目前分類:【和你見面之前,與之後】 (25)

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銷假上班一週了,每天規律的餵飽小包子梳洗出門、送小包子到公婆或爹娘家裡,再趕到公司上班;下班後,又是反向的接送來回,節奏緊湊,回家後的日常自不在話下。公司也是忙碌的,跟同事偷閑聊幾句,問我休假這麼久後回來上班的感想,我說,彷彿沒有休假過似的。

或許是接了新的案子,很多知識和資訊得迅速補上很充實,也或許是舊的案子在休假的這段期間,仍都陸陸續續有些事情要處理,上班的感覺既熟悉又夾雜著一點生澀。回到公司的第一天,匆匆擦洗完桌面便趕著閱讀滿滿一落信件,辦公室裡的臉孔大多相同,久違的招呼透著熟悉的氣息,辦公室的冷氣依然低溫,但心彷彿浸泡在溫水裡,暖暖熱熱、服服貼貼的。

唯一的差別大概在於,每天兩次,我得提醒自己到集乳室擠奶。生產完才知道,漲奶這事兒,真的是毫無選擇,即使一連串會議 back-to-back 窮追不捨、滿滿的信件和待處理檔案在螢幕上輪流閃爍,飽脹的胸部卻實實在在的吶喊著:「快去、快去。」

自然是很快就習慣了,習慣以後才慢慢覺得,或許這才是「記得呼吸」的生活。

一直以來被戲稱有工作狂傾向,上班忙起來就忘了下班,銷假復工的第一天,晚上七點多,依照過往習慣想趁會議離峰時段寫些文件,才忽然驚覺「要早點下班接小孩」。

我終於記得自己是個媽媽了。媽媽即使在上班,還是得抽出時間去擠奶,還是得早點下班去接小孩回家。於是一天、兩天,我開始習慣漲奶的時候,便果斷放下手邊事情溜去集乳室;下班時間到了,乾脆地闔上電腦,急事靠手機聯絡,其他的事,明天再說。

因為工作可以等,生活的每分每秒,卻都等不得。不只是孩子,還有我自己,也是。

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晚餐後收拾廚房,正替泡配方奶必備的熱水瓶補水,忽然想起,再過十天不到,就要上班了。

56 天的產假轉眼過去,這是進入社會以來,第一次休這麼久的假,當初以為會無所適從,放不下手上的事情,或在家感到無聊,無法順利轉換成自己規劃時間的狀態-待產時倒真是如此,MVPN 不離身,電腦隨時開著收信回信。但寶寶生出來後,一連串的住院、進月子中心後的療養,以及新手媽媽需要學習的無數知識與操作,讓我幾乎沒有時間也忘記關心公司的事情。

世界好像都如常運轉,只有我自己的生活正不斷改變。

帶小包子回家後,經歷了前幾週的適應與磨合,慢慢有時間回頭看看自己。「把家裡收拾整齊乾淨」一直都高掛在生活目標的前幾名,對於作息一直不定的我們來說,這目標總是難以維持或達成,反正日子長著呢,悠哉坐下來喝咖啡是生活,打掃整理家務也是生活,又有什麼過不去呢?現在裡有了小包子,對環境品質的要求,一瞬間從鬆散的「小寶標準」提升到嚴苛的「小包子標準」。而因為必須搭配著他的作息,三月中返家到現在快要一個月,我發現自己的效率提高了,不論是洗澡、煮飯、打掃整理房間,或抽空回個要緊的公司信件,任何事情統統得掐在小包子的作息夾縫中緊湊完成。

彷彿在探索極限似的。

婚前「十指不沾陽春水」;婚後,做菜是興趣、整理佈置是生活情趣;生小孩後,做菜洗澡上廁所洗烘衣物,統統從貴妃浴步調轉換成戰鬥澡。昨兒對著室友感嘆:「難道我們爹娘做家事的高效率和技能也是小孩出生後練出來的?」好像不斷在點亮人生技能欄上的項目,不斷累積熟練度點數。在月子中心時還很擔心自己只會單一方向的換尿布,家裡如果沒有適合的空間或環境會不好操作。殊不知,回家一兩週,換尿布技能瞬間進階,我可以在沙發上、床上、椅子上、小桌子上,甚至移動中的車子後座,以各種角度,迅速搞定小包子的衣服穿脫、清潔以及尿布更換。

進階的當然不只換尿布,有限與難得的時間夾縫,迫使我們不斷提高生活效率,洗澡吃飯不再拖拉,吃飽馬上收拾善後,天亮時間到立即起身盥洗,有時間採購不再走馬看花,列出購物清單以最快速度找到目標結帳回家。

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夜裡,腹部的傷口傳來陣陣間歇性疼痛,迫使她闔上電腦,端端正正的躺上床。

「終究,剖腹產還是會留下些什麼呢。」那次手術雖然快速簡潔,但有痕跡的,並不只是下腹處細細的疤痕和長達一年的矽膠貼布與除疤凝膠。手術後至今已經二十多天,最近腹部才有了較明顯的疼痛。「看來和小包子有關…但能怎麼辦?」

腹部的傷口是一條十數公分長的切口,醫療技術進步的現在,連縫合線都看不到。醫生說,要縫合好多好多層才完成整個手術-剖腹產被切開來的並不只是皮膚和子宮,還有縱切面上會經過的腹膜等七至十層皮下組織。那次手術,她被半身麻醉,整個下半身冰冰涼涼的,有感覺到人數眾多的醫療團隊在自己身上忙著什麼,但不會痛,開始時腳趾頭還可以動彈,但後來她也不敢過度驅使末梢神經,強迫自己放鬆不施力,就怕一個不小心讓麻醉退了或是造成什麼意外,若是被切開時讓感覺恢復可不是鬧著玩的。

網路上很多人說,剖腹產最痛的一刻其實是打麻醉的時候。

對這點她沒有感覺。半身麻醉要從脊椎施打,粗粗的針用注射槍從脊骨中間刺進去,用看得都嚇人。那時被催生的劇烈疼痛折磨了十個多小時,人幾乎要形銷骨毀,從高位破水後的抗生素施打開始,包括術前抽血、稀釋催生藥的點滴…不知道挨了多少針,那些針刺進皮膚裡時,她其實希望自己能有感覺,不同的痛感也好,多少能轉移那股撕心裂肺的疼痛,可惜,一點用也沒有,手腕被不同的護士輪流握住扎針,到後來也沒人要她深呼吸減緩疼痛了,一切皆是枉然。

在手術台上時,印象最深的是自己不斷顫抖卻被固定的雙手,護士說這是為了避免手術中,病人條件反射去摸傷口,才需要把病人雙手固定,整個人呈現十字的樣子。她想到十字架上的耶穌,卻又明白其實一點相似之處都沒有。手術室裡來回忙碌的應該有近十個人,原本以為,只要躺上來、麻醉、消毒,就可以動刀了。而事實上,從被扣上氧氣罩、蓋上消毒布後,還有好些準備工作,雖然看不見自己的胸部以下,但有感覺到雙腿從足底被纏上彈性繃帶之類的東西,可能是為了保暖,還有腹部不斷被反覆刷上推測是碘酒類的消毒液體,甚至,到醫生真正下刀時,也能清晰的感受到下腹部被切開那瞬間,空氣湧入了腹腔,「難怪人家說,手術後需要等到排氣後才能正常進食,因為真的有氣體跑進來耶。」身為被動刀的物件,她也只能讓思緒亂七八糟的飄著。

醫生邊動刀邊講解狀況,沒幾分鐘,就感覺到醫生在嘗試把胎兒拉出來,那幾秒鐘或幾分鐘特別漫長,「人生第一次腹腔被這麼多人參觀的這麼徹底…還要用力從裡面挖東西耶…」僅剩 5% 運作的理智告訴她,應該要因為毫無隱私感到困窘,但其餘 95% 的求生本能的想法是「隨便怎麼挖都行,快點讓這一切結束吧。」

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坐月子,是讓女生因為懷孕生產發生激烈變化的身體,有機會好好的重組和重建,對我來說,同時也是一段價值觀重組和重建的過程。

當了媽媽,有什麼不同?其實物理性的不同,只不過是身體付出多一點勞力、作息稍微紊亂但其實也是一般夜貓族作息,工作暫時停擺交接,但相信銷假上班以後,我可以很快找回應有的節奏。所以,對我來說,真正崩解和需要重組、重建的,其實是種種的價值觀、習慣以及立場,這些名詞,看似簡單,實則複雜,坐月子至今半個多月,這段重新適應的掙扎,反而耗費了我最多的精神與心力。

像是,無法拒絕的關愛。

在小包子出生前,我就不斷對室友重複:「生寶寶固然很好,但是生了寶寶意味著我面對某些『關係』更逃不掉。」這個想像,在這十個多月裡,已經在心裡累積了不知道多少恐懼,而當這些一一成真或即將成真的時候,產後原本就在適應巨大變化的心靈層面,便很容易因此而崩解。

昨晚睡眠不足,早上十一點多,因為無法理解小包子為什麼啼哭不止、身體上漲奶卻為了小包子無暇處理的嚴重不適,加上公婆可能馬上又要來探視必須接待的多重壓力下,終於在月子中心抱著小孩哭了。難為上班中的室友還要分神排解遙遠的憂傷,他幫忙打電話請公婆今天暫時不要來探視讓我補眠,接著我自己努力屏除情緒抽空擠奶、把小包子推回嬰兒室交給護理師,一連串止血機制後終於回房關上門的瞬間,心裡卻湧起深深的負罪感:我好像丟下小孩不顧?無法理解他為什麼哭是我不夠仔細?公婆想看孫子卻因為我個人因素被阻止,感覺很抱歉?

我連為了避免愛心食物壞掉而送人(或是壞掉了必須丟掉),都會有罪惡感。

一堆莫名其妙的情緒。

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身為一個產後憂鬱症量表得分很低的新手媽媽,對於今天晚上突如其來的低落情緒感到十分意外,也是恰巧,從剖腹產後我一直呈現非自願的日夜顛倒的作息,凌晨時分,生理時鐘就是不休整,總是輾轉反側,黑夜卻正好是適合眼淚的時刻,所謂的產後荷爾蒙失調於焉發生。

晚上同事來探望,其實心情很興奮。室友直到了晚間接近十點的時候才回到月子中心,我們隨口聊著,他說到明天會晚點離開公司,可能就回家睡一個晚上,回想起來,這句話好像突然勾起了什麼,睡前那一小時,我一直反覆說著:「你不如現在就回家吧。」而且在低頭滑兩下手機後,抬起頭還會覺得「嗯?你怎麼還沒走?」一直想把他從眼前趕回家。

大概是「不要就拉倒」那種心態,覺得既然明天晚上你要丟下我,那不如現在就快快走吧省得糾結;那時候還可以笑著說話,即使眼角有一滴眼淚也覺得大約是打了哈欠才泛淚光。室友維持一貫的敏感,發現我大約是忙整天,累了,情緒開始往負面的角度傾斜,十一點多硬要我睡下,直到十二點多起來盥洗。

再度睡下,可怕的失眠依舊來報到。睜眼看著臨街的燈光,我試著把每個可能導致焦慮的議題找到答案,看是否可以放下牽掛讓自己睡去,像是:還沒通知教官我順利生產了,明天要記得傳簡訊;產假結束後小包子要讓誰帶?如果要讓媽媽或婆婆帶,是否要在出月子中心那個月幫兩位外婆阿嬤特訓,讓她們先瞭解小包子的習慣?如果要找保母,怎麼找才可以放心可靠又符合我們上下班時間?或是要我請育嬰假自己帶小孩?但我又從來沒有這個打算-說穿了只是不放心別人帶自己小孩罷了,而且媽媽和婆婆一直以來都有自己的行程安排,不太可能長期幫忙帶小孩;小包子還沒打完所有預防針,是不是還要請外婆阿嬤進家門先替換一下衣服避免小包子生病…小嬰兒到底抵抗力有多強?我是否有辦法獨自跟小包子一起過夜?(因為明天我不敢自己一個人睡)要怎麼讓小包子睡過夜?

想個沒完,突然又開始對自己的胸無大志感到罪惡。都休假了,照理說應該要繼續讀完帶來的書、藉此機會重新更新履歷(一直提醒自己要定期更新,始終沒做到),或是整理總結一下工作五年多來的收穫和資料,再不濟也要減肥塑身一下把自己弄漂亮點…

想著想著,眼淚莫名其妙又冒出來,原本以為睡飽就會好,可是腰很酸痛我也睡不著,身體上的不舒服讓情緒無法停止,黑暗中抓著熟睡的室友默默掉眼淚,腦海裡自動開始重播幾幕催生時的畫面…在狂痛了八個多小時後,醫生終於打開門出現的那一刻,他看到椅子上裹著棉被咬牙忍耐的我,一臉意外脫口而出:「妳怎麼會變成這樣?」可能是上半夜最後一次見面時,我還不夠痛,傻笑著問醫生什麼時候會有結果,他還說「妳都笑得出來,還早呢!」而那個下半夜,我是笑不出來了,苦苦哀求來內診的護理師找醫生判斷催生狀況,只是她們始終不給正面答覆,那天醫生值班,於是邊忍受著疼痛,我一直陷入被「合理欺騙」的痛憤中,可是合理,不能有恨。還有,清晨五點多,那第五顆我因為開指過慢自我判定催生無效拒絕、根本不該吃但被迫吃下去的催生藥,吃了以後,疼痛加劇,連後來因為無法提早打止痛,醫生補上的術前點滴都無法緩解分毫。

那一夜被壓抑的情緒突然隨著莫名其妙的眼淚爆發出來,催生失敗的那個晚上,我只哭了一次,那次是沮喪而哭,沮喪怎麼吃了藥這麼久,子宮頸還是打不開。其餘最痛的時間裡,一開始我會用講述的對室友說我非常的痛,快要無法忍受,讓他帶著我數數呼吸,到後來,面對疼痛我不再出聲了,沒有力氣也不想再吵醒陪我一整天的室友。默默咬牙盯著時鐘,看著秒針一點一點的走,因為護理師答應一小時會解開讓我更痛的胎心音監測器一次,讓我下床坐在椅子上緩解疼痛…要不是肚子裡有小包子,那時還真痛到有幾度想把自己殺掉。

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之前寫過,在數包子的懷孕後期,計算時間的方式從「週」變成了「日」,直到產後開始養包子,才發現,原來這段時間的計算方式,還可以進一步從「日」變成「小時」。

寶寶大約每四小時要吃奶一次,對於一個親餵母乳的媽媽來說,就是四小時要上工一次。在真正經歷前,我把餵母乳這件事情想得太簡單了,原本以為,餵母乳最重要最可怕最讓人退避三舍的部份,是可能伴隨而來的胸部變形或乳暈變色,殊不知,最可怕的部份,除了乳頭破皮、被促進的宮縮疼痛,還有漲奶時的疼痛要忍受,這些,以小時計,最多四小時一次的循環。

慈濟是母乳推廣的醫院,從產檢時就不斷被各種文宣或衛教宣導親餵母乳的重要。小包子出生的隔天就因為黃疸進了 NOR 中重症病房隔離,剛好我也因為剖腹產無法進行母乳哺育,但從產後的第三天,護理師就不斷建議(洗腦?)我要嘗試親餵母乳,或至少手動擠乳。擠出初乳時還不覺得如何,頂多是胸部被擠壓的有點痛,但在忍受範圍內;在經歷了兩次親餵後,讓我完全對「餵母乳」這件事情產生了懼怕感,因為胸部被也不知道如何含乳的小包子咬得好痛,又看不到血,我並不知道自己的乳頭已經受傷,只覺得難道是上輩子欠了小包子什麼,一定要這麼痛才能讓他稍有溫飽? 

這件事情直到入住月子中心,在護理師的幫助下重新學習後,才稍微有點進展。

回想起來,剛剖腹的那幾天,還嚐過其他不同的疼痛,那是為了把小包子帶到這個世界上,所必須要經歷的一些痛感。包括催生第一階段可忍受的悶痛,第二階段彷若凌遲的陣痛-那時候我連肚子上綁著胎心音監測器,痛覺都會被放大數倍;最終要剖腹產,從待產床上要將自己挪到輪椅上,短短一兩公尺的距離,就耗盡了我所有的力氣。手術後,身上綜合起來的多層次傷口痛、子宮收縮的疼痛,以及拔除尿管後,每次為了回復正常新陳代謝而逼自己上廁所的灼熱痛感,才讓我理解,孕期裡的疼痛感,不過是從內而外的恍惚慢板,到了真正的生產,才是疼痛的命運交響曲

那幾天真是寸步難移,拖著點滴,不管是翻身下床、把自己移到輪椅上去探視小包子,或是簡單的走到病房內的洗手間,對我都是一個又一個的關卡。嗯,是關卡,我反覆不斷地告訴自己:「今天只要可以自己起身下床,就成功了。」或是「今天只要能完成護理師的交待上廁所,就可以了。」再痛都要忍耐,把經受疼痛當作闖關,把闖過去當成這段時間的生活目標,一點又一點的前進。

究竟後面還有沒有呢?疼痛的滋味。

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該怎麼說呢,就這樣進入六小時倒數計時,即將前往醫院報到催生?

咦,好沒有真實感,但又超級有緊張感。

想要描述看看這個感覺,就像是…要第一次找工作面試、等在門外準備下一個進去做鋼琴檢定考、雲霄飛車爬到最高點馬上就要往下俯衝、發表會馬上就要上台面對幾百人上千人講英文還不能看稿、學測或任何付錢然後把你關在一間教室裡面考試的重要測驗 - 偏偏又不得不考的那種、婚禮宴客結束發現自己不能跟爹娘回家馬上要去住別人家(哈哈哈)、第一次自己坐飛機去一個陌生的地方,還不見得是同文同種…

等我想到再來補上。

差不多就是頭髮整個快要炸開,腎上腺素急速分泌的那種刺激感。

不過上述每一件緊張的事情,最後都會證明其實也沒什麼,一片蛋糕而已。

情緒從下午就持續亢奮,可能因為一時興起跑去做了臉;其實本來是走累了想按摩的,被美容師講兩句做完臉可以漂亮坐月子云云,一口答應價錢貴兩倍的做臉體驗。許久沒做臉,深層清潔真是要命的痛,更不要說懷孕到現在基於怕影響寶寶(兼做了還不是沒用的不划算想法)我還沒認真保養過。一個小時,臉部的刺痛不斷,我整個背繃緊頂在床上,大概那時候就分泌不少腎上腺素了。回家時頂著光滑無比也沒有紅腫,整體來說蠻值回票價的臉蛋,迅速打開電腦回著公司的信,整個人依舊無法靜下心來。

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轉眼孕期已經屆滿 40 週,計算方式從「週」變成了「日」。請假在家待產的日子比年前難熬,或許是年前心態一派輕鬆,覺得時間充裕,也尚未與工作真正脫勾,即便在家裡,我依然與同事透過手機或電腦談著公事,確認著自己存在的意義;也或許最重要的是,天氣不錯。

年後的現在,我被問了一百次的「還沒生?」,親疏遠近,誰問了這句話我都不討厭,也感激著關心,此時此刻的社會網絡支持對我格外重要。只是回答了太多次的「還沒」,多少讓人有些沮喪。我到底為什麼請假呢?如果還沒生,為什麼不能去上班?彷彿很心虛似地懶待在家,被人當作以待產為名偷懶?

事實上我去上班,好像對同事對公司也沒什麼幫助,遲早要交接的,卡著我一個原本的負責人,反而沒辦法讓職務代理人順暢做決策吧?

單獨在家就會充滿了胡思亂想,於是年後的這次休假,低溫特報之外還陰雨連綿,連續兩日,我把自己扔在床上超過十個小時,睡睡醒醒,眼睛睜開也不覺得需要起床,因為毫無目的或生活目標,身為一個將臨盆的孕婦,不論是單獨去逛街或跑遠一點吃飯,好像都不太適合(且被反對);肚子裡的寶寶白天跟我一塊兒睡,動得少,昨天還因為動太少讓我差點衝出門去急診,但到了晚上,夜貓小包子又歡快地活動筋骨,我想大約是沒事。

待產的日子裡,不論身體有什麼風吹草動都被放大,我想除了「偽」高位破水之外(迄今我仍無法得知那不多又不少的透明無味液體是什麼),就是嚐到了疼痛的一百種滋味。

習慣使用 Google 的年代,我查了非常多關於「陣痛」的描述以及經驗分享,看看網友們對於陣痛的定義,再反過來揣摩自己身上的每一種感覺,是否就是那一個等待已久的徵兆。

可惜這麼久了,都不是。

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趁著年假最後一天,沒有藍天白雲理所當然也沒有陽明山的情人節,把悶了兩天的情緒倒一倒。本來想說小包子如果這兩天出生,這篇文章也不用寫了,可惜事與願違

原本,現在的我應該躺在產房裡,注射了催產素,等著在疼痛後迎接小包子的誕生。

週五產檢,成長速度和營養吸收速度都很驚人的小包子,不負眾望達到了 3772 克,當下醫生就建議我 2/14 情人節催生。前兩天晚上我便跟室友說,寶寶再不出來,我會擔心種種事情(下略,參考前篇好了),若是本次產檢醫生建議催生,我會答應。那時候室友沒表示什麼,我想應該是不反對或沒什麼意見才是。

於是在診間我一口答應隔兩天的情人節一早到醫院催生,雖然人生大事在兩秒鐘內做了決定有點刺激,但該來的總是要來。轉頭一看,室友一臉凝重:「妳確定?」

當下場合不便討論,先拿了預定住院單離開門診,要到產房登記催生才算完。坐在醫院的長廊上我問他:「你反對?我們前幾天不是提過了?」當下我才明白,他沒有回答並不是默認或同意,而是「不置可否」,認為只是一場沒有結論的討論(那我開口幹嘛?),因此我在診間的爽快答應,讓他感到很震驚與不可思議。

好吧,雖然肚子是我的,但小孩從細胞到包含責任義務有一半是你的,那我們現在來進行一場「需要有結論的討論」吧。

三分鐘後,卻依然沒辦法做決定,我們各持己見,我認為胎兒夠大了,坦白說,再拖下去我會怕。這是一個不得不承認的事實,自己出生時根據老媽描述,就是個四千多克的大寶寶,我辛苦的娘親歷經三十幾個小時,包含陣痛二十四小時後臨時決定的剖腹,含辛茹苦把全餐吃完了才把我生下來。

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年初二順順過完了,我不但看了期待已久的 IMAX 版 Deadpool,還回新莊跟爹娘吃了飯,把錯過的 Warriors & Thunders 比賽補完,室友還撐著眼皮載我到信義區眼睛逛街看燈景,整個年對我來說已經完整,即使之後要閉關也了無遺憾…只是,最重要的小包子,你怎麼還沒打算要退房?

其實陸陸續續都有持續時間長短不一的陣痛,有時甚至讓我不太能移動自己,只是間隔都很長,形式也不大一樣,和傳說中的「五分鐘痛一次,持續一小時」的產兆有所出入,顯然小包子還沒打算要出來。

該怎麼說呢…親愛的小包子,很多人都盼望著你出來,大家是懷抱著祝福以及期待想要見到你的心情在等著倒數著。媽咪呢,不光是期待想見到你而已,一直催促你自己退房有很多種原因:「卸貨」開始讓身體逐步回復正常,準備面對後續與你一起共度的人生是一種,迫不及待想重新規劃新的生活節奏是一種,最重要的是,在這個資訊爆炸又傳播快速的年代(這句快要變成我寫文章的慣用語了),媽咪心裡籠罩著很多種可信與不可信的「聽說」,總覺得你不趕快出來,會有很多很多不確定性以及不可控制的潛藏危機。

比方說,「肩難產」,這是說你的頭部即使順利通過產道,也可能因為腹圍太大或肩膀發育較好而卡在產道無法動彈,這可能導致窒息、肩膀脫臼或是內臟受損。另外呢,「胎便吸入症」,據說胎兒在子宮內待的時間太長,可能會因為發育成熟而不透過臍帶或胎盤代謝,進而在子宮內排出胎便,導致自己吸入而有一些後遺症。還有很多很多,什麼臍帶繞頸、羊水不足、對媽咪影響較大的「會陰撕裂」…甚至是產兆之一的「胎動減少」,這些「聽說」和「資訊」都讓媽咪很不安,即使不一定會發生,不一定訊息可靠。

今天回新莊跟你外婆聊天,她聽到我在跟你商量「快點出來呀~」時說:「我以前從來不會催你們趕快出來耶。」似乎是這麼一回事,你的奶奶也說過類似的話,要我在肚子裡自然地把你養到要出來,別催生也別剖腹。

這讓媽咪相當矛盾,聽起來,我們這一輩是這樣被孕育的,在資訊不那麼流通、醫療不那麼全面控制的狀況下,很自然、很放任的讓一切發生。

我該怎麼選擇呢?過去產檢時被醫生告知,依照你的體型發育,可能會提早報到,我從年初就很擔心(又覺得有點刺激),你會不會在上班時間突然報到,給我們驚喜又驚嚇的回憶?到了現在,你遲遲還不出來,醫生已經說,本週五再沒有消息,就建議「催生」。

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這次因為待產,過年不需要回新竹婆家,直接在台北自己家裡放鬆懶散地準備過年。

說是準備過年,其實也只是把家裡整理乾淨,簡單貼個春聯便算完,最讓人期待的還是「台北過年」這回事。從小就跟著爹娘回南部過年,我的年總是在人擠人以及不絕於耳的鞭炮聲中度過,從沒見過年節的台北空城。婚前二十多年的公主時期,過年的意義就是睡到飽、吃到飽、跟難得團聚的堂表兄弟姊妹黏在一起,玩一些小孩子玩的遊戲。結婚三年,兩年的新竹婆家過年,寫過很多次的不開心與不適應,畢竟所受過的社會學思考訓練,讓我怎麼都沒辦法說服自己,在婆家過年作為唯一選擇,是謂公平。

記得第一年所有的一切都是新鮮與壓抑的,第二年因為老媽一句:「希望以後你們姊妹可以輪流回來陪我們吃年夜飯。」我從除夕便和室友不斷鬧脾氣,他就是無法提出一個有效說服我的說法:「為什麼年夜飯只能在新竹吃,不能每年輪流回去陪我爹娘吃,或分開吃?」記得最後他用了一句話說服我,也是我花了很大力氣印在自己腦海裡反芻的話:「回南部我隨時可以帶你回去,跟妳爸媽吃飯又不急在這一兩天,妳為什麼老是要鑽牛角尖?」

好吧,容易鑽牛角尖一直是我性格上的弱點,因此我把這句話吃了下來放在心底,時時刻刻反覆說服自己,沒什麼急於一時的,沒什麼是朝朝暮暮。

於是 2015 年,懷上小包子,擔心著生產後暫時無法隨心所欲回南部探親,十二月趁著喝喜酒的時機,用很趕很趕的行程來回嘉義台南,把能見上的相熟親戚先見上一輪,那時候很心疼開車送我南奔北跑的室友,也默默開始認同:或許吧,不急於那一兩天,不急於年節,我總是還可以擁抱原本所擁有的。

這個認知直到昨天的年夜飯,婆婆一段讓我稍生心疼的 LINE 對話,才又起波瀾:「今年少了你們倆覺得好空虛哦,算起來少了三分之一呢!明年就會多一口小包子了!」

難得在台北過除夕,昨天的我非常開心,悠哉做了整天家事,終於出門散步時還扳著手指對室友說:「第一次在台北過年、第一次兩個人過年、睡到很晚的除夕、不用拜拜的除夕、第一次在自己家吃年夜飯、第一次結婚後可以跟爹娘吃年夜飯…」

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距離上次的倒數計時 murmur 又快過一個月,肚子大到很誇張,小包子你上週五產檢時已經 3400 多克囉~娘親我真不敢想像兩天後的產檢你會給我什麼樣的驚喜(ㄒ一ㄚˋ)…說好的 3310 克呢?你怎麼沒有準時出來跟爹娘見面呀?是肚子裡面太舒服了?還是怕外面的世界太冷了?

上週,你令人震驚的增加了 400 克,我的腰和足底也出現明顯的疼痛,糾結了整個週末後,終於在週日凌晨下定決心開始請特休假,專心在家等著跟你見面。

一開始不想請假,主因是覺得醫生預估的最後期限還沒到,我好像就是懶懶散散的請假在家逃避工作,會有點無所適從;而且媽咪很喜歡上班呀,或許說,寄託了很多很多樂趣在公司吧?媽咪從研究所畢業到現在,連續不間斷的工作了五年,除了前年肺炎在家休養了一週、去紐西蘭玩了一趟之外,幾乎沒請過什麼長假,這次一直拖著(雖然也盼著你出來)不肯請假,因為接著就要請兩個月的超級長假陪伴你適應這個世界啦,要我怎麼不緊張。

說起來是一種不安全感。

我想做的事情、有興趣的事情很多,但廣度大,深度卻不夠,這是我一直知道的自己的缺點。親愛的小包子,我無法找到答案的是,即將來臨的兩個多月裡,我該只專注在你身上呢?還是想辦法兼顧在學習如何照顧你,同時加強工作上的技巧準備,最好還能不要跟公司脫節?好希望我可以兼顧這兩件事情,或許這個希望也是我的盲點。

最近網路上流傳著一組星座圖,摩羯座的圖裡有幾句有趣的敘述:「親愛的小偏執狂、workholic 工作成癮者、秩序就是安全感」,這幾點敘述說不定就點出我的不安全感來源,真希望,可以把每件事情都做到最完美呢。

為了等待你的到來,這次不光是公司請假了,連回新竹過年都請假了呢。下午一個人在家時跟你上班中的把拔說:「難道這是傳說中的…空城!!! 沒大人!!! 不用拜拜!!! 不用見親戚!!! 的純放假過年嗎?!」(感覺如果這段被你外公外婆爺爺奶奶看到會被瞪),一時突然覺得好像獲得了吃喝玩樂的空檔,還要你老爸訂了下週二首映的電影票…雖然這兩天媽咪在家無所適從,找不太到生活目標,但跟大家一樣,越接近真正的放假日就越期待~但是親愛的小包子,你會讓媽咪閒閒沒事到那個時候嗎?那時候你的體重會不會已經超標到不得不剖腹產啦…?

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昨天產檢,小包子你估計目前是 2645 g,醫生說之前把預產期提早到 2/6 是依據體重體型估計的,但你真正的預產期還是以 2/15 為準,如果過了 2/15 你還不退房,就要考慮催生請你出來了;而且根據現在你的成長速度,完全有巨嬰的潛力…到時候可能沒那麼容易滑出來。

讓媽咪有點小小地鬱悶。

我不要估計嘛~我想要小包子你乖乖出來,即使年假被吃掉也沒關係,反正你爹娘一個是工作狂,一個雖不中亦不遠矣,你早早出來,我們早早回去上班心裡也踏實。我只想要你乖乖順利的跑出來…畢竟我心裡有陰影阿!你的爹娘都是 4000 g 左右折磨了外婆和奶奶才出來的…你可要乖乖的別依循這個不優良傳統呢。

而且,愛吃鬼媽咪我,都已經少吃很多了!每樣東西都沾個一兩口而已…你怎麼還是長得超級快速呢~你一定是個健康成長的好寶寶,可是這剩下的二十幾天(持續樂觀你會早點出來),要稍微節制哦,我們約好,最多最多 3310 g 你要自己退房哦。

懷孕後期的日子,其實忙碌非常。時間是年底以及農曆過年前,有太多太多的事情要總結、趕進度,也有太多太多錯過不可的聚會要約定,即使這般忙碌,媽咪還是有太多太多事情和會面來不及安排進緊湊的行程表。而你呢,親愛的小包子,我撥給你的已經開始佔據有限閒暇時間的好大一部份,我們忙著研究你出生以後要睡哪裡,穿哪些衣服,怎麼照顧才能給你和給我們最好的生活品質…媽咪買了很多東西(好拉…不只是你要用的,還有為了你媽咪自己開心的),想了很多事情,畢竟,如果你真的按照我和你的悄悄話提早一點出來,我們可是再二十幾天就要見面了呢。

除了忙碌,你也越長越大了,三不五時總有人驚呼:「好大的肚子!」讓媽咪時常想,真的太大了嗎?我的感受上,你的體重,加上羊水和胎盤子宮本身的重量,其實也替我的雙腳增加了五六公斤以上的負擔,不論睡覺或起床活動,甚至是上班時間,媽咪都逐漸進入有點慵懶緩慢的狀態,雖然依然有人說我是「靈活的孕婦」,但相比之前的急驚風,為了你我終究是不得不收斂許多。然而,大腹便便的孕婦媽咪,在處理家務時依然忍不住盼著你退房。我們愛你,可是真的覺得好累呀!

希望小包子你出生以後,可以乖乖的當孝順好寶寶,這大概是每個爸媽的心願吧。

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就這樣日子過啊過,即將進入最後一個月的倒數計時,由於媽咪的肚子已經被你撐得有點...過大,所以除了開始有點緊張之外,媽咪已經盼著卸貨和你見面的那一天了。撥撥指頭,媽咪希望你再二十幾天就出生,如此可以避免遇上農曆過年,到時候照顧你跟照顧我的人手都會不太足夠,這樣我們兩個會有點辛苦呢。

其實今天是 12/31,應該要寫著年終總結的,但坐在辦公室摸著肚子,總想跟你說說話。

不知道對你來說,是想多待在媽咪肚子裡一點時間,還是很急著想出生看看這個世界?

說起來,今天是你的第一個跨年哦,除了聖誕節這個充滿慶典氣氛的節日外,一年裡面,媽咪最喜歡跨年的這一天了。因為這是一年的最後一日,不管用什麼方式跨過去,看煙火、聽鐘聲、看電視、看電影、吃大餐、睡覺、寫文章、夜遊...媽咪曾經用很多種方式跨年過,但這些都只是玩耍與慶祝的一種形式,跨年呢,對媽咪來說最重要的是每年要寫的那一篇總結自省-一年就這樣過去啦,我們總要回頭看看,這一年裡,我們的人生留下了什麼,又達成了什麼前一年許下的願望跟期許。

Reset,對我來說,就是這一天最重要的意義了吧。

其實媽咪是個清單 & bucket list 控,雖然還沒有認真到列出 the bucket list before I die,但每年年底年初的反省和許願若是偷懶沒做,就會渾身不對勁。今年的回顧和明年的期許裡,你一定會扮演了很重要的角色:)

2015 年就要結束了,肚子裡有個應該已經做好出生準備的你,真的是又緊張又期待。這個心情嘛,就像是坐上了雲霄飛車,車子不斷爬升中,心裡明明很害怕卻不能中途下車...所以當大家問我緊不緊張時,媽咪只能攤攤手說,寶寶都在肚子裡啦~緊張也沒用。

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好久沒寫字給你,媽咪的朋友們也陸續詢問,怎麼我的倒數日記有好一陣子都不見了呢?其實理由有點好笑,因為接近年底,媽咪工作和日子都比較忙碌,因此拖過了一天、兩天、三天…把自己原本的「倒數日記」變成了「週記」,連「週記」的時間都不小心錯過時,索性以(真的很奔波的)忙碌生活當藉口,連打開部落格都逃避。

但其實,我心裡還是有很多話想告訴你呢,親愛的小包子。

比方說,很多人問我:「懷孕,到底是什麼感覺?」

這個嘛,總覺得一定要把回答,完整傳達給你這個主要關係人。對我來說呢,最重要也最有趣的一個部份,就是「隨時有你跟我在一起」哦!當透過超音波,看到螢幕上的你,一個小小的胚胎,傳來穩定的心跳聲,媽咪真真切切的感受到,往後的將近十個月,不管我到哪裡,不管我感受到什麼喜怒哀樂,不管我經歷了人生裡的任何起伏,從此都有你在身邊,我不再是一個人遊走,一個人看世界。

並不是說把拔沒有陪在我身邊或與我並肩同行的意思。

人哪,一路行來,終究是只有自己,即使再親密的伴侶、情人、家人或朋友,都終究只能陪我們一段,這過程是重重疊疊,若即若離。舉個例子來說,我跟把拔在同一間公司上班,同一個單位工作,相處時間已經比一般家庭還要拉長許多,但有很多時候,我或他,都需要獨處,有很多遭遇的課題,需要各自去面對或處理,甚至是情緒,很多突如其來的情緒,再怎麼透過語言表述,真正冷暖自知的,依然只有我們自己而已。

再講簡單一點,一般情況下,我們總不會跟誰黏在一起上廁所吧?

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這次我們來說說,關於有了你以後,媽咪和把拔就此展開了一場長達十個月的大地遊戲。

今年年中,在馬不停蹄的出差行程中,被你把拔抱怨我一直出國出差,就是不陪他出門玩耍。於是在出發的兩週前快速預定了往沖繩的機票,連帶住宿都在網路上搞定,就出發前往距離我們台灣才幾個小時飛航里程的沖繩。

其實出發前,媽咪就隱隱約約猜到,搞不好你就這樣出現在肚子裡了。於是,到了沖繩以後啊,在沒告知你把拔的狀況下,媽咪開始走路小心,「稍微地」開始保護肚子裡的你。好像是第二天還是第三天吧,因為想要尋覓驗孕棒來確認,才忍不住跟你把拔講,請他也幫忙找找日文的「此產品」,然後我們就一口氣在免稅店買了三款不同品牌的驗孕棒,迫不及待地回到美麗海邊旁的飯店裡,然後,就確定肚子裡有了你。

但因為難得到了沖繩,又是個度假行程,加上不確知什麼時候可以驗到心跳,我們保持著平常心,除了走路小心一點之外,媽咪溫泉照泡,生魚片照吃,冰淇淋是少吃了點...連浮潛行程都照樣下海去 - 因為,我們可是在沖繩耶!

有點扯遠了,沖繩的行程就不在這邊贅述,但也因為在沖繩的百無禁忌,媽咪一回台灣就安排到診所照超音波,沒想到呢,小包子你,這次不用媽咪忍受 B 超的鬱悶,透過腹部超音波,醫生告訴我,肚子裡有一顆圓滾滾的胚囊,穩穩地著床在子宮裡,那就是你喲~只是心跳還要等一陣子,所以大地遊戲,還沒正式開始。

又過了七上八下的幾週,媽咪一直不敢確定你真的會準備好來加入我們的生命,直到這次的腹部超音波,醫生說,你已經從胚囊轉成一個胚胎了,而且我們紮紮實實聽見了你心跳的聲音,才終於覺得,你準備好要出現了,一場好漫長又好短暫的大地遊戲,就這樣開始啦。

這邊媽咪要很鄭重的跟你說:「其實,我超級討厭去醫院的。」可能媽咪的潔癖都犯在一些很古怪的地方,每次去一趟醫院,就得把全身衣物都扔到洗衣籃,然後把自己從頭到腳洗乾淨,才覺得擺脫了醫院帶回來的病菌或氛圍。

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週末難得不帶電腦回家,睡得飽飽然後出門做孕婦 SPA。

原本媽咪就有做 SPA 的習慣,在有了你以後暫停了一段時間,大家都說懷孕不能按摩,這個那個的穴道按到很危險,但好一陣子不寵愛自己,媽咪就覺得渾身不對勁。原因嘛…記得我們之前討論過的「自我儀式」嗎?做 SPA 對我來說,也是一項重要的自我儀式哦,有幾層的意義:

  • 這是一段完全屬於自己的時間,一段「好好對待自己」的時間,空出這段時間只為了我自己而不為誰
  • 所有的支出完全是「為了自己」,沒有為了取悅誰,單純的是取悅自己,相對平時緊繃上下班的日常,這項支出雖然有點奢侈,但包含了情緒的安撫以及心靈的療癒
  • 在懷著你的現在,媽咪相信這些芳香療法以及按摩手技,可以幫助我們兩個舒緩部份可能不舒服的地方

因為有了你,就不能到過去習慣的地方按摩了,而這個世代 Google 是萬能的,所以媽咪上網找了幾間有人推薦、專門做孕婦 SPA 的個人工作室,一間一間嘗試,想要找出最喜歡也最符合我們需求的按摩方式,然後一路按到小包子你出生,這邊就做個小小紀錄:

  • 采蝶花園(大安路)
  • 香域(萬隆站)
  • 巴黎會館(忠孝新生站)
  • 瑪索雅(劍潭站)
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昨天晚上突然想起某個五年前學的單字,於是在 FB 上胡亂寫下一段話,是描述 unleash 這個字。不管文法的話讀起來足夠假掰(那時候你還看得懂「假掰」這詞兒嗎?),但你嚴格的曉鈞阿姨馬上回覆說:「這不是及物動詞嗎?」嗯...從大學到現在已經被她糾正上百次的媽咪怎麼可能會動搖呢,連臉都不會紅的問說這要怎麼改?

這個故事告訴我們,當你不夠了解一個語言的時候,運用起來不但無法得心應手,還有時候會鬧點小笑話...所以人要有求知精神才能不斷進步減少錯誤...媽咪扯遠了,關於學英文的態度和過程,這是我本來就想跟你細細討論的主題,但在這個美好的週末陽光裡,我想跟你聊的是關於人與人之間的一些瑣瑣碎碎。

你應該是要成長到一定的年齡、累積了一定的人生記憶後,才會慢慢發現,我們遇見的人們,有些會持續出現在我們的生命裡,而有些只是一閃即逝的片段,隨著時間滑過,慢慢會連他們的樣貌、聲音,甚至和我們曾經互動的一切,都從記憶中淡去。

媽咪小時候沒有想像過這件事情。

我曾經以為,世界就是這麼小,我們從街頭走到巷尾,狹路相逢,即使國小同學畢業了,換個地方上學才發現原本的同班同學就在隔壁班,一日三餐還是照樣遇見,一起回家。但隨著成長經歷以及年歲的拉長,我開始知道,有些人哪,一旦說了再見,即使生活在同一個城市裡,擦肩交錯,就是不會遇見也不會照面。

我說的是教我那個英文單字的人,想起那個字,想起他敘述的那個情境,又想起我跟他其實生活的距離並沒有想像中遠,但就是不會見面,音訊全無。

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昨天加班晚了,晃回家爬上沙發已經十二點半,腦袋裡轉過三四個話題想跟你說,終究是到夢裡跟周公去說了-而且是在沙發上。根據你把拔的說法,他宵夜都還沒吃完,我就已經在沙發上睡著了,中間有點模糊印象你把拔邊幫我蓋毛毯,邊叮嚀著等等要我盥洗後回房間睡覺…然後,媽咪我眼睛睜開時,窗外已經呈現魚肚白的顏色了!玄關的燈把拔還替我留著,只是在明亮的天色中也略顯黯淡,小寶聽到動靜,繞過來手邊說早安...這一切都顯示,我昨天沒能爬起來洗澡,也沒把自己挪回軟軟的床上,抱著月亮枕讓你舒舒服服好好睡覺。

我們就這樣在沙發上睡了一晚耶,親愛的小包子~這在你外公外婆家是絕對不允許的哦,沒洗澡就在沙發上睡覺(雖然我跟你阿姨在外公外婆出國時常常不小心這樣)。把這件事情跟你講,因為我覺得很有趣。

小時候,我們總是會被告誡要遵守許許多多規範(其實長大以後也是),爹娘(就是你外公外婆)會不厭其煩的重複催促,直到我們把自己放進條條文文的框架內,他們的唇舌才稍微歇息。當然這些框架都是以善意為出發點,希望我們可以更快適應這個社會、生活得更得心應手。但是長大之後,媽咪喜歡按照自己的方式過日子,比方說就沒洗澡睡覺這件事情呀,媽咪的認知是:沒洗澡可以睡覺,但就是不能上床,床要永遠保持乾淨,所以如果把拔或媽咪太累了無法堅持清醒著進浴室,唯一的選項就是在沙發上睡著囉。

那麼或許你會問,我可不可以不洗澡就睡覺?

這個嘛…不洗澡就睡覺,可以哦,但是要符合「不可以上床睡」還有「出門/上課/上班前提早起床梳洗完畢」,這樣就可以啦。

有沒有很簡單?

雖然我們活在許許多多規範裡,但是當你有自己的想法可以做價值判斷,以及有能力承擔結果後,就可以用自己的力量去克服這些框架。從上面的條件式情境你可以知道,只要你「願意/有辦法」達到「不上床睡」並且「早起整理好自己」的條件,就可以按照意願「不洗澡就睡覺」。

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因為昨天許下宏願,要用一百天和你說話,所以今天有空檔的時候,我總是想著,該和你說些什麼主題呢?我的生活裡有很多種主題,吃喝玩樂的、工作的、情感的、天氣的、音樂的...好多好多。

說起來,今天很想跟你討論的,大約是關於工作吧!

昨天我加班有點晚,趕著回新莊拿愛心蘋果餵你吃之前,我還有些愧疚,覺得不該讓你還在肚子裡時就這樣跟著工作狂的我一起加班。倒是不知道「工作狂」這個詞啥時黏在我身上的,以前媽咪寫論文並沒有這麼認真,雖然說是在 lab 熬夜通宵,但真正集中精神的也就是那幾小時,其他可能花時間在想宵夜該去哪裡偷閒?訂閱的一堆部落格更新了沒有?FTP 上有什麼新的音樂還沒聽?明天要去哪裡吃飯?零零總總,就是不想專心。但工作以後,我時常做起事來就是一頭栽入,一晃眼就從晚上六七點到了九十點。

揣想過很多次,究竟是為什麼,同樣是在做事情,寫論文或讀書,就是無法跟工作一樣投入?

後來我給自己的答案是,因為我的工作多和許多人有牽扯,甚至是上下游的關係。如果我不趕快把手上的任務完成,下一棒的人就會被延誤。但是寫論文不同,論文不管何時寫完,關係人永遠只有自己和指導教授,甚至指導教授也不在乎論文的完成時間。我在「與他者相關」的任務上,會特別上心,以至於停也停不下來。

原因嘛,我也認真追溯過(這是我要教你,更是要警惕我自己的,當我們長大以後,很多潛意識反應和行為,都跟兒時沒有被滿足的需求有關),大約是「被需要的成就感」。我自己也不太確定,成長過程裡是否缺乏足夠的成就感,以至於我需要不停解任務,才能反反覆覆證明與確認自己的價值 - 這點在工作和感情上都一樣。

我好像就是閒不下來。

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