世界真的是憂傷的,所以我哭了,又因為在憂傷裡突然的放鬆,所以哭了。
活著需要付出代價,所以我用我的血液與關懷,希望帶給世界一些救贖與回報。
這場哭,像是蓄積已久的洩洪,一點都不複雜,直接突然,水流把雜質濾出,只是停不了。
生命有它必然哀傷的理由,也有刻骨銘心的寂寞與沉痛。

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今天的dear diary說真的不怎麼dear,七上八下得過完一天,洗三溫暖都沒有這麼多變。所以這篇是假的dear diary,看文章分類就知道,不喜者且跳過無妨...
昨夜失眠,躺在床上卯起來催眠自己沒事沒事沒事,卻一股腦往壞處想,不斷反反覆覆捫心自問,總算理出點頭緒,處在半放鬆半緊繃的情緒狀態中勉強睡了;早上一睜眼,喔天哪十點半,定下的九點早餐之約早已過期,滿腹無奈爬下床開機,電腦吐出的訊息倒是無風無雨也無晴。
在Lab(不是我在光復的那個邊境)開心的混了一個下午,大概是開心吧,只要我忘記昨夜的不愉快,恩,我好開心。

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先是對書名好奇拿起翻閱,猛一看,卻被書封牢牢吸引了目光-好貼切的一個書封啊,作者的工作,就是母親;現代人很少以為這是一個工作,或許僅僅只是義務或責任,事實上,這是一個工作,要做得好卻也不容易。
作者蔡穎卿在書中娓娓陳述了她養育兩個女兒的態度與心得,間或提及自己的成長過程與人生價值,對此我十分羨慕與欣賞。總覺得溫溫婉婉,自然怡人,或許會就這麼以為這只是一本居家生活/兒童教養的小書吧,卻不然。
我喜歡

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畢業的日子,理所當然是分別的日子,也是我們討論各自理想的季節。一起走了這麼段時間的路,終於要分岔了呢,想到分離,身上感性細胞至少佔了百分之七十的我,便泫然欲泣了。
好幾個友伴正要出國/打算出國,對這種事情,我總會問「會不會回來啊?」因為我好在乎大家,是否就這樣成為分佈在世界各地的遙遠星星?
其實我完全了解:「人生各階段有不同的朋友,人總會交到新朋友、與舊朋友分離,能不能保持聯絡要看緣分,只要知道對方都安好,其實也就夠了,就算離得遠遠的,只要感情不變,就甚麼也不會變....」這些大道理我聽多了,也早已聽夠了...
因為我在台灣,所以台灣就是世界的中心;我總是笑著對即將出國遠行的朋友說:「好啊,你們在那邊搞好地盤,這樣我以後旅行就可以去打擾啦,要帶我出去玩喔。」我總是笑著這樣說,但其實心裡在哭。
也許你會說:「交通這麼發達,網路這麼便利,見面可以很輕易,有甚麼好難過?」
世界並沒有我們想像的狹小,也並非簡單到只有一個轉身的距離(事實上,因為油價上漲,預定九月回國的芳芳已經不得已的延後到十二月底);而網路的便利...就像兩年前我曾說的,就算有視訊有skype,總是少了擁抱的溫度。
「你真的不回來了嗎?」變成我會繼續追問的一句話。
大家總想著,落葉最終要歸根,人生的最後盡頭,我們也只想把自己葬在這小小的海島上-所以是會回來的。
那中間的這幾十年...我們終究得離得好遠好遠...眼下我沒有出國打算,短期內不會是被送走的那一個。但我清楚知道出國的浮雲遊子,在最初那段日子裡,其實沒有空思鄉的,因為外面的世界好大好大,需要適應了解的人/事/物太多,怎麼會有時間思念?而被留下的人,卻會在度過蝕心的思念後,重新適應新的生活;於是兩股不同時期的想念心情,就這樣錯過了。
有點胡言亂語,我想是反應過度,每到這個季節就是如此-不過,也只剩下兩次的感傷機會了,學生生涯正在倒數計時。
【每年的小小憂愁】
        寫入謝詞的名字
        又一次畢業的季節
        不可靠的記憶
        關於成長與疏離
        盛世的記憶-四年清華
        人社不捨˙驟夜
        LAB 231 - 我在清大的第二個窩

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颱風天下午,窩在Lab裡有些慵懶,和軒軒孟學聊天,不知怎地討論起「純友誼」這事,我們分成了正反兩派,各執其詞,誰也不願退讓:男女之間,究竟有沒有純友誼呢?

我最初以為是有的,單純的日子裡總會碰上一些相處起來自然愉快,卻感覺不夾雜男女私情的友伴;軒軒卻認為沒有,他說,所有的這些,都只能靠自制力來保持距離。

這讓我困惑了,我開始回想這二十多年來的種種(其實我二十多年來一直認為是有的)-我所遇過的人,我所遭遇的事…前往晚餐的路上,我一路悶頭思考著,努力問自己,到底到底,男女之間有沒有「純友誼」這回事?

然後我突然發現-好像,這所有的距離及美好圖像,真的都是靠雙方的自制力來營造一切,相處愉快的異性,彼此之間必定有某種吸引力存在,若彼此都單身,倒還握有選擇權,假如哪一方的身畔早已有了陪伴,自然得小心拿捏相處的分寸

我只是太浪漫了點,不願相信現實如此殘忍,灰色地帶總存有些晦暗不明的想像。也許穩定的感情就像呼吸,如此自然,輕輕緩緩地成為被人遺忘的反射動作;假如某天舌頭乍然嘗到絕世美味,人就妄想自己能憑藉著味蕾上的刺激捨棄呼吸,那卻太過自傲與衝動了。

畢竟,你怎麼能質疑呼吸的頻率呢?

子曰:「食色性也。」人性總是貪婪。有個人告訴我:「甘於平凡也是需要勇氣和毅力,而最後會發現,所有幸福的形式都只有一種-就是無聊。」
我想,那大概就是平淡吧?
大餐雖然讓人齒頰留香卻偶然遙遠,也許,那精緻難得的美味,終有一天成為他人的清粥小菜。

大家是怎麼想呢?我很想知道,大家都是怎麼想這回事的。
今天我想出來的東西,就真的是這樣了嗎?
7/18 update 以下來自眾家好友的說法
Case A
我也有相處得很好的異性朋友,而人跟人之間相處愉快本來就是有某些吸引力存在於彼此之間吧,不管是同性還是異性,愛情可能只是其中之一而已,很多東西都不見得很純粹,純粹的東西太少見了,至於自制力...我覺得有,或許是無意識的自制,自己不覺得,但事實上會保持距離這樣。
Case B
我覺得有吧,不過有些人的吸引力倒不一定是男女之間的吸引,說不定只是很麻吉,在很多事物上都有相同看法的朋友。
        碎碎念:我想軒軒可能要定義「性吸引力」...  
Case C
我倒是覺得...異姓如果能有純友誼,代表互相「完全不是」喜歡的類型。
        碎碎念:就是相互沒有吸引力的意思,我接受。

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忘記在哪發現這本書,只是看到封面和內容簡介後,突然突然很懷舊。
本來不認識米果的,慢慢讀著書裡的文字,卻開始覺得這人好細膩,把各種「阿嬤的故事」說得生動有趣,有些東西我見過,有些東西完全沒接觸過,看過之後,卻覺得躍躍欲試,很想馬上找來玩賞一番。
看著書裡關於「明星花露水」的篇章,我想起自己曾在浴室打破一瓶花露水的往事:那個有個跳舞女孩標籤的細長綠色瓶子,就這樣被我打碎在浴缸裡,所有的香精全都傾洩而出,那幾個禮拜,整個浴室都充滿著花露水濃郁的香氣,一開始甚至有些讓人窒息。
書裡作者提及的雞蛋冰、爆米香、養樂多媽媽、榻榻米、玻璃牛奶瓶....許許多多充滿那個年代回憶的物品,有些我曾經歷過,有些卻不曾耳聞(我不曾吃過「香蕉油+清冰」,清冰是很好吃,怎麼會加香蕉油呢?不都是加黑糖水或煉乳嗎?),這本書隨手翻來,感覺新鮮有趣,有些物品,卻真的如推薦序裡吳念真所說,濃縮滿滿的兒時記憶:「活在過去』總要有些標的物牽引...而這些東西能歷經歲月的篩濾依然鮮活,必然有它的價值,或者在你生命中存在特殊意義。
 
翻翻看看,有些人或物,早已消失在時間的洪流中,僅僅餘下一些小小零散的塵埃碎末;很喜歡米果帶著情感的筆鋒,她是真真切切對這些老時光擁有感情。
時不時,我想起美濃阿嬤那台舊式的卡匣音響,巨大一台鑲嵌在客廳牆上,偶爾阿嬤播放一些日本演歌跟唱著,讓自己沉浸在日治時代的回憶中-我想那段日子,對阿嬤來說一定十分美好,不然當初阿嬤也不會撐著五六十歲的身軀前往日本賞櫻。轉眼阿嬤過世已經近八年,我卻總忘不了在美濃老家,微暗客廳裡,阿嬤唱著日本演歌陶醉的樣子。
  
米果說:
我或許不是迷戀過往的美好,而是害怕這些美好,一旦遺忘,就永遠記不起來了。
而村上春樹說:「世界上有甚麼不會失去的東西嗎?我相信有,你最好也相信。
手持著爺爺和老爸當兵前的「阿兵哥沙龍照」,邊邊有壓印的那種-「是的,我相信。」

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於是失去了兩篇文章,然後自己也不願重新細想消失的字句。
第一次消失,是送出失敗;於是我放棄那篇文章。
第二次消失,是手殘按到重新整理,這次我想,是上天要我放棄那篇文章的,於是不打算重打-反正只是紊亂思緒的胡言亂語。
最近欠自己好幾篇稿子-司馬庫斯、名古屋,還有好幾篇書評...幸好最近沒怎麼看電影。
其實該讀書拉,暑假都過了兩三個禮拜,虧我還是個研究生。
幸好,打完那些很混沌的思想後,突然腦袋清楚多了,也許可以不用再盯著定點發呆,其實花時間一直想也想不出個所以然。
因為我是實際派的小魔羯嘛,與現實生活牴觸者皆無效-真不知這種個性是好還壞。
颱風前夕的murmur,算是自我反省一篇。
7/17偷偷update:
 
其實我許許多多的失去,都是在絮絮叨叨的訴說之後;總是不小心地某個人過度信任,然後過度傾倒出自己,接著因為太過透明而遺失了關愛的眼神。

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因為俊俊的關係,一開始我偶爾會去CAD打擾,到後來大家越來越熟,我相當厚臉皮常光明正大賴著不走。
 
日子過得飛快,大家一起的回憶也光速累積,從一開始安安靜靜,我走路都要小心翼翼的Lab,到大家相熟後,每天一起走出校門吃晚餐,偶爾還會騎車出遠門到市區吃大餐...也曾經一起去看電影,一起逛大遠百,一群男生等著兩個女生挑衣服,其實有點勉強吧?
一起的回憶好多好多,不只宵夜街(my小館、大埔鐵板燒、甘泉魚麵、迎賓園、一條龍、陽光香草...還有從「好貴」買到習慣的50嵐、一開始大好評後來竟然有小強的阿Sir、清茶...好多好多,好多好多一起走過的地方),市區的吉拉多焗烤、大海拉麵、雞肉飯、城隍廟、春喜燒肉、第二次吃不好吃的豬腳飯、傳統小吃、最重要的桑葚冰、竹師蓋飯、生活館....
好多好多,多到講不完。
也一起去看過腳踏車,一起走好遠好遠的路到處亂晃,東拉西扯的聊天,一群人開心的大笑,在實驗室快樂的打鬧,然後大家一起用功努力做研究寫論文(我知道我最不認真),大家一起用力打電動,亂七八糟吵吵鬧鬧...回宿舍的時候一起走在校園裡,我耍賴A走Jms的腳踏車騎著,大家陪我走去還書,大家一起去小七吃東西聊天,大家一起熬夜,大家一起看奇妙的影片....還有學長喜歡嗆+7,以及我不是數字人...
這些回憶都太獨特,完全壟斷我對資電館的回憶。
然後突然大家都要畢業了,畢業後,我就看不到閃亮三姊妹,看不到ADJ搞笑團體,看不到大家(me too)搞笑,看不到大家一起熱血打電動,看不到一堆人切換成用功模式散發出的鬥氣....看不到一群打完球的熱血男子漢...也聽不到Linda姊姊不開口則已,一開口相當驚人的惜話如金...
大家在一起實在太開心,以至於我完全不想去面對實驗室開始空蕩蕩的時候。
軒軒會是第一個離開的,到底該怎麼想像,最裡面的位置空掉的樣子?沒有那個認真ㄍㄚˋ天天提醒我該讀paper,我會不會就這樣忘記大家一起努力的時間?沒有反應超快的他跟Jms和俊俊應和,他們兩個一定會寂寞很多;沒有他跟光光一起住,光光會不會回宿舍以後真的一言不發只剩下自己?
接著又陸續有人要離開。
恐怕大家一起哈哈大笑的時間,真的會結束吧?
這將近一年,真的非常非常開心,謝謝大家把我當成一份子,沒有你們我的碩士生涯一定會很黯淡;我好高興你們畢業了,卻也好想念這段即將結束的日子,好希望這段時間可以再長一點,如果,大學的時候,大家就相識,就這麼要好,是不是可以一起玩耍到更多地方?也許山高水遠都可以有我們肆無忌憚的笑聲...
親愛的大家和俊俊,你們畢業了,可是我們要繼續感情這麼好喔

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時常,我在過去記憶的籠子裡坐困愁城,被自己過去的傻氣衝動蒙蔽,然後陷入對往事的後悔與懊惱中不可自拔。
這總是花去我許多時間,總覺得,自己犯過的錯,做過的一些「錯誤決定」,是沒辦法救贖,沒辦法挽回的;我只能努力對過去閉上眼睛,乾脆轉身不去面對,嘗試讓時間淹沒記憶,讓自己忘記悔恨交織的心情。
但我清楚明白的了解,是過去所有才成就了現在的我;若是否定了過去,也否定了我的現在,由此證明,人永遠無法與過去斬斷關係。
有個人說了些話,讓我慢慢地好了一些,於是產出這篇記錄形式的字句,以茲提醒:
        除非你從來就沒有改變過,不然不要拿現在的想法去思考以前發生的事
        人是沒有辦法在做決定前就知道後果的
        
        做決定的是不知道結果的你

        這是一種方法
        用來簡化生活中過於複雜的事物

這麼說,可以不用再討厭過去的自己?
其實到現在,我一直都在學「怎麼正視過去」,或許是情緒上的衝動莽撞,造成了某些無法彌補的創傷-在我自己身上,也在他人身上,卻一直沒有真正懂過,該怎麼面對/處理光速積累的回憶塵埃,這些小東西總堆疊在心裡的某處。
做錯事的人不能否認自己的錯誤;那要如何得到所謂救贖?
總不是唯一死刑吧。
可是:
        發生的就是發生了,沒有誰錯誰對
至少現在,我不會做以前那些決定,這樣是不是,就是進步了?
        不過有一點是不會變的:「人做決定前不會知道後果」
        人在變,世界也在變

然後最後:
        過去只有一個
        從現在來看,所有人的選擇都只有一種
        
        沒有人是可以選擇過去的
        沒有人是故意犯錯的  
        就算想也不可能
        事情之所以發生,是因為不得不如此
        
        傷害是 殺戮是        
        愛是 幸福也是
        指責傷害別人的人是一回事
        但 你怎麼知道傷害者就沒有受傷呢

那,我想相信,可以嗎?

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早上寫完【飲食男女】,一整天卻像失了魂,盯著手機想著老闆不知道什麼時候會打電話來,於是神經質的悶。
晚上賭氣把所有什物都扔在研究室,僅拎著隨身牛仔小包就回宿舍,走在空廊竟感到非常輕鬆;或許事實上並不用在乎那麼多吧,一堆東西天天揹在身上,其實真正有用的不到一半。
到了夜深,差不多該睡了,最近的睡前習慣是點開PPS瞧瞧有什麼電影,看到「空軍一號加長版」,想想,看這種動作片應該很簡單,所以就點開了...沒想到出現在眼前的不是尼可拉斯凱吉,竟然是艾班佛列克,而且是即將墜機的戰鬥機,雖然搞不懂是什麼片,眼光卻無法移開。
到片尾只看了短短十分鐘,我卻哭了。這什麼片啊....看到最後才發現是七年前怕看到大哭,我避之唯恐不及的【珍珠港】....
不敢看災難片,要從國中時代的【鐵達尼號】和【搶救雷恩大兵】開始,小時候雖然間接看過災難片,大概還不大懂人事,沒有造成太大陰影;這兩部片卻深深讓我畏懼災難片,我害怕看到太過深刻的情感,害怕讓我落淚的劇情,更不喜歡戰爭的殘酷與人性的醜惡...
但這都是在逃避。
我僅僅只是閉上眼睛,不願意看清現實而已;就算我閉上眼睛,人類的歷史,還是有那麼一大塊傷痕存在。
看來要找時間真正看一遍了。
 

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周一早晨,一星期所有繁瑣的開始,過大的記憶體負荷讓我懷疑電腦中了毒,於是拔了網路線開始掃毒。
不能上網的電腦可以做甚麼呢?無所謂的漫遊影片收藏,發現一部早該看完的電影《飲食男女》-當初找這部片,是為了一本書,《十年一覺電影夢》,我翻完這本書之後,把李安的所有電影全都蒐集來打算慢慢品嘗,這部片卻一擱就是兩三年,如今早已忘記李安在書裡怎麼陳述飲食男女;如今難得在早晨遇見,於是開了音響,一個人的 Monday,一個人重新發現李安。
《飲食男女》很日常,卻深刻的透進心裡,子曰:「食色性也」,李安這部電影,算是兩個元素都具備了。餐桌在這裡比較像場景,宅子裡所有的事情,全都圍繞著它發生。
片頭震撼於老朱(郎雄)做菜的大膽繁複手法-坦白說,我看到那堆砧板上的田雞時,微微傻眼,馬上憶起在北京的韓式餐廳裡,那狗肉火鍋;中國人真的無所不吃。看著看著,慢慢沉溺於老朱做菜時的熟練與自在,印象特別深刻的是他走出後院,到棚子裡挑選土雞時嘴角那抹微笑。
片子沒有字幕,有些對白其實聽不大懂,李安這部片的步調緩慢,片頭的幾分鐘,鏡頭分別帶到三個女人,三種不同的生活,但最後卻殊途同歸在宅子裡的圓桌-原來老朱大費周章的辦桌,僅只是和三個女兒的晚餐。
晚餐才開始,老朱與二女兒家倩(吳倩蓮)就起了爭執,家倩說自己買了房子要搬出去,隱隱約約嗅到傳統家庭危險的失衡;接著一通電話,老朱出門去了,原來他是圓山飯店的大主廚。回到那張大圓桌,我卻以為,生活裡日日海味山珍-那也代表著老朱傳統的期待吧,卻造成女兒無形的壓力,但轉念一想,或許單親的老父,只剩下引以為傲的烹調手法可以向逐漸走遠的女兒證明自己的價值。
片子慢慢的走著,演員們的人生也慢慢轉著,觀眾逐漸了解到三個女兒的日常生活,也了解父親身為廚師,味覺卻退化的悲哀;電影透出一種人生的無奈,或許更可說是百無聊賴。
李安在這部片中表現了許多衝突:看似最獨立自主的次女家倩,原以為是最先離開宅子的人,最後卻是唯一留下來,並傳承父親烹調手藝的女兒;三女家寧(王渝文)最乖巧溫馴,卻未婚懷孕,首先搬離這個家,接著像骨牌效應似的,傳統保守的大女兒家珍(楊貴媚)突然宣布婚訊,也馬上離開了。
我不能理解的是,她們怎麼能這樣說走就走,這麼輕易,開了口,當天馬上離開?或許李安要表達的是她們「已經等待很久」,終於等到離開家的這一天?
客串演出的歸亞蕾(梁母)與張艾嘉(梁錦榮),戲份不多,角色卻吃重,或許可說是扮演了整部戲最後高潮的要角;不知是我快轉,還是片中的確有意掩飾,老朱在片尾看似圓滿的團圓飯桌上突然宣佈,自己將與女兒朋友-錦榮共結連理,而非和他年紀相當的梁母時,我傻眼了。
突然間,片中老朱送午餐去國小給珊珊(梁錦榮女兒)的疼寵,讓我以為他把珊珊當成孫女兒的感受,都變調了-那竟是父女之情嗎?
而這種過度戲劇性的轉折,也讓歸亞蕾演活了-滿心以為老朱打算共同開始新生活的對象是自己,最後卻是自己女兒,歸亞蕾把梁母從含羞帶怯的期待(舉杯對老朱說:「新人、新生活、新氣象」),到老朱稱她一聲:「梁伯母」,發現真相後,怒極攻心的情緒轉折,詮釋的極佳,我完全不認為她只是一個「客串角色」而已。
以演員來說,回頭看這部老片挺有趣,楊貴媚、郎雄、吳倩蓮、王渝文、陳昭榮、張艾嘉、歸亞蕾....當時王渝文跟陳昭榮應該還沒出名,看得出演技的青澀,一開始念台詞有些生疏,後來卻挺好;其餘演員的演技卻無可挑剔,我最讚賞的是吳倩蓮,還有所謂「客串演出」的歸亞蕾與張艾嘉,這部片沒了她們,恐怕少了大半靈魂。
特別是家倩,在梁母倒下造成的混亂中,只有她還站在飯廳裡凝望著回首的父親,或許從這一幕就可以看出,她會是最後留下的女兒,在父親搬離大宅子,開始新生活後,她守著廚房,守著父親人生大半的回憶-最後我才了解,怎麼宅子裡到處都是家倩的照片(或是已過世的母親?),那是因為她最特別。

另外提一下《十年一覺電影夢》,真的挺喜歡這本書,把李安的電影之路陳述的清楚又不枯燥。喜歡李安的人不妨找來一讀。

【延伸閱讀】
 再看《飲食男女》
 飲食男女/一個「跟著感覺走」的年代

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艷陽天,今天是台聯大系統轉學考的日子,放暑假的校園裡很擁擠,中午差點吃不到東西,於是買了泡麵在水漫拖到快一點,想說碰碰運氣再去一次小七,於是在人微微散去的小七裡買到了紅燒牛腩燴飯,在資電館吃了,跑回光復 lab,複習一個人的日子。
用電腦做例行公事,邊想著該縮減一些資訊吸收的路程,每天被我的資訊強迫症控制,點開 Yahoo 新聞就開始看,一天照三餐外加tea time,然後是 GreatNews 的訂閱作者們,每天都好忙碌,眼睛忙碌,心裡忙碌,卻唯獨在論文的進度上忙不起來。
兩點多,口試過了的學長來收拾東西準備回基隆,道別無語。
電腦顯示三點五十五分,有些睏,想起學長之前說,他曾經熬夜寫論文,然後直接躺在 lab 長長的辦公桌上入睡。
有何不可?於是播著 Daniel Powter,混著 Tanya 微微沙啞的嗓音,第一次躺在堅硬的辦公桌上睡了;嘗試調整舒服姿勢,默默覺得這情景真超現實:一個人的研究室,外面透著午後陽光,空調發出微微的呼吸,電腦其實運轉得很安靜,若從上俯瞰,會看到一個穿著 Bobson 牛仔褲與 Levis 白 T 的女孩,散著頭髮就這樣橫臥在桌上入眠。
四點半多醒來,點開沒玩過的小遊戲,邊想著等等一定要讓 paper 有點進度,卻因為遊戲卡關而耽擱不少時間。
五點多,不出去吃飯,音樂關上跳出小遊戲,打算開始做點研究-卻想說上一下 BBS 好了。
在一片黑幕中遊走,突然發現同學 PO文:「16:52 - 真幸運,才剛進資電館就下起了大雨。」
咦,下大雨?
馬上爬起來打開氣密窗往外,啊,是大雨呢。
於是在寧靜一片,仍只有空調微微呼吸的空間裡,發現自己多麼與世隔絕。

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