目前日期文章:201602 (9)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

之前寫過,在數包子的懷孕後期,計算時間的方式從「週」變成了「日」,直到產後開始養包子,才發現,原來這段時間的計算方式,還可以進一步從「日」變成「小時」。

寶寶大約每四小時要吃奶一次,對於一個親餵母乳的媽媽來說,就是四小時要上工一次。在真正經歷前,我把餵母乳這件事情想得太簡單了,原本以為,餵母乳最重要最可怕最讓人退避三舍的部份,是可能伴隨而來的胸部變形或乳暈變色,殊不知,最可怕的部份,除了乳頭破皮、被促進的宮縮疼痛,還有漲奶時的疼痛要忍受,這些,以小時計,最多四小時一次的循環。

慈濟是母乳推廣的醫院,從產檢時就不斷被各種文宣或衛教宣導親餵母乳的重要。小包子出生的隔天就因為黃疸進了 NOR 中重症病房隔離,剛好我也因為剖腹產無法進行母乳哺育,但從產後的第三天,護理師就不斷建議(洗腦?)我要嘗試親餵母乳,或至少手動擠乳。擠出初乳時還不覺得如何,頂多是胸部被擠壓的有點痛,但在忍受範圍內;在經歷了兩次親餵後,讓我完全對「餵母乳」這件事情產生了懼怕感,因為胸部被也不知道如何含乳的小包子咬得好痛,又看不到血,我並不知道自己的乳頭已經受傷,只覺得難道是上輩子欠了小包子什麼,一定要這麼痛才能讓他稍有溫飽? 

這件事情直到入住月子中心,在護理師的幫助下重新學習後,才稍微有點進展。

回想起來,剛剖腹的那幾天,還嚐過其他不同的疼痛,那是為了把小包子帶到這個世界上,所必須要經歷的一些痛感。包括催生第一階段可忍受的悶痛,第二階段彷若凌遲的陣痛-那時候我連肚子上綁著胎心音監測器,痛覺都會被放大數倍;最終要剖腹產,從待產床上要將自己挪到輪椅上,短短一兩公尺的距離,就耗盡了我所有的力氣。手術後,身上綜合起來的多層次傷口痛、子宮收縮的疼痛,以及拔除尿管後,每次為了回復正常新陳代謝而逼自己上廁所的灼熱痛感,才讓我理解,孕期裡的疼痛感,不過是從內而外的恍惚慢板,到了真正的生產,才是疼痛的命運交響曲

那幾天真是寸步難移,拖著點滴,不管是翻身下床、把自己移到輪椅上去探視小包子,或是簡單的走到病房內的洗手間,對我都是一個又一個的關卡。嗯,是關卡,我反覆不斷地告訴自己:「今天只要可以自己起身下床,就成功了。」或是「今天只要能完成護理師的交待上廁所,就可以了。」再痛都要忍耐,把經受疼痛當作闖關,把闖過去當成這段時間的生活目標,一點又一點的前進。

究竟後面還有沒有呢?疼痛的滋味。

, ,

mony 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

該怎麼說呢,就這樣進入六小時倒數計時,即將前往醫院報到催生?

咦,好沒有真實感,但又超級有緊張感。

想要描述看看這個感覺,就像是…要第一次找工作面試、等在門外準備下一個進去做鋼琴檢定考、雲霄飛車爬到最高點馬上就要往下俯衝、發表會馬上就要上台面對幾百人上千人講英文還不能看稿、學測或任何付錢然後把你關在一間教室裡面考試的重要測驗 - 偏偏又不得不考的那種、婚禮宴客結束發現自己不能跟爹娘回家馬上要去住別人家(哈哈哈)、第一次自己坐飛機去一個陌生的地方,還不見得是同文同種…

等我想到再來補上。

差不多就是頭髮整個快要炸開,腎上腺素急速分泌的那種刺激感。

不過上述每一件緊張的事情,最後都會證明其實也沒什麼,一片蛋糕而已。

情緒從下午就持續亢奮,可能因為一時興起跑去做了臉;其實本來是走累了想按摩的,被美容師講兩句做完臉可以漂亮坐月子云云,一口答應價錢貴兩倍的做臉體驗。許久沒做臉,深層清潔真是要命的痛,更不要說懷孕到現在基於怕影響寶寶(兼做了還不是沒用的不划算想法)我還沒認真保養過。一個小時,臉部的刺痛不斷,我整個背繃緊頂在床上,大概那時候就分泌不少腎上腺素了。回家時頂著光滑無比也沒有紅腫,整體來說蠻值回票價的臉蛋,迅速打開電腦回著公司的信,整個人依舊無法靜下心來。

, ,

mony 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

轉眼孕期已經屆滿 40 週,計算方式從「週」變成了「日」。請假在家待產的日子比年前難熬,或許是年前心態一派輕鬆,覺得時間充裕,也尚未與工作真正脫勾,即便在家裡,我依然與同事透過手機或電腦談著公事,確認著自己存在的意義;也或許最重要的是,天氣不錯。

年後的現在,我被問了一百次的「還沒生?」,親疏遠近,誰問了這句話我都不討厭,也感激著關心,此時此刻的社會網絡支持對我格外重要。只是回答了太多次的「還沒」,多少讓人有些沮喪。我到底為什麼請假呢?如果還沒生,為什麼不能去上班?彷彿很心虛似地懶待在家,被人當作以待產為名偷懶?

事實上我去上班,好像對同事對公司也沒什麼幫助,遲早要交接的,卡著我一個原本的負責人,反而沒辦法讓職務代理人順暢做決策吧?

單獨在家就會充滿了胡思亂想,於是年後的這次休假,低溫特報之外還陰雨連綿,連續兩日,我把自己扔在床上超過十個小時,睡睡醒醒,眼睛睜開也不覺得需要起床,因為毫無目的或生活目標,身為一個將臨盆的孕婦,不論是單獨去逛街或跑遠一點吃飯,好像都不太適合(且被反對);肚子裡的寶寶白天跟我一塊兒睡,動得少,昨天還因為動太少讓我差點衝出門去急診,但到了晚上,夜貓小包子又歡快地活動筋骨,我想大約是沒事。

待產的日子裡,不論身體有什麼風吹草動都被放大,我想除了「偽」高位破水之外(迄今我仍無法得知那不多又不少的透明無味液體是什麼),就是嚐到了疼痛的一百種滋味。

習慣使用 Google 的年代,我查了非常多關於「陣痛」的描述以及經驗分享,看看網友們對於陣痛的定義,再反過來揣摩自己身上的每一種感覺,是否就是那一個等待已久的徵兆。

可惜這麼久了,都不是。

,

mony 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

日日100.jpg

作者: 松浦彌太郎 Matsuura Yataro
譯者:葉韋利
出版社:一起來出版  
出版日期:2012/06/13

 

松浦彌太郎這本書精緻細膩,選出他日常生活中喜愛的一百件物品,書寫和這些物品共處的點滴、相遇的情境、情感與記憶。其中不只是隨身物品,有些是家具,有些是衣服鞋子等服裝,甚至還有特定店家所販售的食品、食材或點心,形形色色,都是松浦自身積累已久的私藏,有些古著名本甚至保存了幾十年,透過敘述每一樣物品的寥寥數百字,就像是看見生活風格達人敞開了家門,在讀者面前一一敘述自己與這些物品的故事。

, ,

mony 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

趁著年假最後一天,沒有藍天白雲理所當然也沒有陽明山的情人節,把悶了兩天的情緒倒一倒。本來想說小包子如果這兩天出生,這篇文章也不用寫了,可惜事與願違

原本,現在的我應該躺在產房裡,注射了催產素,等著在疼痛後迎接小包子的誕生。

週五產檢,成長速度和營養吸收速度都很驚人的小包子,不負眾望達到了 3772 克,當下醫生就建議我 2/14 情人節催生。前兩天晚上我便跟室友說,寶寶再不出來,我會擔心種種事情(下略,參考前篇好了),若是本次產檢醫生建議催生,我會答應。那時候室友沒表示什麼,我想應該是不反對或沒什麼意見才是。

於是在診間我一口答應隔兩天的情人節一早到醫院催生,雖然人生大事在兩秒鐘內做了決定有點刺激,但該來的總是要來。轉頭一看,室友一臉凝重:「妳確定?」

當下場合不便討論,先拿了預定住院單離開門診,要到產房登記催生才算完。坐在醫院的長廊上我問他:「你反對?我們前幾天不是提過了?」當下我才明白,他沒有回答並不是默認或同意,而是「不置可否」,認為只是一場沒有結論的討論(那我開口幹嘛?),因此我在診間的爽快答應,讓他感到很震驚與不可思議。

好吧,雖然肚子是我的,但小孩從細胞到包含責任義務有一半是你的,那我們現在來進行一場「需要有結論的討論」吧。

三分鐘後,卻依然沒辦法做決定,我們各持己見,我認為胎兒夠大了,坦白說,再拖下去我會怕。這是一個不得不承認的事實,自己出生時根據老媽描述,就是個四千多克的大寶寶,我辛苦的娘親歷經三十幾個小時,包含陣痛二十四小時後臨時決定的剖腹,含辛茹苦把全餐吃完了才把我生下來。

, , ,

mony 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

年初二順順過完了,我不但看了期待已久的 IMAX 版 Deadpool,還回新莊跟爹娘吃了飯,把錯過的 Warriors & Thunders 比賽補完,室友還撐著眼皮載我到信義區眼睛逛街看燈景,整個年對我來說已經完整,即使之後要閉關也了無遺憾…只是,最重要的小包子,你怎麼還沒打算要退房?

其實陸陸續續都有持續時間長短不一的陣痛,有時甚至讓我不太能移動自己,只是間隔都很長,形式也不大一樣,和傳說中的「五分鐘痛一次,持續一小時」的產兆有所出入,顯然小包子還沒打算要出來。

該怎麼說呢…親愛的小包子,很多人都盼望著你出來,大家是懷抱著祝福以及期待想要見到你的心情在等著倒數著。媽咪呢,不光是期待想見到你而已,一直催促你自己退房有很多種原因:「卸貨」開始讓身體逐步回復正常,準備面對後續與你一起共度的人生是一種,迫不及待想重新規劃新的生活節奏是一種,最重要的是,在這個資訊爆炸又傳播快速的年代(這句快要變成我寫文章的慣用語了),媽咪心裡籠罩著很多種可信與不可信的「聽說」,總覺得你不趕快出來,會有很多很多不確定性以及不可控制的潛藏危機。

比方說,「肩難產」,這是說你的頭部即使順利通過產道,也可能因為腹圍太大或肩膀發育較好而卡在產道無法動彈,這可能導致窒息、肩膀脫臼或是內臟受損。另外呢,「胎便吸入症」,據說胎兒在子宮內待的時間太長,可能會因為發育成熟而不透過臍帶或胎盤代謝,進而在子宮內排出胎便,導致自己吸入而有一些後遺症。還有很多很多,什麼臍帶繞頸、羊水不足、對媽咪影響較大的「會陰撕裂」…甚至是產兆之一的「胎動減少」,這些「聽說」和「資訊」都讓媽咪很不安,即使不一定會發生,不一定訊息可靠。

今天回新莊跟你外婆聊天,她聽到我在跟你商量「快點出來呀~」時說:「我以前從來不會催你們趕快出來耶。」似乎是這麼一回事,你的奶奶也說過類似的話,要我在肚子裡自然地把你養到要出來,別催生也別剖腹。

這讓媽咪相當矛盾,聽起來,我們這一輩是這樣被孕育的,在資訊不那麼流通、醫療不那麼全面控制的狀況下,很自然、很放任的讓一切發生。

我該怎麼選擇呢?過去產檢時被醫生告知,依照你的體型發育,可能會提早報到,我從年初就很擔心(又覺得有點刺激),你會不會在上班時間突然報到,給我們驚喜又驚嚇的回憶?到了現在,你遲遲還不出來,醫生已經說,本週五再沒有消息,就建議「催生」。

mony 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

這次因為待產,過年不需要回新竹婆家,直接在台北自己家裡放鬆懶散地準備過年。

說是準備過年,其實也只是把家裡整理乾淨,簡單貼個春聯便算完,最讓人期待的還是「台北過年」這回事。從小就跟著爹娘回南部過年,我的年總是在人擠人以及不絕於耳的鞭炮聲中度過,從沒見過年節的台北空城。婚前二十多年的公主時期,過年的意義就是睡到飽、吃到飽、跟難得團聚的堂表兄弟姊妹黏在一起,玩一些小孩子玩的遊戲。結婚三年,兩年的新竹婆家過年,寫過很多次的不開心與不適應,畢竟所受過的社會學思考訓練,讓我怎麼都沒辦法說服自己,在婆家過年作為唯一選擇,是謂公平。

記得第一年所有的一切都是新鮮與壓抑的,第二年因為老媽一句:「希望以後你們姊妹可以輪流回來陪我們吃年夜飯。」我從除夕便和室友不斷鬧脾氣,他就是無法提出一個有效說服我的說法:「為什麼年夜飯只能在新竹吃,不能每年輪流回去陪我爹娘吃,或分開吃?」記得最後他用了一句話說服我,也是我花了很大力氣印在自己腦海裡反芻的話:「回南部我隨時可以帶你回去,跟妳爸媽吃飯又不急在這一兩天,妳為什麼老是要鑽牛角尖?」

好吧,容易鑽牛角尖一直是我性格上的弱點,因此我把這句話吃了下來放在心底,時時刻刻反覆說服自己,沒什麼急於一時的,沒什麼是朝朝暮暮。

於是 2015 年,懷上小包子,擔心著生產後暫時無法隨心所欲回南部探親,十二月趁著喝喜酒的時機,用很趕很趕的行程來回嘉義台南,把能見上的相熟親戚先見上一輪,那時候很心疼開車送我南奔北跑的室友,也默默開始認同:或許吧,不急於那一兩天,不急於年節,我總是還可以擁抱原本所擁有的。

這個認知直到昨天的年夜飯,婆婆一段讓我稍生心疼的 LINE 對話,才又起波瀾:「今年少了你們倆覺得好空虛哦,算起來少了三分之一呢!明年就會多一口小包子了!」

難得在台北過除夕,昨天的我非常開心,悠哉做了整天家事,終於出門散步時還扳著手指對室友說:「第一次在台北過年、第一次兩個人過年、睡到很晚的除夕、不用拜拜的除夕、第一次在自己家吃年夜飯、第一次結婚後可以跟爹娘吃年夜飯…」

,

mony 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

人情咖啡館.jpg  

人情咖啡店

作者: Hally Chen  
出版社:行人  
出版日期:2015/10/23

在士林一家偶爾拜訪的老咖啡店門口撇見這本書,隨手翻了翻,原來是老咖啡店自己有入冊的書籍,擺在店門口協助販售,也傳遞著自己的故事。

現在以咖啡館為主題的書籍很多,但多半以咖啡散步地圖為名,著重在裝潢設計風格或特殊地點、特定咖啡口味,鮮少如此書般,以製作口述歷史的用心和虔誠,一點一點透過訪談、日復一日到店喝咖啡的互動,慢慢積累與發現老咖啡店幾十年來的故事。

,

mony 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

距離上次的倒數計時 murmur 又快過一個月,肚子大到很誇張,小包子你上週五產檢時已經 3400 多克囉~娘親我真不敢想像兩天後的產檢你會給我什麼樣的驚喜(ㄒ一ㄚˋ)…說好的 3310 克呢?你怎麼沒有準時出來跟爹娘見面呀?是肚子裡面太舒服了?還是怕外面的世界太冷了?

上週,你令人震驚的增加了 400 克,我的腰和足底也出現明顯的疼痛,糾結了整個週末後,終於在週日凌晨下定決心開始請特休假,專心在家等著跟你見面。

一開始不想請假,主因是覺得醫生預估的最後期限還沒到,我好像就是懶懶散散的請假在家逃避工作,會有點無所適從;而且媽咪很喜歡上班呀,或許說,寄託了很多很多樂趣在公司吧?媽咪從研究所畢業到現在,連續不間斷的工作了五年,除了前年肺炎在家休養了一週、去紐西蘭玩了一趟之外,幾乎沒請過什麼長假,這次一直拖著(雖然也盼著你出來)不肯請假,因為接著就要請兩個月的超級長假陪伴你適應這個世界啦,要我怎麼不緊張。

說起來是一種不安全感。

我想做的事情、有興趣的事情很多,但廣度大,深度卻不夠,這是我一直知道的自己的缺點。親愛的小包子,我無法找到答案的是,即將來臨的兩個多月裡,我該只專注在你身上呢?還是想辦法兼顧在學習如何照顧你,同時加強工作上的技巧準備,最好還能不要跟公司脫節?好希望我可以兼顧這兩件事情,或許這個希望也是我的盲點。

最近網路上流傳著一組星座圖,摩羯座的圖裡有幾句有趣的敘述:「親愛的小偏執狂、workholic 工作成癮者、秩序就是安全感」,這幾點敘述說不定就點出我的不安全感來源,真希望,可以把每件事情都做到最完美呢。

為了等待你的到來,這次不光是公司請假了,連回新竹過年都請假了呢。下午一個人在家時跟你上班中的把拔說:「難道這是傳說中的…空城!!! 沒大人!!! 不用拜拜!!! 不用見親戚!!! 的純放假過年嗎?!」(感覺如果這段被你外公外婆爺爺奶奶看到會被瞪),一時突然覺得好像獲得了吃喝玩樂的空檔,還要你老爸訂了下週二首映的電影票…雖然這兩天媽咪在家無所適從,找不太到生活目標,但跟大家一樣,越接近真正的放假日就越期待~但是親愛的小包子,你會讓媽咪閒閒沒事到那個時候嗎?那時候你的體重會不會已經超標到不得不剖腹產啦…?

mony 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()