深夜，突然下起了大雨，在今天。
記得分手那天，也有下雨，是個霪雨霏霏的午後。
從跟你交往開始，為了當個你身邊的小女人，我和喜愛的高跟涼鞋說掰掰，而那天，莫名奇妙地，我套上了那雙鞋；然後，有預感似地，在雨中，跟你分手。
轉眼到今天，逝去的戀情已經飄過第六個年頭。我記得那天是期中考的最後一天，在三月的尾巴。
已經六年，躺在床上，不知怎麼憶起第一次約會的前夕，因為興奮與期待而輾轉難眠，很沒有創意的第一次約會，在二二八公園亂晃一個下午，跟爸媽偷來的下午。喔，還有大街上，你讓我有點驚嚇又開心的舉動。
跟你之間還有什麼呢？
好像還有一次，也是偷來的兩個小時，在「你、我」家附近的大公園裡，我記得，在池塘附近，有個緩坡，好像就是那裡，我也只記得那時候仰望的你的臉。
再來，是你陪我度過的痛苦記憶；但那件事發生後的九天，你就丟下我了。對，你就在那個時候丟下我了。
沒想到我竟然記得這些，對於討厭、不願回想的事情，我一向很健忘。
好吧，那我只好對自己乖乖承認，曾經對你的一舉一動十分在意；期待在公車站牌遇見你；一起放學，你替我拿東西，送我回家...
因為，你是我的「初戀」嘛。我只好記得你了。
愛情，到底是由什麼構成的啊？是喜歡？還是習慣？或者...是愛？
今天會想一堆怪怪的事情，一定是因為要開學了，腦袋雜七雜八的資訊過多，瀕臨當機邊緣的緣故。
不然，我才不會想起你呢！都已經過了六年了啊～
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Siegfried Lenz 齊格飛˙藍茨的「失物招領處」
一個憂心祖國的德國作家諷喻式的作品。
這本書，帶給我的，最大最大的一個當頭棒喝，只有一句話：「射中你的箭，可以拔出來，但言詞卻永遠留在裡頭。」
無關乎南方朔特地highlight起來的引言，在返鄉過節，也許因為突如其來得某種慌亂造成的躁鬱，在遇見這本被我隨手塞在行李箱中的小書前，我度過整整六天在暴躁與平靜之間搖擺不定的過渡期。
這幾天，對小妹很不好意思，理智斷線的我，牙尖嘴利的用言語刺傷她，美其名擔憂她的指考唸書進度，實則是脾氣躁鬱只好朝著最親近的人攻擊。
但我腦中一直一直回想著，「冰之魔物語」裡所提到的，語言的毒藥。
從我口中吐出的，不就是與毒藥無異，痛徹心扉的攻擊？言情的歌詞唱到：「我最深愛的人，傷我卻是最深。」因為，最深愛的人，最了解自己的脆弱並擁有「信任」，所以，造成的傷害，也最深。
但我心中矛盾，雖然時時自省，脾氣到了，小妹又剛好惹火我（那幾天我燃點很低），馬上各種語言攻擊就脫口而出。
直到，我看到這句話。
就在那個瞬間，完全的醒覺。
翻著這本書，很淡很淡的筆觸，似乎就只是呢喃輕訴著一幅幅發生中的瑣碎小事，但卻予人深深的反思。
輕描淡寫的，談著人的回憶與遺忘。
失物招領處，你可以遇見什麼？或者說，你會遺忘什麼不該忘的東西，而光顧這個小小的邊境近境？
捫心自問，我想起一些，被我遺落在某處，卻又時常深深追憶與懊悔的東西。
看到那句話，我想起，人們在憤怒與躁亂時最常遺忘的，人與人之間的「愛情」，如同最親近也最容易受傷的家人那般。
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啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~請各位原諒我持續想尖叫XD　但我實在無法壓抑我的激動啊！！！
小嘎終於終於終於終於到台灣來了！！！！！！！！！！！
雖然演唱會地點很詭異，在台北縣政府多功能演藝廳，但這真的是他在台灣的第一場演唱會，在台灣耶！小嘎就站在我眼前Ｔ＿＿＿＿Ｔ第一眼看到他我真的熱淚盈眶了ＱＱ我從國中，國中就拿著他的那張Vanilla單曲感動了耶>////<想了半天看了那麼久聽了那麼久的人，真的站在我眼前T____T整個就是大落淚。喜極而泣啊～～很愛他，他很有才華，所有曲子都是自己作詞作曲的唷！
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許瑋倫過世了.....
她是我第一個認為台灣演藝界最清新自然的美女。
看過一些她演的戲，其實我對她認識不深，偶然看到，總是覺得，她真的好美、好美。
也許是因為她總是笑著？
這次的車禍，是天妒紅顏？
有很多相關新聞，從她當時在車上看的雜誌，到她現在正在趕拍的戲....種種不知道是不是被形塑的「巧合」，醞釀出「不祥」的氛圍。
聽說，跟邵曉玲車禍十分相似。
當時，有哪個記者敢在各種「玄理」上做文章？
如今，哪裡來那麼多名醫搶救一個垂死的生命？
人生無常。
人生，也總沒有「公平」這回事。
我們擁有的，只是努力珍惜的「現在」和「機緣」。
今天非常的冷；從外返回宿舍，打開電腦看到的第一個新聞，卻是許瑋倫走了。
心，更冷。
我沒有能力讓所有意外永遠不發生。
我只能祈禱，我所愛的人，健康、平安、快樂。
我所能做的，就是更加努力珍惜，與你／妳們在一起的每一時、每一刻。
有誰知道，今天的見面，不是最後一次？
誰敢肯定，嘴角的笑靨，不會變成永遠....？
哀悼許瑋倫。
雖然我從沒有機會真正認識這個女孩。
為深愛她的人們祈禱，願那份真情的溫度，能永遠恆常，在寒冬裡，點一盞燈。
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慢慢的打開....
好久好久，不曾跟那麼多個國中同學見面。在同一個時間。
一開始有點生疏，不知道該怎麼互動，畢竟都兩三年了，我不知道自己是不是真的不再介意，真的釋懷。
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最近的天氣，總是不停的下著時大時小的雨。
為什麼我推甄／申請上的那個寒／暑假，我似乎都是窩在家裡一事無成
申請上大學的那年，遇上SARS，哪都不能去，連逛街媽咪也大呼小叫的不准，記得，我打了好幾個月的軒轅劍orz暑假也怕到了國外被隔離，沒出國。
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昨天從清境回來，我累到沒有辦法打字寫日記（是一直打錯字）
剛剛看著徐玫怡跟張妙如的交換日記，發現一句話，讓我開始想用鍵盤尖叫：「因為知道有個台灣可以回來，旅行才會這麼美好。」
這句話，我也說過，還是我在某處看到，從此深深印在心版上而不自知？
從新竹－台中－埔里－清境的二日遊，讓我想旅行的細胞張大開始嘶吼。
下午爬著PTT上各種與旅行相關的版，travelbooks、Traveling....我特別的專注在女生的自助旅行。一直對於自己身為女孩子有一種缺憾，羨慕那些背著背包在世界各地遊走的男生，好像女孩子就比別人多一份危險，多一份不能單獨自助旅行的理由。
我一直很想很想，很想自己一個人揹起包包就這樣開始漫遊。
但是我又是個膽小鬼，怕東怕西，說我貪生怕死也不為過。
這個寒假眼看應該是出不了國了，我很努力，想讓自己在這個寒假具備一些該有的什麼，能量是累積的，每天的日升日落，我想讓自己看到一些不一樣的世界。
叔叔說的話讓我印象深刻，也了解為什麼現在的自己還不能說走就走：「Because you're not economic independence.」我終於對於媽咪不讓我去日本感到釋懷（某部份的我是個嬌生慣養的小孩）
我愛旅行，不知道這個部份的靈魂是怎麼養成的，但是這癮，一旦生成就無法戒除。
Just have traveling scream all my life.
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情不自禁的會比較北京與台灣。
從大一之後，我沒有唱過歌，直到去北京。
這輩子，沒打過保齡球，直到去北京。
以前，我從沒去過酒吧，沒喝過調酒，直到去北京。
在北京唱了兩次歌，一次在海淀區的17英里，是晚唱，到十一點多；一次是在西單的金庫，唱夜唱，半夜十二點到早上六點。
在北京打了一次保齡球，在清華校內，很便宜，而且我第一次打就破百，然後第二局也破百。
（當然不是因為我回台灣保齡球就打得爛的關係）
在北京去了好多次酒吧，一次是在三里屯（很弱），其他是在清華附近的propaganda、ZUB、180 degree、pepper.....還有Lush。
而回了台灣之後.........
因緣際會，我去唱了幾次歌，都是晚唱，但出來的時候，我害怕飆車族、害怕群聚在KTV門口的一大票黑衣人.....
打了兩次保齡球，一次在民生，一次在忠孝；都充滿了菸味，民生保齡球甚至和所謂「遊樂場」是在同個地方－晚上十一點多要回來，我還是害怕飆車族。
回台灣沒去過酒吧，老實說我在台灣幾乎是沒膽去；我要害怕PUB裡可能會在酒裡下藥的壞人、陰暗處可能暗藏的毒品、昂貴的消費（北京很便宜），還有，夜歸時，無法安心的搭乘有保障的計程車。
這些擔憂，我在北京從沒有過。
北京的夜生活，和台灣比較起來，好安全。
我想念北京，因為北京的單純。
真是悲哀，我竟然害怕自己的家鄉。
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考完文化資產管理，按照慣例，長假前我會在圖書館搜刮想看的書。
翻起了樸月所寫《金輪劫》這本書講述的是順治皇帝和董鄂妃之間悲涼的愛情。
董鄂妃的的生平，我不想多說，樸月的書寫文字簡易，卻動人心弦。
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考完當代了。
其實今天考試的時候，我腎上腺素應該非常旺盛；為了讓有點想睡覺的腦袋清醒，還特地灌了一大杯咖啡。
也許是我對當代的認同比較深刻，今天等雅淑姐發考卷的時候，又微微地有面試那種「既興奮又期待又有點抖」的感覺。（其實我覺得唸的不夠熟）
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我沒有要推薦這本書。
《紅樓夢殺人事件》作為一部本格推理小說，非紅學著迷者，應該無法完全的看完，因為裡面有著太多太多的故事被隱晦了，或只是蜻蜓點水的點到為止。
我著迷紅樓夢，已經有十幾年的光陰；看到這本書，心裡頓有一窺究竟之感。
蘆邊拓，一個日本作家，對紅學，似乎已經下了不少功夫－聽說這本書是花費十年才醞釀而成。
我看著看著，直到最後一頁，我想，作者似乎，想要彌補一些雪芹筆下的遺憾；但紅樓夢之所以傳頌千古，卻是因為深深的遺憾而成。
他讓將嫁給中山狼的迎春，死在自己最喜歡的大觀園中；讓自負弄權的鳳姐，因過於精明而惹來殺身之禍；孤苦無依的香菱，未來將被薛蟠正妻糟蹋，死在最快樂的芳華年歲；鴛鴦和晴雯，這兩個苦命的賈府大丫環，在正傳中，都被各種境遇逼上絕路，在這書裡死了，卻有癡情的寶玉為她們雪恨；最後，我最愛的黛玉，縱然死了，但作者，卻滿足了正傳中，寶黛無法結合的遺憾，讓黛玉不再含恨而終。
蘆邊拓是浪漫的吧。
紅學之所以縱貫古今中外，想是因為裡面層層疊疊，充滿了赤裸裸的人性，以及平民百姓對於高官權貴，那深似海的豪門，燦爛奪目，終身不可觸及的想像。
所以有了大觀園，有了賈寶玉。
但紅樓一夢，終要崩碎的。就算「百足之蟲，死而不僵」，總也是「樹倒猢猻散」。
看到書末，那總是板著臉喝罵寶玉的賈政在寒風中，對親生兒子第一次展露的脆弱，我幾乎哽咽了。
這本書，雖然死了不少人，但終於，彌補了很多、很多的遺憾。
而寶黛逃不了悲哀，終究無法真正結合，寶玉最終仍遠離紅塵。
破敗的賈家，就算賈政如何付出，大樹的傾圮，也是無法挽回了...
紅樓夢抱擁著最淒美的遺憾，消逝在繁華世間。
如同曹本所佚失的那四十回，今存由高鶚續寫的四十回，那般得令讀者遺憾－紅樓一夢，終究是一個永遠的謎，曹雪芹所構思，最初的紅樓，是永遠無法重現了。
「滿紙荒唐言，一把辛酸淚！都言作者癡，誰解其中味。」
紅樓夢，一個我從兒時起，即沉溺其中，不願清醒的春秋大夢。
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張惠菁《你不相信的事》。
書還來不及閱完，趕著明天到期日，深夜中敲打著鍵盤寫下與這本書相遇的一場，美麗的意外。
在總圖與這本書相遇之前，我並不知道這個作者；會拿起這本書，只是純粹在書架間的「路過」，於是，我隨手拿起一本，而她標題吸引我，封面設計十分有味道，內容文字也和我合拍－於是，毫不猶豫拿下架，借閱。
要給她下個註腳，應該就是近期內，最感動我的「非小說類散文」集本。
在作者的扉頁（我可不是每次都有興趣研究作者），映入眼簾的是一個纖瘦的女子，用鮮豔的胭脂掩蓋可能蒼白的唇色－代表著希望給自己一些，堅強？
她的散文不長，每篇只有最多四到五頁；這本書的編排，用兩種不同的字型，區別了張惠菁「自己」和「她想說的事」。
我喜歡這本書的風格，也喜歡她。
很有買下這本書的衝動，但我卻遲疑了；害怕這本書變成我書架上的嬌客後，我卻不懂得珍惜時間的翻閱了。
細細咀嚼，歷史碩士的她，在遣詞用字之間，卻驚喜的讓我發現社會學與人類學的影子。
在熟悉的符碼之間，閱讀她的文字和心緒。
而我躁動的，摻雜些許絕望的心緒，就這樣被她的文字安撫了。在她（某種程度）探討死亡與人生「樹洞物語」和，愛，的書寫中，傷痛被撫平了。對於曾經加諸於己身的壓迫，我學會用一種慈悲的眼光去看待／看淡。
就像她所說的：「那些片片段段的過往瑣事，總在一段時間之後，才顯現當初無法看懂的意義。」
很夜，就讓我維持與她相遇最初也最美的「遇見」。
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