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目前分類：◆ 時間性思緒 (245)

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看到台北藝術大學戲劇系公演的戲碼「發芽，」
宣傳單上有一句話：「死亡從來就不是一件私密的事」
也許是經歷過幾次失去
我感覺這句在我心中投下了一顆小石頭
引起了逐漸擴大的漣漪。

自殺的人會以為，生命是自己的，由自己決定長短沒什麼不對
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輕柔的，我說：「今天老闆可能會給予意外驚喜。」
「喔」一聲冷漠的回應，來自那未曾閉合的巨口－塗上胭脂的效果不知如何？

如同往常的，我習於面對野獸毫不帶有靈魂的原始回答。

時間持續著，
埋首於如山般高的資料中
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看完學長報告近況的文章
莫名所以的陷入惆悵....

我們常常莫名奇妙，自己也不知道為什麼的，就順著社會的期望走，
為什麼要唸研究所?因為大家都念，因為碩士學位已經是找工作的基本條件。
為什麼要出國留學拿博士?因為爸媽希望我拿博士，因為碩士唸完了就是要出國...

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http://tw.news.yahoo.com/060201/15/2tdyc.html

年初四帶表妹們去吃美濃林家粄條時，猛抬頭看到電視上播放著熟悉的景象
「媽！那是彭元歧叔叔家！」
電視的標題沒寫清楚：「醉斷十五年師生情」、古井、溺水身亡、櫻花樹
等等模糊的關鍵字
我們無法拼湊出完整的圖像
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2006年
看到你的好友註記，才恍然掐指一算
原來，我們相識已經近十年
記得那時在畫室我們一見如故
每每因為聊天而忘記動筆被老師責罵
喔，那小小斗室啊
承載著多少青澀的綺麗

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就快要滿20歲啦
有點緊張
也有點不安
20歲可是法定成年人了呢~
我可以自己做好多決定
也終於，自己一個人了。
當然我知道爹地跟媽咪是不會放下我的啦！

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最近發現自己對很多事情習慣
新的事物，過一段時間的內化
就變成生活的一部份。

只是突然察覺到這些已經不可或缺的「習慣」
所以一有不對勁
全身的感覺神經都活動起來
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考完日文，自己知道考很差
鬆了一口氣
覺得自己這學期再沒有什麼可以失去的了。
好好的過完最後兩個星期吧！
沒什麼可以再爆炸的了。

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喔，反正日文都考完了，不care拉，不被當就好了
反正我的燈也回來了
反正就是一堆反證
漠然跟默然有什麼不一樣啊？
跟沉默之瞳又有什麼關係啊？
蜷成小小一球縮在角落，還是要考日文喔
考試是躲不掉的啦
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是不是我的問號真的太多了？
看，又一個。
太多太多的疑問，未經思索的拋給你
就算是巨輪也有天會沉沒
就像你說過的，「壓垮駱駝的最後一根稻草」
也許有天你會發現我的疑問變成負擔

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我碰到雨天，總是心情鬱悶呢~
只是最近，感覺周圍總是有種溫柔的氛圍
才會難得的跳脫那種迴圈

我也不喜歡雨天拉
呵呵
大家不要怨念這麼重
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雖然陰雨連綿
但是我的心中卻十分柔軟
好像所有的感觸都變得敏銳了

今天的雨，好像有生命般
非直接落下，而是像棉絮一樣若有似無的飄落在臉上、衣服上
整個清大被濃濃的霧雨籠罩
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547個日子
說長不長，說短不短
在最後的期限前
累積自己的能量
在最後一刻，釋放。

547個日子
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今天因為自己做的蠢事
跟幾個室友好好的大笑了一場

笑，真的是最好的療法
把所有累積的鬱悶都釋放在空氣中
一吐而空

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本來清晰的前方 突然充滿懷疑
我望著看不到的終點線
腳步驟然蹣跚
搞不懂自己的心
到底我要的是什麼

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走在清大，冰涼的寒氣直入口鼻
今天的冰冷很像日本，空氣乾燥，卻十分低溫
恍然我以為又到了那乾淨清爽且冰寒的國度

走在成功湖畔，用耳機隔絕外界的聲音
我假裝自己是個對一切豪不在乎的帥氣女人
然而，眼睛洩漏了我的秘密
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有一種愛戀，淡淡的，不佔有什麼生活空間
只是想起時，嘴角會帶笑，心頭甜甜的，卻又甜而不膩

這種愛戀，未必是對異性，也未必是對人

對於某些事情，就是願意一頭栽進去
願意付出，願意犧牲其他的事情
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你會讓我傷心，讓我難過，
但是我突然了解
你的任性，是我給你的權力
我的忍耐、我的包容、我的體諒
種種用愛構築的一切
組成了給你的城堡
你住在裡面，好好的

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最近清大的人都知道「清華思想沙龍」
但是我聽了演講，沒有激盪出什麼火花
而今天和朋友的四個小時對談中
沒有咖啡，沒有溫暖的燈光
我們在寒風中，欲罷不能的談著想著
我覺得這才是確確實實的「思想沙龍」。

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Jay這張專輯，我最喜歡的一首歌，就是夜曲。
沒看過MTV，聽著這首曲子，我眼前自然浮現的一片深藍畫面：

深藍月光下，白色大理石十字架矗立，黑色大鋼琴陪伴在一旁，
遠方傳來狼的悲鳴，穿著黑色西裝的男人，修長手指，最美的送葬曲流瀉一地，最美最美的一首送葬曲。

最近心情總是不太樂觀，有點灰色黑色浮現
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