目前日期文章:201703 (2)

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「如果可以跳脫現狀,就好了。」「如果我可以這麼輕易做到,就好了。」「如果我把一切看簡單一點,看淡一點,就好了。」

無數個「如果...就好了」的語句,糾結紊亂的紛紛思緒,堆疊起我的時雨連假,連假、廉價,我試著把手機藏起來,把社交軟體解除安裝、把永遠整理不完的各種物品重新整理,把自己打扮好再卸妝折起來再攤開來,就是沒辦法脫離該死的反覆的起起伏伏的迴圈,我恨這個軟弱迴圈,而我跳不出去。

雨從中午就開始細細碎碎地下著,到了晚上十點多忽然雨勢加大,雨水落在鐵皮加蓋的書房屋頂,份外響亮。百般聊賴地翻著手上的書,看到喜歡的 Melody 說著親密關係有多重要、鑄鐵鍋食譜書裡漂漂亮亮的擺盤、書櫃裡鮮見但依然有著的關於愛情的輕小說,還有拾花入夢記的紅樓,卻沒有一本看得下去,於是僅僅翻著等著消耗著讓時間過去。

等時間過去做什麼呢?等衣服洗好、等泡澡的時間到,等雨停、等天亮、等掃墓時間到、等一切人生需要按部就班執行的時間點來臨。

就是等不到完滿的我自己。

但說實話,「完滿」是一個動詞並不是被動式的形容詞,只有自己可以完滿自己,卻不能等待誰來完滿你。

可能這份空虛這片寂寥這捧荒謬的落寞,是因為我把動詞變成了被動式,少了行動於是少了成就自然也無所得,無所得,就無所適從。

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最近很迷惘,心裡一直轉著各種句子,這些句子彼此之間有點矛盾,我想不透期間的邏輯也看不破彼此的真相或假象,不解,於是在心裡轉啊轉,放不下來卻又躲不開。

比方說:「從 Facebook 看起來,妳根本還沒準備好要當一個媽媽。」這句話延伸出來我有幾個想法:第一,我本來就沒有準備好當一個媽媽,但什麼是準備好了呢?記得懷孕時我對室友這樣講,他的回答是,妳的個性永遠都不會覺得有準備好的一天,只要事情來了,你自然就會準備好了。

而這是真的嗎?真的船到橋頭,就可以自然直嗎?如果會,我前幾天的低谷又是怎麼回事?

第二,我滿腦子想不透的是,要怎麼從我的 Facebook 上「看出來」我根本還沒準備好當一個媽媽?因為我貼了很多單身女生才有的吃喝玩樂照片嗎?還是我喜歡自稱「劉小姐」?如果是這樣,難道我要每一張照片都和小包子合照,都貼育兒用品,自稱媽咪,才是「看起來準備好當一個媽媽」嗎?

但在這個說法上,我又想到一句這幾天我想到次數最多的話:「幸福的人根本不會說出來。」這句話的脈絡是,我貼了許多照片,嘗試營造出的是一個「我很幸福」的泡泡,但事實上,知道我不好的人(就是我的親愛好朋友們),就是知道我不好,我貼再多漂亮美麗的照片,都只是空殼。

這話我同意一半,確實在某些脆弱不堪的時刻,我嘗試在生活裡找出美好的部份,嘗試用小確幸轉移注意力,支撐就要坍塌的自己。我在我的 Facebok 上確實「策展」出某種形象,但那並不是為了欺騙或偽裝,只不過是為了找到我還可以握住的幸福而已,而拍下的照片寫下的文字,都是真心實意在訴說著,即使偶有迂迴,也僅隔著一層自己才能揭露的紗。但確實是不該過度的自我揭露,因為知道我過得不好的人,好像就是知道,不見得需要透過 Facebook 求救才會看見我,過度的自我揭露只是徒留一些茶餘飯後的話題給六度分隔理論的外圍人口,而那不是療癒的方向。

對於 Facebook 確實有中毒症狀,除了喜歡跟大家在上面互動聊天之外,我還以 Facebook 作為自己的人生紀錄,那個 timeline review (On this day) 功能太方便了,很輕易的就可以看見自己的歲歲年年,如同過去我寫部落格,總是會特別注意「歷史上的今天」我還寫了什麼。因為記憶太多,而人太善忘,終究是必須倚靠外力才能留下自己的浮光掠影。

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