畫｣（摘自酪梨壽司的推薦序）的結尾，非常恰當也很體貼。為什麼用｢體貼｣這個詞呢我也不大清楚，或許是自然而然的浮現在腦袋裡，也或許是，愛恨人生，至少體貼地給予一個句點。
｢她痛楚的，清晰的記得指尖觸碰在他身體上的感覺。那麼多年過去，那麼良久沒見，可恨記憶卻頑固的牢牢的嵌進她的骨血裡，一點也不肯褪色。｣
不知年歲的草莓的人生，畢竟是走過許多苦樂酸甜，雖不識此人，僅能從篇篇文章中拼湊些圖像。我想她的書寫竟是悲憫的，在自己看透了之後，用殘酷現實卻甜美迷濛的故事，要來點醒仍舊浮沉中的眾生。或許會有人覺得，我用如此高遠的敘述形容著一個看似是一般的通俗兩性文學，未免太過誇飾了點，而這卻是我所理解與認知的草莓圖騰。
我在努力學會觀看人生黑色的那一面向，所有愛情喜悅，光鮮亮麗，背後都可能是污穢的醜惡，期待自己也能看得透一點，輕一點。
寫作這篇小心得時，一直反反覆覆的聽著那首｢傷逝｣，葉蒨文低沉溫柔的嗓音唱著人生，和雲姐形象類似的細肩帶黑長裙，如雲霧般的蓬鬆捲髮，莫名所以的被近日的情感波動操弄著，自己竟也幽怨起來...
"  誰還害怕曖昧關係
   人言又是否這樣可畏
   怕只怕再擁抱未著迷
   最美好的記憶　都會浪費
   愛過不要浪費....."
附上完整歌詞，出處在此：
傷逝 - 葉蒨文

     該齣影片　映於一九幾幾
     當天跟你　天都不理
     歡歡喜喜　沒有預備別離
     只想永遠　好天氣
     但謝謝現在互相都不討厭
     陪情人時候甚至也會致電
     無言時談論沒相干的影片
     偏不要　見面
   ＊誰能避免傷逝傷逝
     但離別是否這樣可畏
     太多戀愛　曾銘心刻骨
     未及得到那位
   ＃HA　誰還害怕曖昧關係
     人言又是否這樣可畏
     怕只怕再擁抱未著迷
     最美好的記憶　都會浪費
     愛過不要浪費
     不敢想起　識於一九幾幾
     當天跟你　怎麼一起
     得到歡喜　至終得不到你
     只得最愛的知己
     但謝謝現在大家不需戀愛
     徬徨時遺下伴侶也要致電
     還承認大家樣子一早改變
     因此怕　相見
     重唱　＊,＃,＃
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元旦連假返回台南和高雄，其實應該準備一種哀戚的心情到來，但看到久未見面的兄弟姊妹們，嘴角仍忍不住拉開了微笑。
都好久不見了呢，我們這七個孩子。
年歲漸長，血管裡留著類似血液的我們，因著距離、俗事，各自遠了遠了少些見面，08年的暑假，全家人各自忙著，即使回想起來，已不明白在忙乎些什麼，仍是跳過那段應該與會的日子，於是從2008的農曆年到如今，已經是2009年了。
回到外婆家，和二樓的舅舅阿姨們問候著，便招呼著小沛和一雙清麗可愛的表妹上樓去。表哥午寐剛醒，和軍中同袍通著電話，透出些微天光的房間裡，我躡手躡腳的走回昔日光陰。
坐在謙的房間裡，幾個人聊著別後近況，嘲笑著彼此的外表與人生。談笑間，記憶中的｢小佑儒｣－我們之中，年紀最輕的男孩子，從求學的台中返家，我還記憶著他曾經柔軟的兒時髮型，如今卻已是個身高近一米八，身材挺拔的少年了。
聊著近況，雖然少了還在路途中的小小表妹，六個人仍相談甚歡，只是長久的分離，我們連對方的歲數都要忘記了，重新報數一次，｢一二三四五六（七）｣，原來大家的年紀差，是這麼微妙神奇，不遠也不近。近況裡，免不了報告感情生活，我和小阿家一直是七個孩子中，唯二沒怎麼單身的，只是小家榆這回倒是宣布自己回復獨身貴族的生活，於是五個人你一言我一語，分享起獨個兒生活的心得與小小期待。
下得樓去，往小七採買了舒晨遲進的午餐，四個女孩在靠近後院的廚房裡環繞著餐桌，坐在午後的天光中絮絮叨叨的聊著心事，嗑著小巧甜蜜的沙糖桔，雖然歡聚並不是這次南行的主要目的，但久違的親情仍舊充滿甜蜜，還以為不見面不聊天就遠了生疏了，可回憶嚐起來仍是這麼甜。
晚了，驅車回高雄美濃的房子歇息。也是睽違近一年的故里，粄條、高麗菜封的味道比記憶中更為鮮美。回到美濃，陷在大伯家條紋美麗的木頭椅子上翻看著草莓的新書，讀著讀著忽然想寫些甚麼，於是爬上二樓的堂弟房間尋覓電腦。
唯一的堂弟是個職業軍人，放了幾天剛收假得留守，於是沒能碰上面；進了二樓的房間，卻引起我一陣驚呼－在這一年中，他把自己房間全都翻新了，用暖和的木頭地板覆蓋了冰冷的大理石，添購一張King Size的原木雙人床與舒適的彈簧床墊，搭配簡單的原木衣櫥、書櫥、地毯和造型紙燈飾...好棒的極簡風格，我看第一眼就愛上。
為了電腦撥了通電話給軍中的他，第一句招呼就是對房間的讚嘆，帥氣的堂弟果然貼心，幾句甜言蜜語哄得人心花怒放，於是這間猶如新式旅館的房間今晚就歸我和小妹了。接著等遠在屏東上班的堂姐回家，晚上應該可以有個lady's night，大家好久好久好久不見了。
明天的事情需要肅穆莊嚴，只是今天，就讓我和童年，輕柔溫婉地好好纏綿....
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2008 年最後一件慘烈的事情，希望是剛剛發生的那件....我本來打好的文章，因為某個網頁語法錯誤，全都消失了...
一切都是因為，我想用表情符號...本來只是想祝大家新年快樂嘛。
今天Lab的小朋友都跑去台北台中跨年了，碩一就是要這樣有精神才好，Lab 只剩下我跟 Dembo 看家，感覺很像碩一上的我的生活，有點靜止的空氣，還有凌晨離開研究室時，光復中學萬籟俱寂，伸手不見五指的漆黑以及偶爾的閃亮夜空。
去年跨年，在冷冷的鴻齋和 MSN 與手機上的大家一起過。當天夜裡十點多，第一次登上人社院鐘塔，難得的經驗，難得的雀躍，還提了燈籠，新竹的夜景原來登高望遠這麼這麼美，不過從現在住居的學齋望出去，也是一片搖搖晃晃的燦爛燈海，可以距離美好這麼近這麼輕易，是不是說 2009 年也可以很幸福？
說到跨年，婉琪提起了一個不錯的地點，不過冷冷的天，好像開車去比較好，根據評估應該是內湖附近的｢成美河濱公園｣，又叫｢彩虹橋河濱公園｣，應該是，聽說可以同時看到美麗華和 101 的跨年煙火，還有美麗的彩虹橋夜景。這個地方我完全沒去過也沒聽過，希望以後有機會能去瞧瞧。
2009 年的新年新希望，最重要的是，大家都平安幸福健康，沒有甚麼事情比這還重要；景氣寒冬，除了自個兒學業家庭工作人生上的困境，還擁有彼此在身邊，一定是最大最美好的幸福了吧。
今年的跨年，如果夜裡天氣不錯，也許可以再上人社鐘塔走走，聽說梅園的梅花也開了，晚上大概賞不了梅，或許等生日時再去瞧瞧。
最後最後，希望今年可以替自己多完成一些甚麼事情。
Happy New Year
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隨著年歲漸長，我們做事情開始出現種種顧慮，工作、家庭、學業...無一不是以長久的人生為考量，就連應該是最無所束縛的愛情，都把遙遙遠遠的漫長時日給考慮進去了。

已經要忘記，才幾年前，便可稱之｢年輕不顧一切｣的愛情，長甚麼樣子。當時的我，是怎麼去愛的呢？記得，是前仆後繼，毫不考慮的喜歡、被喜歡；從沒想過未來，沒想過長長久久攜手共度的人生，只想要有個人可以愛，有個人可以喜歡，有個人可以在茫茫人海的異鄉中溫暖陪伴。

突然好羨慕當時的自己，年輕，又還在校園裡，幾乎做甚麼事都可以被原諒，｢學生是被容許犯錯的｣。而今長大了，就連愛情，都不再能是飛蛾撲火的悲壯浪漫，取而代之重視炭火燒透後的溫熱持久。於是現在我們好不容易放手去愛時會想，這個人，能陪伴在我身邊多久？這個人，他值不值得和我攜手共度一生？這個人，除卻社會和人生的滄桑歷練後，是否純粹的愛情仍一息尚存？

現實的壓力讓人想盡情浪漫卻頓足不前，走筆至此，我的現實提醒我，｢先畢業再說｣。

好吧，我知道你/妳/你...都會這麼說。

那這篇不知所云的小文章，也只好收尾了，連我都不知道自己在寫啥，或許只是2008年尾出現的莫名感傷。
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中午和好久不見的阿孔碰面吃飯，美人胚子燙了捲髮更加動人了；去了久違的千姬日本料理，聊了好久好久，台北今天陽光正好，雖然我因為穿太多有些微悶，倒不影響繼續逛街的心情。
午飯後在台北車站的巷子裡散著步，雖然不若高中時新奇，相識已久的午後漫步，也別有一番滋味。
午後散步在館前路的NET.結束，大大的holiday Sale紅招吸引我走進去，為了替單一冷色調的衣櫃除舊布新，我鑽到地下一樓的特價區翻翻找找，近一個多小時的試穿與尋覓，幾件價錢可愛，外表可親的衣服，就這樣隨著彩繪童畫的鮮豔袋子隨我們離去。
捷運板南線，終點站的指示牌換成了｢南港｣。我想起幾個月前參加研討會，獨自乘車縱貫長長的忠孝東路，一段二段三段....原來忠孝東路，竟然可以這麼這麼長，當時還在工程中的南港展覽館，原來竟已經落成通車了嗎？看到捷運藍線的終點方向指示換成｢南港｣，才確切有真實感。記得新聞上說，南港展覽館的幾面牆，是由幾米的畫作所佈置而成的，改天得空，總得不遠千里去瞧瞧才是。
到了市政府站，往101的接駁車因為跨年活動場地管制而停駛，拖著有些疲累也有些茫然的步伐往101晃去，這次沒走習慣的人行空橋，我繞著誠品信義店隨著人群往101去。途經台北市政府，和幾個月前同樣灑著陽光，只是天空並非萬里無雲，路上因為跨年活動，用大型音響播送著音樂，隨著節奏腳步些微的輕快起來，101很快就到了。
鑽進101，滿滿的耶誕氣氛，我看到大門口高聳的綠色耶誕樹就笑開了嘴，原本正遺憾著今年沒品嘗到聖誕節的氣氛，這趟台北時尚中心的小旅行，看來足以彌補這份缺憾。
上上下下摸索很久，路過一大堆精品名牌店，就是找不到平兒上班的琉園，幾乎把一到四層樓都逛遍了，放棄回到一樓服務台詢問，才知道竟在意想不到的五樓，為了一個探班的驚喜，拖著｢真的累了｣的腳步往電梯去。
繞了五樓一大圈，才發現觀景台電梯旁的琉園，躡手躡腳走進去，本想給平兒一個大驚喜，卻反被她清湯掛麵的髮型驚呆了－那一頭飄逸的長髮呢？不過，精明幹練的OL也好，我是說真的喔，越看越習慣呢，總之見到妳真好。另外同在值班的琉園店長也是個大正妹，27歲年紀輕輕就當上店長，好酷。
101的附近有個基隆路，基隆路和吳興街交叉口附近有個通化街（臨江街）夜市，夜市口，有滿滿的寵物店，一團團小貓小狗亂鑽的當口，自然也有隻小比鼻，可愛歸可愛，還是不能帶回家...
對台北市區的夜市沒甚麼印象，我簡直像劉姥姥進大觀園似的，東張西望，甚麼都新奇甚麼都有趣，隨著時間流轉，人潮逐漸洶湧，摩肩接踵的巷子裡，尋了位置吃點小吃，填飽肚子後還是回到夜裡美麗閃爍的101。
一直喜歡在台北市的夜色裡漫步，純粹的走著走著，微風徐徐，笑語晏晏，佐以燦爛夜色水舞音樂，人生至此，夫復何求？
101不愧是台北的觀光窗口，耶誕節的佈置做足功夫（雖然平兒說新光三越的更加精緻動人），除了一株又一株美麗的品牌聖誕樹之外，每個樓層的圓形指示牌，也都細膩的繞上應景的榭寄生花圈，配上雅緻的耶誕紅，滿滿的節慶氣氛；環狀的手扶梯中庭，鑲著亮片，大大的Merry Christmas懸掛在空中和眾人招呼，一層又一層，趴在五樓的環狀迴廊細瞧，挑高中空的屋頂上還投影著彩色的雪花，連這等小細節都注意到了，看得我心花怒放，沒過到台北聖誕節的遺憾，至此已經通通被滿足感給取代了。
回家的路上，忠孝東路依舊燦爛，我呢很喜歡台北，很喜歡台北的Christmas，也喜歡東區綿延不斷的人行空橋，是夜，滿滿充電過後，明天又是一段須要努力克服的人生旅途了。
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很久沒完整讀完龍應台的文章－自從修完她那門評論寫作課程之後。也不是完全摒除，書都是買了擱在架上，獨獨這本《目送》，簡單的瀏覽後，怎麼也闔不上。
書的第一章節，短短幾句敘述讀來，便齒頰留香，再品之下，似有更深沉的濃醇：
【有些路啊，只能一個人走】
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
龍應台在這本書裡，寫她，寫兒子，寫母親，寫父親，寫兄弟們；寫得好深、好深。
我以為，不是每個人都會被這些平淡卻精準的敘說所感動，也不是每次閱讀都會鼻酸，或許書寫，便是埋藏下希望的種子，等待撼動人們心裡，柔柔軟軟的同理心。
在一般尋常的人生裡，每個人都會有父母、子女、兄弟，而我們也總活在離別牽掛的複雜情緒中，千絲萬縷，纏纏綿綿到天涯的親情，或濃或淡，或近或遠。而龍老師在這次的書寫中，少鋪陳些憂國憂民的大情操，多了些平凡溫婉的親情白描。閱讀之際，我數次鼻酸幾近落淚：｢我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送她的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。｣
從生，到離別，到死。字句流轉間，我彷彿聽見龍老師那細軟優雅，字正腔圓的聲音，逐字逐句隨著閱讀的進程誦著，從自己，從兒子，從母親，從父親，從兄弟；一篇篇散文用文字撼動心底的最真，讀著讀著，我想起在家安居的父母，汲汲營營求學的小妹，還有沒辦法陪侍在雙親側，獨自旅居的自己。
讀龍應台的散步記錄，憶起做她學生時，她說著，很喜歡散步，於是領著一落學生，往清華校園旁近，狹小神秘的眷村巷弄中鑽去，而那時間，正是月亮高掛，樹影幢幢的夜裡。
我們都有父母，都有兄弟，有著根有著客居的異鄉，翻看著《目送》，覺得有個人，有個溫柔的聲音，替因為距離，而在家庭裡失語許久的心，說了些話。
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2008年的平安夜早晨，我的舅媽過世了。
我有兩個舅舅，大舅舅已婚，育有二子，即我唯二的表兄弟。我知道「平安夜」對他們來說將永生難忘，因為，他們在12月24號，永遠的失去母親。
舅媽發現罹癌半年多，發現的時候已是末期，醫生直接宣布剩下半年多的壽命，無法可因應，家人只能等待，然後繼續過著剩下的日子。我對母親娘家的觀感其實一直很矛盾，自幼時我所記憶的關廟外婆家，一直都是快樂、熱鬧的，我們七個表兄弟姐妹總在年節期間聚在一起玩鬧、打牌－那也是我一整年中，唯一會打牌的時候；而幾位阿姨與姨丈們各自返家團圓，整個外婆家的透天厝，塞得滿滿的，滿滿的，過年團圓的氣氛。
那時候的小妹和我，喜歡在台南關廟過除夕，反倒不想回高雄美濃人少清冷的奶奶家。
隨著年歲增長，逐漸知曉人事，我們才明白人心並不那麼純淨潔白，而滄海桑田，兒時的熱鬧隨著伊人杳去，或許多少應了紅樓夢裡秦可卿那句：「樹倒猢猻散。」於是我先主動遠離了，接著小妹也懂了些，我們的除夕，不再有爭議的留在美濃清靜度過。
對舅媽的記憶，總是片面的。小時候，我記得一個身材微胖，相貌姣好卻面無表情的女人，總固守在外婆家的三樓－三樓是大舅舅家的地盤，爸媽小時候總告誡我們不要亂跑亂鑽，但小孩子總不怕生，隨著每半年見面，卻可以很快熟稔的表哥表弟上下亂跑，整棟樓裡，瀰漫著我們的歡快笑語。
後來舅媽開始下樓了，入主廚房，每半年返鄉，總是她和外婆忙進忙出，端出一道道菜餚，餵飽大家庭口味相異的一張張嘴；在這些忙亂而必定打照面的時候，我卻鮮少看到她的笑容。記憶裡，她對我們總是不假辭色，對她的一雙兒子卻寵溺有加，我知道，她深愛著她的兒子，卻不一定深愛她的家庭。
隨著時間流轉，國小時的記憶遠去卻仍然清晰，舅媽因為挪用公款入獄服刑，時間長短我並不清楚，只知道舅媽出獄後，丟了工作，人卻多了份溫柔。她對我們總是和顏悅色，對她的兒子也少有命令祈使句，取而代之的是小女兒嬌態，待在外婆家，總可以聽見她對兒子撒嬌般的對話聲音。
我想著，人終究是會變的，鐵窗生活可能便是那分水嶺；在那之前，對自己所擁有的感到不足，或許怨懟嗟天，或許不停止欲求，而被剝奪自由與親情許久之後，她對我們溫柔了，有笑容了，體貼了，對外公外婆也甜蜜許多，我以為，黑暗於是止於此，幸福種子將要萌於斯。
返回家庭後幾年間，舅媽因身體極度不適勉強就醫後，發現罹患子宮頸癌，末期。
會拖到末期才就醫，是因為舅媽沒有健保，不願意浪費少許的零用金就醫，於是這一拖，便給拖了命。
我不太確定這半年多，我的表兄弟是怎麼過日子的，因為從最初的震驚，到後來的遺忘，我在新竹台北過著自己的日子，我以為醫生說的話大概不準－看來好端端的人怎麼可能只剩下半年多的壽命呢？
前幾個月，記得還曾和小表妹們擔憂表哥退伍後，總不出門找工作，待在家中無所事事，我們嘆息著，這麼大的人了卻不積極，身為家中長子、長孫，該怎麼是好？而我們遺忘了，他或許不願出門，不想因為五斗米，離開來日無多的母親。
2008年暑假，我從忙碌的碩一，升上需要為畢業證書努力的碩二。半年多來，爸媽曾幾次聯袂南下探望舅媽及同樣罹癌的外公；而我和小妹，性子疏懶，總以課業繁忙為藉口，一次也不曾去探望過。
今年的平安夜，我正用著遲來的晚餐，就在宴饗口腹之欲的同時，接到小妹通知噩耗的電話。
茫茫然，我不知道該不該哭泣，我對舅媽的認識與記憶，是多麼片面斷裂。晚歸，小表妹在線上告訴我，她和姐姐被告知，還不能返回關廟老家探望，得等到有大人帶著一同返鄉；我同表哥說了幾句，節哀，保重，等我們排定時間便回去探視云云。在這當下，我其實不知道怎麼安慰人，而運轉遲鈍的腦袋瓜裡，或空或滿，嘈雜地溢滿了許多種聲音：平安夜、晚餐、回台南、喪葬、懊悔、難過...還有表兄弟們，尚不知所以然的未來。
我不懂自己的感受，或許說無法釐清，但卻因滿溢凌亂的想法難以成眠，於是徹夜書寫文字，嘗試記憶著這麼一個人：我的舅媽，我表兄弟的母親，我媽媽的嫂嫂，我外公外婆的媳婦。
「平安夜，聖善夜，萬暗中，光華射，照著聖母也照著聖嬰，多少慈祥也多少天真，靜享天賜安眠，靜享天賜安眠。」
一個我只擁有片面記憶，不該輕易評論的人－舅媽，相識近二十年，這個平安夜，願你安息，也願你最親的家人能平安溫飽，讓你少些牽掛，多些寧靜。
(繼續閱讀...)

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