HsinChu˙Ying

趁著年假最後一天，沒有藍天白雲理所當然也沒有陽明山的情人節，把悶了兩天的情緒倒一倒。本來想說小包子如果這兩天出生，這篇文章也不用寫了，可惜事與願違。

原本，現在的我應該躺在產房裡，注射了催產素，等著在疼痛後迎接小包子的誕生。

週五產檢，成長速度和營養吸收速度都很驚人的小包子，不負眾望達到了 3772 克，當下醫生就建議我 2/14 情人節催生。前兩天晚上我便跟室友說，寶寶再不出來，我會擔心種種事情（下略，參考前篇好了），若是本次產檢醫生建議催生，我會答應。那時候室友沒表示什麼，我想應該是不反對或沒什麼意見才是。

於是在診間我一口答應隔兩天的情人節一早到醫院催生，雖然人生大事在兩秒鐘內做了決定有點刺激，但該來的總是要來。轉頭一看，室友一臉凝重：「妳確定？」

當下場合不便討論，先拿了預定住院單離開門診，要到產房登記催生才算完。坐在醫院的長廊上我問他：「你反對？我們前幾天不是提過了？」當下我才明白，他沒有回答並不是默認或同意，而是「不置可否」，認為只是一場沒有結論的討論（那我開口幹嘛？），因此我在診間的爽快答應，讓他感到很震驚與不可思議。

好吧，雖然肚子是我的，但小孩從細胞到包含責任義務有一半是你的，那我們現在來進行一場「需要有結論的討論」吧。

三分鐘後，卻依然沒辦法做決定，我們各持己見，我認為胎兒夠大了，坦白說，再拖下去我會怕。這是一個不得不承認的事實，自己出生時根據老媽描述，就是個四千多克的大寶寶，我辛苦的娘親歷經三十幾個小時，包含陣痛二十四小時後臨時決定的剖腹，含辛茹苦把全餐吃完了才把我生下來。

可以的話，還真不想吃全餐。

曾經跟同事說，遇上了生小孩這關卡，我書讀再多都沒用；是毫無幫助的沒用，孩子要長多大，哪天出來，怎麼出來，在我莫名想尊重他自己的選擇的這個大前提下，一丁點用都沒有，除了文章看越多自己越害怕之外，畢竟無知是幸福的。

室友和公婆，都希望我能堅持自然產，堅持到預產期，不要催生。或許因為「催」生，聽起來很不自然，很暴力，很逼迫胎兒，很不符合準確地生辰八字？

「反正再幾天就是預產期了，應該會自然生出來吧？」他用勸慰的口氣跟我說。

我看著他，開始想「你是為了我好，還是為了寶寶好？」

我不知道，其實也一點都不想知道。

要不要催生，唯一讓我動搖選擇「不要」的是，親愛的小包子，我一直以來都想尊重你的選擇，有你的天時，我佈置的地利，才能創造出我們未來的人和。如果媽咪選擇了催生，是不是多少就打破了我們原本說好的承諾？如果我選擇了催生，我是為了你好，還是自私地為了我自己好？

想到這一層，壓抑著對未知的恐懼和無法控制的不安全感，我要求室友自己進診間，請醫生取消兩天後的催生，我不想自己開口，因為那並不完全是我的意願。

坐在走廊上等待，莫名其妙眼淚就唏哩嘩啦掉下來。這是我的肚子，我的身體，如果是站在「我」的立場想，應該是條件許可了就趕緊催生把孩子請出來，把對母體的傷害降到最低吧？如果是站在「寶寶」的立場想，或許母體只是個容器，當然是待到足月，待到胎兒選擇離開母體，才會是所謂最「自然」的方式？（我們就不要管什麼胎便吸入症、胎盤硬化這些過去可能不太流行的說法）即便是很多文章以及實例證明，恰當時機的催生，對寶寶和母親，都是好的選擇。

拖過預產期，對眼巴巴期望卸貨的孕婦來說，幾乎是遙遙無期。

邊掉眼淚邊替自己做心理建設：八成要吃全餐了，吃就吃吧…至少做到答應小包子的事情，於是多少想念了一下早早叫我催生的人們。

那個瞬間非常的孤單。

不論是自然分娩、催生或是開刀剖腹產，對任何人來說，都只是一個結論或過程，唯有身心直接承受痛楚和壓力的母體（也就是我），會感受到這中間曲折轉置的壓力和難處。

室友從診間走出來，我幾乎不願意碰觸他也不想望著他的臉。

醫生要我也進診間，想聽聽我的意願我的顧慮；最終，我別無選擇的選擇了醫生的下一個值班日，也就是隔週四 2/18 去催生。那是預產期期滿後的又三天，但至少，我不想再掛上週五的門診號。

幾乎是相隔整整一週，根據小包子近期的生長速度，那時候可能四千一兩百克了吧？

離開醫院後，我幾乎不想說話，只是沒吃午餐的腸胃開始感到飢餓。於是跑去吃了豐盛的晚餐，即便醫生「少吃點，讓寶寶長慢點」的交待還在耳邊迴盪，那時我以一種不顧一切的姿態進食著：既然餓了，我要為我自己吃飯。

反正，生小孩這件事情，書讀再多也沒用。

並不與我立場完全一致的室友，能出力的，大概也只是帶我去吃飯而已。這十個月裡，我們已經花費太多太多力氣在嘗試或建立溝通了。

跟我過去很多掙扎的結論一樣，最終都得靠自己。

文章寫完，突然想到今天是情人節，facebook 的本日回顧顯示，情人節，我從沒貼上任何與此節日相關的文字或照片。

或許小包子是前世情人？要不要現在跟媽咪去吃早餐？