目前分類:【戀物/人】 (47)

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下班,買著遲來的晚餐準備到公婆家接小孩,心裡懸著早上送小包子時聽到的消息:沈伯伯突發性心肌梗塞,過世了。

想了想,走進隔壁營業到較晚的花店,選了幾枝白玫瑰,點綴進口的大朵滿天星,請老闆細細整成一束,帶回公婆家,以花誌念。

沈伯伯是公婆非常要好的老同事,移民美國之後,也總是年年與妻子返台到臺北公婆家裡旅居相聚,每年婆婆總是戲稱:「民宿又要開張了。」她和公公雖忙著張羅,卻總是真心歡喜地期待與沈伯伯夫妻相會的有限時間。

我與沈伯伯的見面次數不算多,但他卻是公婆好友中,與我們關係最親密的。

於是通勤路上,心裡一點一點的整理、回憶著這三四年來的片縷記憶,嘗試拼湊出我心裡的沈伯伯的模樣。

第一次的見面說來有點糗。那時與室友只是交往中的男女朋友,趁旅居臺北的沈伯伯夫妻外出時溜回家中午睡,好夢正酣,卻聽到鑰匙轉動,接著就是沈伯伯拉著大嗓門的招呼聲,這下窘迫到不知道該開門打招呼還是一路裝睡到底。而知情識趣的沈伯伯發現門口多了一雙女生鞋子,他就喊著:「哎呀我們回來早了,先出去了啊!」於是就連人帶聲逐漸遠去,輕巧化解了我們的困境。

那是我對沈伯伯充滿感激的第一印象,聲音的印象,沒隔幾天沈伯伯就回美國去了。

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晚間卸妝,一直有套習慣的儀式。今晚騎車返家,運動後的卸妝特別清爽,一步步操作到了卸除飾品時忽然想,本日為了搭配明亮色系上衣,隨手抓了一對不同色的耳環戴上,仔細想想,那是我個別單顆挑選買下的,一對星座幸運石 - 淡黃色是水瓶座,土耳其藍是摩羯座。

然後就忽然飄起各種關於飾品的思緒,像是,以前翻閱的少女雜誌時常出現的問答題:「最希望收到情人送什麼樣的飾品?」於是自問自答起來。

高中時跟阿孔一起迷上飾品,以當時的經濟能力來說,幾百塊的飾品便是奢侈品,但戴上標榜個人特色的飾品,在那段規定穿著制服又不可染燙頭髮的高中時期,是多麼迷人的自我證明,更遑論發現心儀對象也帶著類似款式的戒指時,有多麼竊喜。少女時期開始發展的戀物癖夾雜著千迴百轉的小心思,於是從街邊小販銷售的銀戒,百貨公司特賣花車的純銀項鍊,個性小店限定的手工銀飾,品牌專櫃的設計款戒指,慢慢一點一點累積我的飾品收藏。到了現在,擁有的飾品含括常見的戒指、耳環、項鍊,甚至有一枚仿古銀飾的頸圈,很少很少出門亮相,因為那頸圈,需要平口小洋裝的撐場,最好是黑色的,再挽起頭髮,裸露出大片肌膚就為了讓它在鎖骨上獨自綻放光芒。

飾品之於我,一直是種很個人的,具有獨佔性以及帶有宣告意味,甚至偶爾帶點侵略性的穿搭私物。

我很少很少收送飾品。送是因為難送,飾品如果不能送到點子上,那便會成為抽屜裡的雞肋,食之無味棄之可惜。而收嘛,也是少之又少,畢竟將他人贈與的物品貼身佩戴,多少帶點親密的宣告意味。

比方說,戒指。手指大概是人身上最常被自己看見的部位了,低頭可見,抬頭依然觸感靈動,十指連心哪,哪根手指不往心裡去。於是戒指被用來作為允諾、紀念以及宣誓。以前讀過戒指戴在五根手指頭上的個別意涵,記得最清楚的是食指跟無名指,無名指代表婚姻,而食指呢,代表掌握自我的渴望與權力。高中時擁有很多戒指,多半是食指戒,偶有中指戒和裝飾意味大於防小人意味的小指戒,而無名指戒基於某種浪漫情懷,我總是保留給情人。

出社會前憑著一股衝動(事實上是一場傷心的誌念)和長久以來對於修改夾式耳環的不耐,直奔當時正紅的破銅爛鐵穿了一對耳洞。店員讓我坐下,揉紅了我的耳垂,替釘槍安上土耳其藍的摩羯座誕生石耳針,喀喀兩聲,五分鐘內,我的耳洞就從想望變成真實。

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公婆週末從新竹返回台北,中午買了外帶來家中一起用午餐。待他們離開後自然開始例行的洗晾衣服等家事。今天陽光正好,有點時間和興致,於是捨下忙亂時心頭好的 White Knight 烘乾機,一件一件慢慢把衣服晾曬攤平,有時間就選擇救救北極熊和救救人類,沒有時間就只好先救救自己。

忙碌一陣,終於有空坐下來喝杯罪惡的夏日氣泡飲料;轉頭發現室友和小包子兩人躺在圍欄裡一起睡著了,於是想起好久沒寫的字,好久沒更新的部落格。

打開 OA 電腦時仍被工作分心了一會,但想想,六月都快結束了呢,夏至前發生的很多事情都太快太急,讓我腦袋裡轉著無數題目,一波未平一波又起,還是先搞定自己在說。前幾天正在 Facebook 上碎唸,真想要鄧不利多的儲思盆,讓我可以倒出滿溢的紛亂的想法,並抽離那個當下,從旁觀者的角度,好好看看近期剪不斷理還亂的千頭萬緒。

靈感小筆記上有幾個題目正掛在那裡,週末的待辦家事清單也很長,其中頭幾項想做的是:重新排列組合客廳的家具配置,把小粽粽(新來的幼貓兒)和小包子的遊戲區調整好、在臥室窗邊的寫字臺,替新螢幕安一個家。這一個月內購入的物品、家電或家具,自己都不太敢計算花費的總額,只希望每一樣物品都能適得其所,發揮它應有的功能性和價值。

購物的姿態一直很衝動,只要有理由或動機,一選好目標,我猶豫的時間幾乎不會超過五分鐘。也不太懂這種購買行為算不算購物狂,其實沒有那麼迷戀名牌,只是逐漸發現各種「物」的美麗姿態,有便宜的也有昂貴的,各種價位的物品在家裡被排列組合,而我正嘗試用它們拼出一個恰到好處的生活態度。

說到購物,就會想起最近時常被同事掛在嘴邊的詞兒:「攤提」。第一次聽到這名詞,有點陌生又帶著隱隱約約的印象,總覺得以前讀關於現金流的文章有聽過這個概念,於是一直放在心上,想著總要 Google 一下是怎麼回事。

MBA 智庫百科針對這個條目是這樣說的:攤銷 (Amortization)指對除固定資產之外,其他可以長期使用的經營性資產按照其使用年限每年分攤購置成本的會計處理辦法,與固定資產折舊類似。

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昨晚替小包做好宵夜(或早餐?),正收拾著瑣碎的零件們,抬頭一撇時鐘,凌晨兩點多,又是三月十號了。

究竟過去多久了?好像十四還是十五年…妳始終都在我心裡。有時想著到底要叫妳哪一個名字好,要叫子瑄,還是叫湘穎?雖然子瑄是叫慣了,但想到妳蹦蹦跳跳跑來跟我說:「以後我們的名字只差一個字哦!」那張撒嬌又興奮的笑臉,好像,還是叫你湘穎比較好?畢竟,那是妳最終選擇的名字。

都過去這麼久,如果這天再用眼淚思念妳,說不定妳也不會開心-欸,是一定不開心吧?每一年我們都是複習那一天或那一段日子,今年呢,我想跟你好好說說話。

今年,我當了媽媽,這是在三年前結婚後,最大的 update 了。我的寶寶是個男生,我叫他小包子,坐月子和產假期間,我決定要努力延展我以為我根本沒有的耐心,來給他很多很多的愛和陪伴,建構很強很強的安全感-這是我和妳都不太足夠的地方。但妳知道,身份轉換終究要適應的,所以前幾天,我不小心還是抱著寶寶哭了,邊哭邊對他說:「媽媽很愛你,可是我現在搞不懂你的需求,只能先請別人照顧你。」那個片刻想起來都讓我自己驚訝,原來情緒爆發起來,會連平時不以為然的小小理由,都變成大大的缺口。

最近稍微接觸了一些身心疾病相關知識,我才懂得,那些「病」發作起來,情緒波動根本不是自己能控制的,旁人的安慰都顯得蒼白無力,語言幾乎難以對當下的驚濤駭浪起到任何安撫作用。那時候的我太無知,以為溫暖的言語、文字以及陪伴,就可以撐起妳的那一片深藍色天空,讓妳手上的傷痕不再增加,讓妳和我一起穿著水藍色制服走向畢業典禮、走出那座高高的紅色拱門。

妳知道,妳讓我學會很多很多事情嗎?雖然我們相處的時間不長也不多,可是這一輩子裡,妳給我的,比我給妳的,要多很多。其實我並不是天天都在想妳,近幾年來,都是在這兩個日子裡,我才會專注回憶那一年的種種,因為這兩個日子在我心裡,是屬於妳的日子;雖然很少去翻閱,但記憶始終如新。說起來,我們的緣份是深,還是淺呢?或許老掉牙的「情深緣淺」竟然可以用在這裡吧?

對了,妳今年的生日,也是我兒子農曆滿月的日子,很巧合的一天,也因為如此,我大概永遠不會忘記他滿月的日期。

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好久以前的時候…曾經我開始練習的練習…

 

看不見的時候,你在做些什麼呢?

我有點想知道,但又並不迫切的要知道。

其實我(在說服自己)喜歡這種,可以一起舞動旋轉的感覺,但又各自獨立,並不那麼依賴。

可能已經累積了一百個片段吧,一百個足以微笑的片段,從此以後,我只要記得快樂的時候,這些,已經勝卻人間無數

關心我,跟我說你在做什麼,看見我時揚起了你的眉角,自然而然護著我過馬路,替我拿走手裡的重物,幫我撐傘,叮嚀我早些睡覺,很自然的煩惱我的煩惱,很輕鬆的扛起我的煎熬,擔心你不經意的用詞會讓我傷心…我說要用幾百個字來描述喜歡你的喜歡,可是呀,就如同張懸唱的:「深深的話要淺淺地說。」所以這些,我就不能告訴你了,只能淺淺地說,我決定用百分之九十的坦白設定來和你相處,保留百分之十的小祕密。

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許久沒耕耘部落格,這幾天呆在家裡哪都沒去,雙腳不忙碌,於是讓腦袋忙碌起來。翻著翻著找到一篇 2012-09-25 00:26:09 儲存的草稿,內容就這麼一張照片,加上預定好的標題 〈善變的物戀〉。其實是被自己的標題吸引才發現這篇閒置兩年半的草稿,最近的聊天話題內,才提到「戀物」這回事,於是讓我輕易接收到這個關鍵字,可是這麼一張照片和標題,我當時到底想講什麼呢?

連照片拍攝的地方都忘記了。

倒是這幅克林姆 Klimt Gustav 的 The Kiss (La Baiser) 主題複製版拼圖,已經作為結婚禮物變成我的收藏,正掛在家裡的牆上。第一次看見這幅畫,好像是在剝皮寮偶遇的畫展,當時深深被這幅畫迷住:被男人珍而重之捧住女人臉龐的雙手迷住、被女人摟住男人頸部的依賴迷住,更被他們兩人緊靠交纏的軀體迷住,連看著畫,都可以被其中金黃色燦爛的旖旎溫度暖上。

不知道哪裡讀來的字,說女人其實喜歡接吻更勝於做愛,想想覺得,說不定真是那麼一回事,因為接吻需要感情,做愛可能不用。或許就是因為如此,我才迷上這幅畫,才在不知道哪間咖啡館,隨手攝下這張照片。

那麼,為什麼我會下了〈善變的物戀〉 這個標題?或許當時差一點為了這幅畫,買下這個金燦燦的,可能根本不想使用的馬克杯?

簡直像在玩解謎遊戲,抽絲剝繭,推測兩年半前的自己。

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最近迷上了香醇甜蜜,瀰漫著茶葉芳香的伯爵奶茶。

Earl Grey milk tea,一種茶和牛奶的混和飲料,兩者南轅北轍,融合在同一個容器內卻又如此契合。

伯爵奶茶不能直接把茶葉和牛奶和在茶杯裡沖泡,得先用 100 度 C 的沸騰開水,或沖或煮,讓滾燙的溫度引導琥珀色從茶葉透出,一點一點擴散到整個水體。

接著,將顏色美麗的茶汁,徐徐倒入溫熱過的鮮奶,一點一點,慢慢的融合兩者,然後,加點糖,調出甜蜜蜜的滋味。

品嚐伯爵奶茶的時候,不是直接就口飲下,而是將伯爵奶茶從白色瓷壺注入小巧的茶杯,捧在手裡,端到鼻尖前湊近,讓伯爵奶茶淡淡的香氣,填滿整個呼吸。

然後喝一口顏色柔和的奶茶,含著,不要馬上嚥下去,讓蠱惑人心的香氣從舌尖蔓延到整個嘴裡;直到嚐完這一口,美好打從心底散發,笑彎了眼角。

甜蜜又淡泊的,親愛的伯爵奶茶。

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「你一定忘記我哭的樣子了…」

「如果可以的話。」 

 

西雅圖的夜很長,在我停留的冬季裡,總是瀰漫著冰涼的霧氣。日間,白色的煙隨著呼吸延伸;夜裡,吸進肺裡的空氣彷彿也帶進了化不去的冰晶。

冰晶卡在肺裡,引發了劇烈的咳嗽。咳著咳著,淚眼迷茫間,我一直苦思,要怎麼樣才知道,為什麼在明明被保護著的情況下,卻感到無比的痛苦?

愛是無法被證明的,只能被發現,我了解到你即使犧牲自己,也在成全我,於是你對我說的每一個字、每一句話、每一個回答,都穿透荊棘帶著血,卻仍然對我微笑著。

在彷彿要失去的那一刻,我感到缺氧、反胃、手足冰冷、全身顫抖無法呼吸…

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要結婚了。

房間裡堆滿了或滿或空的紙箱,書櫃橫七豎八的散放著打包中的物品;新家整理的進度也一刻不停的展開,所有的一切彷彿在我還沒做好心理準備前,就默默走到了預定好的進程。

用「五味雜陳」來形容好像都還不夠。

要離開這個家,另組新家庭,即使有很多很多的捨不得,卻也沒辦法再阻止環繞在我身邊的流動時間;時間停不下來了,我知道自己總有一天會結婚,這所有的一切即使延遲,未來都還會發生。

可是我心底一直放不下一個人,一直覺得對不起一個人,一直好想好想彌補一個人。

她是我這輩子唯一的小妹。

姊姊要結婚了,她只要一想起來,就總是嚷嚷:「好捨不得,以後會好寂寞,家裡只剩下我一個人了。」

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早上,一般的通勤路上,捷運裡,我一如往常的打開手機,點開 Facebook app, 毫無防備的,看見幾個高中同學正在跟某人告別的話語。訊息從指尖開始傳遞,我希望是一場誤會,於是慢慢的,緩緩的,在搜尋欄輸入你的名字,到了你的 wall 瀏覽。

一字排開的 R.I.P.

往下看,幾個留言的名字都很熟悉,終於看到有人對觀眾寫下了:「你昨夜凌晨已經離世」的訊息。

訊息從指尖,開始傳遞到手腕,我想著想著,有點呆滯,撥通了寧的電話;她一接起來,彷彿接通了身上的開關,訊息傳遞到大腦。我嘗試想告訴她發生什麼事情,卻突然渾身顫抖,倚著捷運車廂發不出半點字符。

這一切好像假的。

昨天下午,在與友人的愉快下午茶間,我在 Fb 上看到你車禍的消息-是的,這時代,什麼都是靠 Fb。朋友說,你昨天在中和區環河西路出了車禍,正貼文請大家協尋肇事逃逸者,而你的腦部內出血,搶救後昏迷指數 3, 還在雙和醫院的加護病房觀察。

昏迷指數 3。

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在 Facebook 上看到紅遍好友間的甄嬛傳,忍不住點進去聽主題曲,不聽也罷,一聽就深深被古典空靈的嗓音旋律吸引,細細聽進歌詞,心變得很柔軟,卻又百轉千迴,配上孫儷(飾甄嬛)的精緻臉孔與深刻的表情,竟然牢牢被主題曲吸住,反覆聽了很多次。

一句一句歌詞揣想,禍福古今,風水輪轉,情愛悲歡,看透後方知歷劫歸來。紅顏劫,紅顏.劫;劫.紅顏。紅顏一直被比為亡國禍水,多少英雄難過美人關,美人一笑傾城,再笑傾國,英雄為了美人放棄江山的決絕,中外皆有之。甄嬛傳的背景是清代雍正王朝,故事描寫中國父系社會中,被選中入宮的女子為了「光耀門楣」,在後宮中施展各種手段-聰慧有之、溫婉有之;毒辣也好、狠毒也罷,只求好好活著,護佑前朝的父兄仕途平安,再好一點,獲得皇上的一絲垂憐,一絲愛戀…

最高價值為傳宗接待的後宮美人紅顏來說,上蒼賜予的青春美好,正成為葬送她們一世純真的鎖鑰-不論位高權重或人微言輕,她們所能擁有的,也只有一份不完整的、甚或是虛無的愛情,天機算盡,如最終鬥盡一切的甄嬛,也僅能在午後假寐裡,遙想一世繁夢成空。

 

《紅顏劫》甄嬛傳主題曲 

詞:崔恕 曲:劉歡 演唱:姚貝娜

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領養的小狗兒感染犬小病毒,掙扎幾天,早上休克走了。

上週六帶回家,因為一身乳牛色,被取名叫小妞(小牛),一方面形音意字,一方面我也想起在清大讀書時寵愛的校犬小牛。

小妞身子小小的,才三個月大的幼犬,叫聲卻相當驚人,大約是在收容所時養成沒安全感,人即使在眼前,一不理會牠,便嗷叫的震天價響,但軟綿綿的小身軀,愛在腳邊鑽來鑽去撒嬌的習性,馬上替這小女生贏得了滿滿的寵愛。

好景不常,小妞卻很快在本週三因為上吐下瀉送進醫院,當天驗出犬小病毒-馬上住院。

牠什麼都吃不下,吃了就吐,只能打點滴。抗生素對病毒無效,醫院只能投放干擾素,並交替著用點滴補充電解質、營養素。犬小病毒聽起來沒什麼氣勢,貌似只是個無傷大雅的小感冒,卻來勢洶洶,眨眼間侵襲了牠的腸胃系統,導致內出血,接著病毒蔓延到心臟,才住院第二天晚上,小妞的心肌炎指數便高到超出醫院的儀器量測範圍。

第一天探望小妞時,牠嘴邊起著白色泡泡,正吐著。看見人來,還是會努力抬眼看人。聲聲呼喚著牠的名字,卻發現人號稱萬物之靈,某些時候卻非常無力,本以為從收容所那一群幼犬中把牠捧起,可以庇蔭這小生命一輩子,卻在轉瞬間被病毒這個難以對抗的魔鬼攫走,身為人,我只能在鐵籠外看著牠,小小地身軀掛著一條長長的點滴,淡黃色的藥劑慢慢流入牠的身體裡,但醫生依然說,牠什麼都吃不下去。

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最近同事間突然討論起員工咖啡廳販售的糖霜貝果

這種輕食很簡單,將一個貝果剖半,中間抹上 cream cheese,再刷上一層白糖,放入烤箱,烤到白糖表面略為金黃,就是香氣濃郁的糖霜貝果了。

其實,咖啡廳總共販售兩種貝果:乳酪和糖霜,貝果基本上是自 costco 進貨,有原味和藍莓兩種。乳酪貝果是直接將貝果剖半烤到微酥,然後配上一小方盒的 cream cheese 食用,算是種自助式的美味。

說起來,糖霜貝果是我先開始吃的。

就 menu 的字面來看,cream cheese 的 C/P 值顯然高於白糖;第一次購買,在大家的推薦下,我也不例外的點用了乳酪貝果。

那是唯一一次。

若無其事的午後,剛烤好的藍莓貝果散發出微微澱粉香味,我興匆匆回到位置上,打開小方盒,正對著滿滿的 cream cheese 開心,突然恍惚眼前場景與一段記憶碎片重疊,愣在當場,塗抹 cheese 的手忽然遲緩起來。

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黛青塔娜.php  

上週五和妹子去中正紀念堂看〈木乃伊傳奇:埃及古文明特展〉,展覽很棒(相較於同地點舉行的米勒與巴比松畫派),看到許多出土文物與好幾具木乃伊之外,最後出口處的「古墓室重建與象形文字的傳說壁畫」更讓觀眾沉浸在古埃及文明的氛圍與脈絡裡。而出口處的紀念品展售處,當然有展覽絕對不缺席的風潮唱片擺攤,當時正在播放的音樂,就是這張,黛青塔娜 & HAYA 樂團的《寂靜的天空》。

這是一張以蒙古語為主的專輯,黛青塔娜空靈的嗓音配上 HAYA 樂團充滿邊疆民族風情的奏樂,竟然與埃及展古文明淵遠流長的磅礡氣勢成為絕配,視覺與聽覺的輝映,恰如其分。

HAYA 在蒙語中譯為「邊緣」的意思,風潮音樂出版了非常多的「非主流音樂」。從國中時,我便開始瘋狂蒐藏馬修連恩的各張專輯,後續觸角才慢慢延伸,開始接觸其他樂團、樂手與歌手。和前衛花園專精於 Bossa Nova、Pop 等悠閒音樂的走向不同,風潮較為偏向東方、民族等元素。

很喜歡《寂靜的天空》的一小句 slogan:「聽見一種幸福足以悲傷」。我在第五首曲目〈往日時光〉時,從心靈洗滌的沈澱,走到了高遠的懷想,這首是唯二兩首中文曲子之一,歌詞是這樣的:


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Hi,

要對你說的話,想了好幾天。

知道的時候,腦袋一片空白,我找不出言語描述當下的感覺,也想不出後續,我是怎麼反芻這些訊息的。

只知道,這幾天的日子,忽然過得好慢、好慢。

你是我「很新」的好朋友,認識得短,但你跟我的熟稔卻彷彿相識已長。

或許我是誇張了,就像你說得:「我很好,不要擔心。」我知道你會很好,如同你平時對我開朗微笑的樣子;你的笑容,讓我看不出一絲陰影,甚至連講起自己的狀況與網路上他人的經驗,都還是笑鬧著,口裡卻講出令人憂傷的字句。

嗯,有點兒憂傷。

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把想買的東西列成清單給自己看,以後會考慮購買的,想到的時候陸續增補-我不是有錢人,所以這些應該都是工作後才有的預算囉。(其實有一些忘記了,想到再補)

Dior的光感粉底。

目前試用了幾種粉底,用過艾杜紗、開架WHITIA,都沒有這個好用。擦在臉上不容易浮粉,很貼又自然,即使臉上擦粉底也可以有自然的光感,不是油亮感唷,剛擦上去皮膚是看得到的漂亮,粉質細緻,很喜歡。

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ANNA SUI 魔幻薔薇保濕粉底液

目前使用過的粉底液第一名。用過的有WHITIA、LANEIGE(蘭芝),應該還有但是忘記了,但ANNA SUI這瓶擦了之後肌膚整天的色澤都很漂亮自然,即使到晚上也沒有脫妝的問題,好推又保濕,有點淡淡的香味,非常喜歡。

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台中的【日出乳酪蛋糕】我心儀已久,謝謝光光特地千里迢迢帶來慶祝我們畢業 :)

其實是6/20畢業典禮,換句話說,蛋糕我早吃掉了(所以也沒有蛋糕的照片…這篇文章不好吃啊),但一直沒空把照片做個分享…於是就拖到今天。我喜歡的,是店家的巧思與人文關懷,能把包裝做到如此人性有趣,又富含環保人文意識的,真的不多-其實是根本沒看過。

換句話說,就是「很有梗」。

 

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是不是很貼心?

這種與消費者的對話,讓人感受到溫情滿滿,連吃食的風險都省去了。

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是不是滿滿一缸子的愛?

下午,其實是想扔掉喜餅的鐵盒子,突然想起從大四時開始積累的一些明信片和卡片,塞在L型夾子裡,近來已經滿出來了,想想,替她們搬家好了,搬到這個寬敞又喜氣洋洋的盒子裡。

於是一張一張明信片、一封一封信,邊整理邊細讀,讀出好多味道,好多快樂,好多甜美的往事。當然信裡聊的,不只是開心的事情,甚至多有惆悵、迷惘,但讀著一些誠摯的心底話,酸甜苦辣,卻是淚中帶笑的美好。

近來為了研究,正又發起愁來,翻一翻,想起大家曾對我用心說過的話語,用愛給我的祝福,好像又有繼續前進的動力。

非常甜蜜呀,翻著卡片和明信片。也想起信紙那端,還在、或不在我身邊的人們。

卡片、明信片的來源廣泛,涵括台灣、美國、澳洲、日本、法國、布里斯本,而台灣呢,也從北到南,從西到東,這些美麗的祝福就這樣跋山涉水、飄洋過海來到我身邊,甚至有如今難得一見的標準信封信紙,從軍營裡送出來。

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說起影響自己成長的校園故事,就以最重要的「師者」這角色開始說起吧。雖然我對這些年來遇見的幾位老師都有著深厚的認同與景仰,但回過頭細想,影響我最深的,肯定是國中時期,那位渾身充滿夢想與衝勁的頑童-陳信政老師了。



升上國二那年,原來的班導師因故離職,便由年輕的陳信政老師接下帶領我們這些小毛頭的重責大任。而對我們來說,則是毫無餘地被迫接受一個陌生人進入群體之中;對老師來說,則是迎向全新且艱難的挑戰,因為,這是他這輩子,第一次擔任班導師,而他將面對的班級,卻正處於充滿不安定、是非轉折間的青黃不接處。

既然是初次擔任班導,除了他人給予的建議外便沒有前例可循,老師用他自己的風格與想像,執著地與正值青春躁動的我們碰撞,磨合。班上期待者鮮有,不服與好奇觀望者佔大多數;國二生,好一段懵懂衝動的青春年少,當時僅十餘歲的孩子,又有誰會懂得老師面對我們時的難處與無助?說到底,即使身為上位權力者,仍舊是獨自面對一群陌生人,而我們卻得以安全藏匿在整個群體裡面對唯一的他。

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清大藝術中心二十歲了,而這二十個年頭中,我參與了四分之一再多那麼一點,而這四分之一再多一點,也佔據了我生命中,比四分之一再多一點的時間。

大一那年,為了增加工讀經驗,也為了賺些小小的零用錢,我走進了藝中,簡單的登記與面談後,我成了藝中的值日生。接著工作觸角逐漸延伸,經過展覽組的佈展訓練、寧靜的顧展時間,因緣際會又走進了音樂組,從此一頭栽進其中,最後自己成了音樂組工頭。而那幾年,參與藝中各種大小事務,幾名同期的主要工讀生(工頭們),也培養出革命情感,總盤據在電腦區,笑語間逐項完成工作。不知不覺間,我在藝中的薰陶與眾位藝術企劃姊姊們的呵護下,走過了大學時橫衝直撞的日子,而藝中也不斷地擴充藝術版圖,或許說,是我們一起見證著對方,從青澀到圓熟,從圓熟更臻完美。

 「清大藝術中心」LOGO

當時走進藝術中心,是本著對藝術音樂活動的熱愛,選擇了和自己興趣相近的工讀機會。

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