銷假上班一週了,每天規律的餵飽小包子梳洗出門、送小包子到公婆或爹娘家裡,再趕到公司上班;下班後,又是反向的接送來回,節奏緊湊,回家後的日常自不在話下。公司也是忙碌的,跟同事偷閑聊幾句,問我休假這麼久後回來上班的感想,我說,彷彿沒有休假過似的。
或許是接了新的案子,很多知識和資訊得迅速補上很充實,也或許是舊的案子在休假的這段期間,仍都陸陸續續有些事情要處理,上班的感覺既熟悉又夾雜著一點生澀。回到公司的第一天,匆匆擦洗完桌面便趕著閱讀滿滿一落信件,辦公室裡的臉孔大多相同,久違的招呼透著熟悉的氣息,辦公室的冷氣依然低溫,但心彷彿浸泡在溫水裡,暖暖熱熱、服服貼貼的。

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為了空出衣櫃給小包子,也準備銷假上班,這兩天把孕期封印以及換季收藏的庫存進行大盤點,斷捨離出幾大袋衣服,有點清東西清上癮,物貴精不貴量,把過期的美好刪除,只留下有力氣擁抱的部份,人生大概不用擁有那麼許多無法消耗的好東西。
斷捨離外,昨天整理時還為了產後身材恢復,順利解封許多衣服感到開心,今天卻莫名其妙被煩躁感圍繞。在家裡轉來轉去找不出原因(是因為小包子鬧了整個下午?遠端工作卻遇上突如其來的小意外?友人來訪準備不及很懊惱?爹娘明天要來家裡沒打掃…?),只能困坐在床上望著成堆的衣服發呆。

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晚餐後收拾廚房,正替泡配方奶必備的熱水瓶補水,忽然想起,再過十天不到,就要上班了。
56 天的產假轉眼過去,這是進入社會以來,第一次休這麼久的假,當初以為會無所適從,放不下手上的事情,或在家感到無聊,無法順利轉換成自己規劃時間的狀態-待產時倒真是如此,MVPN 不離身,電腦隨時開著收信回信。但寶寶生出來後,一連串的住院、進月子中心後的療養,以及新手媽媽需要學習的無數知識與操作,讓我幾乎沒有時間也忘記關心公司的事情。

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夜裡,腹部的傷口傳來陣陣間歇性疼痛,迫使她闔上電腦,端端正正的躺上床。
「終究,剖腹產還是會留下些什麼呢。」那次手術雖然快速簡潔,但有痕跡的,並不只是下腹處細細的疤痕和長達一年的矽膠貼布與除疤凝膠。手術後至今已經二十多天,最近腹部才有了較明顯的疼痛。「看來和小包子有關…但能怎麼辦?」

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昨晚替小包做好宵夜(或早餐?),正收拾著瑣碎的零件們,抬頭一撇時鐘,凌晨兩點多,又是三月十號了。
究竟過去多久了?好像十四還是十五年…妳始終都在我心裡。有時想著到底要叫妳哪一個名字好,要叫子瑄,還是叫湘穎?雖然子瑄是叫慣了,但想到妳蹦蹦跳跳跑來跟我說:「以後我們的名字只差一個字哦!」那張撒嬌又興奮的笑臉,好像,還是叫你湘穎比較好?畢竟,那是妳最終選擇的名字。

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坐月子,是讓女生因為懷孕生產發生激烈變化的身體,有機會好好的重組和重建,對我來說,同時也是一段價值觀重組和重建的過程。
當了媽媽,有什麼不同?其實物理性的不同,只不過是身體付出多一點勞力、作息稍微紊亂但其實也是一般夜貓族作息,工作暫時停擺交接,但相信銷假上班以後,我可以很快找回應有的節奏。所以,對我來說,真正崩解和需要重組、重建的,其實是種種的價值觀、習慣以及立場,這些名詞,看似簡單,實則複雜,坐月子至今半個多月,這段重新適應的掙扎,反而耗費了我最多的精神與心力。

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最近老想起一張照片,遠景是清透的藍天,連雲都沒有,海,和一座最近我很熟悉的大橋,以及前景,一張我曾經很熟悉但現在感覺陌生的臉孔。
那是不小心在 Facebook 上看到的照片。

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身為一個產後憂鬱症量表得分很低的新手媽媽,對於今天晚上突如其來的低落情緒感到十分意外,也是恰巧,從剖腹產後我一直呈現非自願的日夜顛倒的作息,凌晨時分,生理時鐘就是不休整,總是輾轉反側,黑夜卻正好是適合眼淚的時刻,所謂的產後荷爾蒙失調於焉發生。
晚上同事來探望,其實心情很興奮。室友直到了晚間接近十點的時候才回到月子中心,我們隨口聊著,他說到明天會晚點離開公司,可能就回家睡一個晚上,回想起來,這句話好像突然勾起了什麼,睡前那一小時,我一直反覆說著:「你不如現在就回家吧。」而且在低頭滑兩下手機後,抬起頭還會覺得「嗯?你怎麼還沒走?」一直想把他從眼前趕回家。

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之前寫過,在數包子的懷孕後期,計算時間的方式從「週」變成了「日」,直到產後開始養包子,才發現,原來這段時間的計算方式,還可以進一步從「日」變成「小時」。
寶寶大約每四小時要吃奶一次,對於一個親餵母乳的媽媽來說,就是四小時要上工一次。在真正經歷前,我把餵母乳這件事情想得太簡單了,原本以為,餵母乳最重要最可怕最讓人退避三舍的部份,是可能伴隨而來的胸部變形或乳暈變色,殊不知,最可怕的部份,除了乳頭破皮、被促進的宮縮疼痛,還有漲奶時的疼痛要忍受,這些,以小時計,最多四小時一次的循環。

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該怎麼說呢,就這樣進入六小時倒數計時,即將前往醫院報到催生?
咦,好沒有真實感,但又超級有緊張感。

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轉眼孕期已經屆滿 40 週,計算方式從「週」變成了「日」。請假在家待產的日子比年前難熬,或許是年前心態一派輕鬆,覺得時間充裕,也尚未與工作真正脫勾,即便在家裡,我依然與同事透過手機或電腦談著公事,確認著自己存在的意義;也或許最重要的是,天氣不錯。
年後的現在,我被問了一百次的「還沒生?」,親疏遠近,誰問了這句話我都不討厭,也感激著關心,此時此刻的社會網絡支持對我格外重要。只是回答了太多次的「還沒」,多少讓人有些沮喪。我到底為什麼請假呢?如果還沒生,為什麼不能去上班?彷彿很心虛似地懶待在家,被人當作以待產為名偷懶?

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日日100.jpg
作者: 松浦彌太郎 Matsuura Yataro
譯者:葉韋利
出版社:一起來出版  
出版日期:2012/06/13

 

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