HsinChu˙Ying

最近老寫些虛實難辯的文字，那是心情和想像。有心情寫有想像可以飛，代表那天的我其實保有自己發呆的時間吧？當現實生活忙不完的時候，誰有時間風花雪月、回首燈火闌珊處呢？雖然劉小姐可能依然是那個例外。

今天發表會彩排完畢和 VP 吃飯，一頓飯吃下來精神耗弱，明天還要早起準備發表會，但思緒滿溢，不倒出來不行。

VP - Vice President，中文職稱為「全球副總裁」，掌管公司線下的全球業務，我們這次發表會的名額和預算，都是由他來審核簽發。而他比想像中要平易近人，就這樣聽了一小時的公司秘辛…聽得我好辛苦。一位在公司已經待了十一年的資深同事還轉頭笑著對我和另一位小朋友說（比我年輕四歲，判定為小朋友）：「這些話題，你們把耳朵關起來就好。」

於是我就開始邊聽邊魂游四海，期間因為真的乖乖發呆沒認真聽，還不小心會錯意，答錯題（真想撞豆腐），其實只是簡單的回答說：「哦，印度在飯店吃得不錯啊。」11 年份的資深同事當下一臉驚訝的看著我問：「妳覺得印度的菜比這邊好吃？」

我果然是個大笨蛋。

Anyway...這些都不是重點，即使後續因為資深同事掉了皮夾，我們又開始一輪新的出差或旅外的偷拐搶騙討論導致我精神真的耗弱…這些依然都不是重點。

重點是，我開始非常認真的想，再五年、再十年、再十五年，我應該要變成什麼樣子？我期許自己變成什麼樣子？

這趟出差我其實一直在觀察 11 年份的資深同事。

她美麗，有自信，有時咄咄逼人，有時自滿得意但尚在容忍範圍；討論起事情非常具有說服力，即使沒有為發表會做任何前置作業，11 年的積累以及或許，美國留學的經驗，上台時依然是最吸引人的一個，即使我準備再多，練習再多次，都覺得與她有天跟地之間的差別。

這幾天，我曾經想像，是不是再給我五年，我也可以成為她？成為一個在老闆面前，不需要自我介紹也被認識，每次有事情毫不懷疑就被認定是稱職的救火隊；隨時上台便能侃侃而談，信手拈來即可表述的演說者；永遠美麗、自信、獨特且與眾不同…

而這真的是我想要的嗎？

我知道我一直想要變更好、更優秀、更出類拔萃、更被人看見、更有能力實現所有想實現的事情。

可是我要在哪裡做這些事？

其實剛剛的敘述，有些已經在我自己的部門內實現了，那如果我要的就是如此，在我的生活範圍內，已經是了，只是等待進一步擴張。

那麼我在懷疑什麼呢？

即使現在的部門有些風雨飄搖，或許並不影響我對於自己的實踐？

我想到了錐子。

上週曾經滿腦子都是「急流勇退、跨領域技能深耕、轉換不同思考面向、重拾舊有專業、追求生活的安穩寧靜」等等奇妙的自我說服的話語。我在說服自己離開現在的環境，換一個可以養生，多點時間讀英文（但事實上，真想讀，時間不就是擠出來的？），再起碼可以養養孩子的研究人生。

但我真的知道，自己一點也不甘於平凡。

現在的工作稱不上舒適圈（畢竟我也曾數次因為壓力過大工作太多咬牙想走），但也不算是怪石嶙峋舉步維艱的歷險，甚至偶爾還可以扶搖直上，滿足一把平步青雲的想像。

事實上，沒有任何挑戰是容易的。人生就是一齣到死之前都不會落幕的戲，我每一天每一夜反省當日的粉墨登場，是否有需要修正需要調整的地方。我知道每一次的深深懊惱，都可以幫下一次的登台微調哪怕僅一毫釐的改善。

因為我太渴望太渴望變好。

好友常說：「老天爺不斷丟給我們各種選擇，一定是為了讓我們搞清楚，到底什麼才是心底最想要的。」

我最近也深深這麼覺得。

看來，我是走不了了。這裡有太多讓我流連的人事物，這裡還有我可以施力協助的地方，即使是 well-trained 也罷…我想做自己認為正確的事情。

還不到要走的時候。

仔細想想，我一直問大家各種工作經驗和工作軌跡，其實也不見得有用。

打從上大學開始，一路走來，就沒有哪條路是和別人重複的。

從來沒有。

我呢，始終都是邁出第一步的那個。