HsinChu˙Ying

一口氣所有事情都發生了的農曆年前，好不容易晚上七點半從公司脫離，一路往新莊新竹忙碌的交辦處理各種準備事項，終於有點時間靜下來爬梳想法 - 結果卻越想越亂。打開部落格，其實想寫一篇關於小舅舅的文章，記錄從小到大他之於我的一些意義和點滴，打起字卻只想把自己好好整理一下。

就是沒辦法專心。

加權表畫了半天，自己越看越覺得有主觀作票的嫌疑，但本來，我就是個憑直覺的人，想做的事情，不管主流價值觀是否認可，就是一股腦地往前衝了。「沒有哪一條路最適合你走，只有哪一條路，你最不願意錯過。」前幾天讀到的文字，覺得，我就是這樣，我一直以來，就是這樣。

後果當然是自己概括承受，錯也好，對也好，我哪次逃避了呢。

真正的理由只有一個，就是「我等好久好久了」。下定決心走遠以後就沒有嘗試回頭，一直以來都在練習，不斷的練習，然後好不容易，終於可以告別，終於條件滿足到可以下定決心。雖然可能再也看不見那片心愛的風景，再也沒辦法笑鬧著扶持往同一個方向前進，或許會有破碎的心，或許會有需要彌補安撫的情緒，或許會有荊棘遍布的挑戰（哪次沒有），或許會從好不容易的黎明瞬間又回到黑暗裡，但懷抱著初衷，就可以在黑暗裡替自己照亮往前的步伐的，雖然無法休息，雖然沒辦法停下。

忙亂到一個不行的 2019，在我還沒準備好、還沒好好寫回顧的此時，剩下不到 60 分鐘就是尾聲了。印象最深刻的跨年回顧，是 2007 到 2008 年吧，窩在鴻齋宿舍一個人聽人社鐘樓的跨年鐘聲，想想曾經自己也登上鐘樓跨年過，也就是清華大學人文社會學院的特有回憶了。

2019 發生太多太多事情，竟然不知道從何回顧起，也可能這一年寫了數萬字的專業文章，但都不是寫這類型軟性心情，要往內在看，竟然不知道從何說起。這一年的小小心情們，多半用碎片般的、限時的方式，透過 Facebook 小小觀眾群 page 和 Instagram 的限時動態宣洩了，限時的東西軟軟的很輕鬆，眼淚、期待、喜悅、憤怒什麼的，都是一時的，不需要太組織化，也不大回顧，輕飄飄的，寫過去就好了。

這就是現代人比較少寫長文創作的原因吧，抒發心情的路途太短，描述自己太簡單也不需承擔。

重新說說 2019，這一年幾乎是被工作填滿，除了工作以外，或是以工作為軸心輻射出去的各種喜怒哀樂。Facebook 上這一年的相簿命名是「2019 挑戰滿滿快樂也要滿滿」，從年初就知道這一年很硬，但我數次跟自己說：「知道很硬，但沒想到這麼硬。」幾次都快要撐不下去很想當個軟弱的逃兵了，不論如何是在種種的機緣下，好好的跟著案子走到了年末，雖然不是安全下莊，但總是一個轉換的節點。

到了要跨年的這一天，開會的大家都慈悲了起來（或許最不慈悲的一向就是 project owner 的我），十二月連續的出差、開會或年底休假，待在位置上的時間不到兩週，好不容易坐下來慢慢讀信和開會的今天，也不太想催促或爭取什麼，各種符合預期，或不符合預期的發展，也就把頭角崢嶸的那個自己暫時靜音，關在殼裡好好的看，看 2019 的最後時間流逝，一點一點重複確認自己在各種場域浮沈的位置。

說是青春的斷裂，其實是有點言過其實，畢竟，早就不青春了。

但翻翻一些雞湯書，總會看到這兩個字，誰不想念青春呢？誰不願意長久把青春留在身邊呢？否則，怎麼那麼多歌詠青春的歌曲、書籍、文章、影片或保養品。

無所顧忌的傻日子總是最值得回味的，因為那時不懂事，不會瞻前顧後，想到什麼就做什麼，用力把「任性鬼」、「傲嬌」、「小姐脾氣」種種看似負面又帶點可愛的標籤往自己身上貼，只要貼的不是「公主病」大抵上都還算可以。

因為在那個年歲，是狠狠被寵愛著的，無須遮掩，毫無保留，即使形象醜陋也會被包容。

長大以後，完全就不再是那個樣子。愛的付出與喜歡，與對方無關，只與自己有關，被傳授的，我只學了前半段，學不了後半段，後半段的旁若無人，我做不到；倘若做的到，就不會總是在逃走了。

當媳婦快六年，初一首次補眠補好補滿，算是一種突破之外，也難得地喀完一整本書。打開電腦原本想寫些讀書心得，畢竟好久沒寫了，也好久沒讀完一整本書了（這是多久以來的第一本呢？）總想記錄一下。

誰知道，回個兩封（原本我只想回兩封）urgent mail，就從凌晨兩點到了現在的凌晨四點。

是回了不只一封 mail, 還有一封別部門的 top manager「應該是無惡意」的追殺信就在我回覆後的 20 分鐘內從美國殺到，覺得這一年還是幸運的吧，追殺信距離讓我損血都還有點時差。

這個年算是結婚以來心情最平靜的一個年了，延續從去年開始的小年夜南部快閃，這次在台南待了兩天，除夕也順順回美濃祭祖，接著漂亮地在 16:59 車子駛入新竹婆家，還可以從容幫忙端菜到二樓神明廳祭祖，安全上壘的概念。

除夕後來哪都沒有去，吃飽飽再把神來一筆進夏禾陶舍買的柴燒手拉坏壺和杯組送給公公，雖然價格不斐近萬把塊（對於藝術，咬牙也要堅持不能廉價），但看到少言的公公默默清洗、擺盤、沖茶的樣子，覺得他是真的開心，一切就都值得了。

有兩個句子在心裡縈繞不去：「溝通的 bug 最難解。」「妳這樣會讓我覺得，在你心裡把 marketing 看得比解 bug 重要。」

一句是昨天友人在 Facebook 上的回覆，另一句是合作的工程師，本日聽到我因為拍攝宣傳影片，沒辦法調用機台立即測試時出現的一句 murmur。

雖然他 murmur 完自己就掛電話落跑了，還假裝收訊不好，但這句話對於奮力維護 R&D team 的我來說，彷彿跟毒藥一樣，一點一點地滲透進心裡。

同時發生另一件事情，R&D team 想申請一個專利，底層技術的專利，但上層 UI flow 是我定義的，因此人很好的工程師，在一開始說要一起申請，有獎金大家分。雖然一開始的心情是：「矮由，這個技術又不是我想的。」抱持著有沒有獎金都好，但被感激了很開心的心情在協助著。但昨天工程師又打電話來，很歉疚的說，主管說這個專利 R&D team 自己申請就好，還要做些保護機制避免技術外流，發明人不用列入 PM 的名字。

好吧，其實我也沒有太失望啦，畢竟 PM 對 R&D team 來說，就是個協助角色，非技術角色。

公司下了上下班準時通牒，經過一整週的早起早睡，算是養成了習慣，但身體多少累積了些疲憊，於是好不容易熬到了週末變賴床到九點多。

捲著棉被模模糊糊的想，或許我是不想睜開眼睛面對世界。

週五夜晚終於到家，由於整週發生太多事情，思緒過於混亂，我癱倒在沙發上不願起身，對兒子撒嬌著說：「媽媽心情不好。」兒子很貼心地說要開救護車來救我，還拿了虛擬聽診器有模有樣的診療一陣。

孩子果然很療癒，而我們對彼此的愛幾乎是很無私也不帶價值判斷或利益的，好輕鬆純粹的愛。

賴床時用蜷曲身子的嬰兒姿勢，把自己用棉被緊緊裹著，我想這是一個缺乏安全感的姿勢。外在的世界帶來的壓力太大了，這週出現一個意外的晉升，要怎麼樣才能安然適應或安穩猜到並承接這個晉升帶給我相對應的義務？還有與同事之間錯綜複雜的人際網絡，說實話，都讓人很窒息。

最近開了粉絲頁，所以寫部落格時間相對少了，某些零碎的思緒，簡簡單單就在粉絲頁上碎念完畢，果然 Facebook 會阻礙人們深度思考的能力，總是幾百字的閱讀量和寫作量，思考又怎麼能深入起來？

但粉絲頁總歸有便利的地方吧？否則怎麼大家前仆後繼的開，相對部落格這個被動且互動性較低的場域（遺世獨立的采菊東籬下？），粉絲頁像是蹲下來的 somebody，朝著來往的看客微笑揮手，親密又簡單。

需要打開部落格，代表我的思考陷入一團亂，就要找不到頭緒。今天是 2017 年 10 月 18 日，是我在公司工作滿七年的日子，今天才在 Skype 上半開玩笑地對室友說，滿七年了，是否要離職以茲慶祝？一半開玩笑一半認真，但這卻是我近三週認真思考的主題，說穿了，這公司沒什麼特別過人之處，但強就強在，目前它對我來說，沒什麼特別「不對」之處，真要說起來，比外頭小公司強上一大截的集乳室，便是難能可貴的女性友善職場了吧？為了挽救開始進入輕熟齡的肌膚，本日衝去天母做臉部保養，躺在椅子上胡思亂想，忽然想起前同事說的，她為了擠奶，必須要躲去無人使用的殘障廁所才能進行這件事情。

所以，「集乳室」就要成為我的「不離職」理由之一了嗎？但這前提應該是，我真的要替小包子生一個弟弟或妹妹才成立吧。

越扯越離譜，再怎麼說，也不該為了離職而離職。前兩次想離開，是有了真真切切的原因，工作負擔太重、心灰意冷...等等理由皆成立，但都在主管的斡旋與調度下，加上自己的不捨得而放棄離開，那這次呢？這次起心動念，卻是在新環境找不到自我認同感，找不到「我想要的東西」，找不到「期待前往公司上班的理由」。

最近很迷惘。

選了選字，決定不用「慌」而是用「迷惘」來形容，前幾天是慌張，或許說仍然是用慌張掩蓋的迷惘，我覺得慌張呢，是知道自己要什麼，卻可能得不到，或驟失倚仗的反應。可是迷惘，卻是連自己要什麼都模糊不清的，更墜落或說漂浮一點的狀態。說實話，我認為迷惘是不該出現的狀態，人應該要時時自省自己的所在位置並確認自己的想法，如此才能在瞬息萬變的世界和職場裡轉換自如。

可是我沒做到。

安逸的日子久了，逃避外在的殘酷變成我的軟肋和習慣，因為逃避而忘記練習上岸的技能，當被丟進海裡浮沈時，只能眼睜睜望著岸邊，越離越遠，或者說根本不知道自己想上的是哪種岸，沙岸？岩岸？或是一座大或小的珊瑚礁？或我只是需要一艘船，載我在海上漂流，直到真正遇上了季風，一路順行到下一個新大陸？

我不知道，而這是一個軟弱且不被允許的答案。

你說，他交上女朋友了。

我說，想看照片。

然後你跟我說，照片沒拍，是個看起來很聰明的中國女孩兒，看起來挺好的，對我跟他的以前很好奇。

很好奇啊…我也有點不知道該說什麼，都過去了七八個年頭，他記得的跟我記得的，跟他講述出來的，又會是什麼樣子呢？

也都不重要了呢，不論他怎麼重述，只要對他倆的未來產生正面影響，就都是好的。

妳一說我就知道了，最重要的那個原因沒有別的，就是做愛不開心。

這是很現實的問題，活生生血淋淋的供需法則、叢林法則、適者生存、弱肉強食，我可以為這個貼上許多標籤，直到人們不再對這個問題感到羞赧感到逃避感到抱歉。

對，就是做愛不開心，沒別的，妳別不好意思說出來。

我聽過的故事，有生活方面契合無比，但親密關係供需不平衡的，最後還是分開了。那故事裡是男生無法或不想滿足女生，於是訓練女生成為一個無性戀者，倒也令人意外的相安無事有些年，最終轟轟烈烈讓人意外又不意外的分手了，最關鍵原因在於她遇見了性靈上契合無比的另一個人，其他原因在我眼裡都只是剛好。

誰說有愛就一定可以無性，不否認世界上確實有無性戀者，無性的愛著，可以擁抱可以接吻可以撫摸，就是不做最後的那一段負距離接觸，要我說呢，或許真真是兩人都無那方面欲求，又或許是沒遇上讓自己舒舒服服的對手。前些天我讀 Melody 在說著她的婚姻，她說婚姻裡的親密關係很重要，即使老夫老妻了，也得想辦法製造點情趣，製造對彼此的吸引力與渴求，否則老婆裸體從老公面前走過去，對方卻只在意是否擋住電視而不是吃吃小豆腐，那會讓老婆多麼傷心？

「如果可以跳脫現狀，就好了。」「如果我可以這麼輕易做到，就好了。」「如果我把一切看簡單一點，看淡一點，就好了。」

無數個「如果...就好了」的語句，糾結紊亂的紛紛思緒，堆疊起我的時雨連假，連假、廉價，我試著把手機藏起來，把社交軟體解除安裝、把永遠整理不完的各種物品重新整理，把自己打扮好再卸妝折起來再攤開來，就是沒辦法脫離該死的反覆的起起伏伏的迴圈，我恨這個軟弱迴圈，而我跳不出去。

雨從中午就開始細細碎碎地下著，到了晚上十點多忽然雨勢加大，雨水落在鐵皮加蓋的書房屋頂，份外響亮。百般聊賴地翻著手上的書，看到喜歡的 Melody 說著親密關係有多重要、鑄鐵鍋食譜書裡漂漂亮亮的擺盤、書櫃裡鮮見但依然有著的關於愛情的輕小說，還有拾花入夢記的紅樓，卻沒有一本看得下去，於是僅僅翻著等著消耗著讓時間過去。

等時間過去做什麼呢？等衣服洗好、等泡澡的時間到，等雨停、等天亮、等掃墓時間到、等一切人生需要按部就班執行的時間點來臨。

就是等不到完滿的我自己。

最近很迷惘，心裡一直轉著各種句子，這些句子彼此之間有點矛盾，我想不透期間的邏輯也看不破彼此的真相或假象，不解，於是在心裡轉啊轉，放不下來卻又躲不開。

比方說：「從 Facebook 看起來，妳根本還沒準備好要當一個媽媽。」這句話延伸出來我有幾個想法：第一，我本來就沒有準備好當一個媽媽，但什麼是準備好了呢？記得懷孕時我對室友這樣講，他的回答是，妳的個性永遠都不會覺得有準備好的一天，只要事情來了，你自然就會準備好了。

而這是真的嗎？真的船到橋頭，就可以自然直嗎？如果會，我前幾天的低谷又是怎麼回事？

第二，我滿腦子想不透的是，要怎麼從我的 Facebook 上「看出來」我根本還沒準備好當一個媽媽？因為我貼了很多單身女生才有的吃喝玩樂照片嗎？還是我喜歡自稱「劉小姐」？如果是這樣，難道我要每一張照片都和小包子合照，都貼育兒用品，自稱媽咪，才是「看起來準備好當一個媽媽」嗎？

但在這個說法上，我又想到一句這幾天我想到次數最多的話：「幸福的人根本不會說出來。」這句話的脈絡是，我貼了許多照片，嘗試營造出的是一個「我很幸福」的泡泡，但事實上，知道我不好的人（就是我的親愛好朋友們），就是知道我不好，我貼再多漂亮美麗的照片，都只是空殼。