HsinChu˙Ying

在網路上書寫著自己，書寫著別人，書寫著各種故事和風景，突然想起這 issue：我之於你，看起來像是什麼呢？

抽離來看，或許就只是一堆網路上浮泛的文字們吧？不管書寫的人是誰，我們已經習慣閱讀大量方塊字的資訊，習慣從陌生的螢幕彼方產出一行行的文字送到自己眼前。

或許在網路上的我之於你，最大的意義就是某一種難以言喻的敘述性？

回鄉下過年，彷彿終於給腦袋一個喘息反芻的機會似的，與擾我許久的人欲隔絕著，成天窩在將拆除的老房子裡聽音樂、看書，間或與人談話、下樓和親戚交流感情。

這幾天一直抱著袁瓊瓊的《曖昧情書》配上 Damien Rice 的 The blower's daughter，我想這首歌聽上一百遍我都不會膩。用鐵三角的耳塞式耳機聆賞，吉他的撥弦與節奏震動都從鼓膜直接傳到心版上。

I can't take my eyes off you

於是靜謐了，在久違的天堂。

寒冬裡少見鳥兒啁啾，或許護巢都來不及。

走在路上帽沿外的髮絲飄揚，疾行，不想也毋需對任何人負責。

我收到了呀，第一個生日祝福。

2009年就收到，送給2010年的祝福；只是，我想與其告訴你，不如直接把祝福送回去來的好。

這些話，是上次分享閱讀王文華的【被延遲的快樂，不會生利息】後，媽咪回信給我說的話

很多事情經歷之後再回頭所說的話是感慨，那是他已經奮鬥有成之後的感言。如果他選擇不同方向而得到享樂之後的遺憾，相信他的感觸會不一樣。

如何拿捏端看個人的修為，能夠兩者兼顧讓自己了無遺憾，那是最美好的結果，但是容易嗎？

今天他可以計畫到瑞士學烹飪，機票錢學費生活費等等，都是累積努力得來的，如果他現在被如何生活下去搞的焦頭爛額，為哪裡有下一餐而煩憂，我不相信他還有閒情逸致寫這篇文章。

當生命燃燒到炙熱的盡頭，當楓葉綻放直到火紅；

當星子滿溢脫逃出天斗，當秋風狂吼迫人坐擁幾多愁...

我想，你懂得。

文字在我耳邊擾嚷，手指跳舞，此時，心底必定藏著難耐的激動。

被打敗了，真的。

一直都用「找不到動機」當藉口，原來只是缺乏「真實感」。直到今天，突然硬生生被扭著頭強迫面對現實。

我知道你沒有不告訴我，也沒有想瞞著我…只是，我太錯愕了。但其實這事一直在我身邊發生，只是我閉著眼睛，用「重要性不足」當藉口假裝與我無關。到今天，隨口問起…好樣的，原來連你都要離開了，那，那我怎麼能停下來？

雖然是哭了，但是好事情。

因為總算覺悟，總算明白，那是一個階段，一個無法挽回和逃避的事實。

掉了幾滴一直沒掉下來的眼淚後，應該，就可以了吧。

其實才剛開始接觸這女生的聲音，只覺得很具有穿透力，很好聽。
很喜歡這個跟我同年的小女生，自己填詞創作的曲子，純粹又直接；做為Lab夜晚的陪伴，再適合不過了。

Lyrics to You Can't Break A Broken Heart :

本來，本來，我們遇上彼此後，一切已經逐漸變好了。

離散卻讓人措手不及，發現長大太快，時間無情，我極度想念過去。

根本是活生生被那光陰巨輪輾過，活生生，血淋淋，削成片片支離破碎攪和在一起成了赭紅色的泥。
半透明的靈魂站在不成形的肉體旁，伸手嘗試撿起滾落的褐色瞳孔眼珠－理所當然無法觸及。

Dear 大姊姊：

我們好久不見，好久沒有聊天，時間拉長到我以為彼此的空間時間都已經遙遠，直到昨天中午訂下的會面，直到凌晨乍見的簡訊與消息，我才發現，原來時至今日，我們還可以在彼此臉上，找到了然的微笑。

九月九日，一個有趣的日子，也或許是無心插柳的浪漫，親愛的，你感受到幸福就好了。

而日子這樣過，讓我慢慢遺忘廢寢忘食聊天的快樂，也慢慢遠離純真年代的簡單，有時想念，不過只是偶爾而已，那段日子只要記得怎麼笑就好，不太需要記得怎麼哭。

每次閱讀有關去美國留學讀MBA的書或是留學筆記，總是可以燃起我對美國留學的憧憬和夢想，甚至滿腔熱血沸騰，迫不及待要試試自己可以發展到什麼樣子。




可是，

活到22歲，第一次發現，自己這麼貼近「社會現實」。

最近的煩惱不少，全都是所謂「現實層面」的東西；無關乎形而上的情感，卻全都是些辛辣但不得不正視其存在的片段人生。

從以前就奢望著不需要多開口，就能被了解；也一直沉浸在自己編織的理想國度裡。

也因此，泡泡被戳破時，傷口分外疼痛。

當理智有點失控的時候，再也無法吞嚥下任何情緒。
於是，內心就成為怪石嶙峋的海岸。

這種時候，就是我不可愛的時候。

非常的不可愛，也許講話都帶刺，很難釐清這時候自己的思考脈絡。