目前日期文章:200809 (13)

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「你看,你又任性了。」

最近好常聽到這句話,「任性」這詞可以代換成龜毛/固執/愛計較/矛盾....種種負面統稱麻煩鬼的詞;我幾乎要認為自己是個面目可憎、無惡不作的麻煩鬼了。

在這個時候聽到體諒的話語,真是感激涕零;謝謝你告訴我人都會想任性一下,每個人都有情緒...讓我稍稍原諒了我自己一點點。

「嚴已待人,寬以律己」,我到底是不是這樣的討厭鬼呢?我不想變成這樣的人,我好害怕變成這樣的人,但為什麼最近情緒常常失控呢?因為變動,變動不停的環境嗎?

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研究所讀久了,因為是資工領域吧,週遭友伴個個邏輯思考過人,有甚麼因有甚麼果,看似紊亂的情況在來來往往的討論中釐清,得證。

突然發現自己開始邏輯化愛情,因為我的愛情也被邏輯化了。

因為,所以;需要/被需要;理性/感性;成熟/天真;愛/不愛;忍受/不能忍受;見面/不見面;未來/沒有未來....

許許多多的單選題,許許多多的因果關係,但邏輯化的結果,卻是我的腦袋難以思考,突然不知道自己要甚麼,日子像寫好的程式碼,一天一天run下去,不容許意外,不容許當機,不容許出走更不容許暫停。

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「他正為精力旺盛的兒子忙著,沒留神聽見我的話。但,一點也沒關係,我摟抱笑著跑過來的小阿麥,下巴輕抵著他細軟髮絲,誠心誠意的感謝,生命中所有過往的瞬息。」 - 張曼娟《百年相思》



一直挺愛看張曼娟的書。這本《百年相思》,被我擱置架上多時卻未曾翻看,將近二十年前的文字了,我卻因為害怕觸及作者年少時可能如我般的遺憾而不願舉書細讀。

子衿  《 詩經‧鄭風 》 

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颱風又臨,新竹陽光今天沒這麼毒辣,沒精打采的週末,預定的研究進度全delay,真想拋棄沒辦法滿足各種要求的自己 - what an idiot.

愚人愚己。

威秀的週日早上莫名其妙人潮洶湧,九降風看不到,竹師蓋飯也沒開,於是回家躺著,很累;總是自顧自把話題導往沉重走向,對不起,這些年我的牙尖嘴利已傷害你N次,我的自私短視總讓你辛苦奔波隱忍無數,但為什麼你還要留下來呢?我在不懂之餘,更加地不知所措了,How could I deal with myself? 

在過午的不健康時段,覓食,愛買人潮也莫名洶湧,讓人厭煩,心情走向漸趨落寞,甜甜的銀杏茶也無法喚醒微笑細胞的一二,sorry我又讓負面情緒感染了你,B&Q的家具好貴且了無新意,意興闌珊眼光流轉,以為自己就要發燒的知覺錯置中,我想起IKEA。

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在我們的生活中,有多少事情因為沉默而被掩蓋,又有多少罪衍,在沉默與否認中被縱容?我們必定曾是幫兇,也可能正好是執行沉默串謀的愚人者,而這被忽視的所有,就是不敢被正面討論的現實。



最近清華校內沸沸揚揚的揭露與新建宿舍有關的「內部問題」,有次回宿舍碰上個清秀可愛的女生,稍微聊聊,發現她對宿舍其實不滿意,只是「也沒太多人在討論,就算了吧,忍忍好了。」於是她很羨慕我可以換房間,但自己卻也不願去住宿組argue;然後,住宿組要大家別講別講,會帶給學校麻煩-喔,是啊,麻煩。

然後我不斷想起這本書。

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辛樂克颱風登陸早上無風無雨,趁著開學前最後的假日帶小妹到西門町尋覓想望已久的電影-Mamma Mia!,這部早已熱映一陣子,而幾家電影院又因為颱風休假,幸好最後找到還在播映中的in98;買好11:40的票券,颱風中隨意覓食去。



去年在NY看到百老匯的宣傳看版,就一直覺得錯過可惜,無奈連今年來台演出都恰巧讓我錯過了,而這種歌舞片,總覺得一定要到電影院看才過癮;進了影藝廳時間有點遲,小小的廳裡只有十幾個人,螢幕上正好結束預告片播映,正片開始。

有看過宣傳的人都知道,這部百老匯音樂劇改編的電影劇情很有趣,在希臘小島上一場即將舉行的婚禮,三名陌生人,誰是牽著新娘走紅地毯的老爸?聽起來狀況複雜,劇情卻一點都不複雜,整部片從頭到尾都讓我好開心-裡面仍有感人場景,但每個對自己的情感表達都熱情率真,我喜歡希臘湛藍的海、耀眼燦爛的陽光,藍白色主調的建築,人們隨性簡單的穿著。

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颱風天,外頭風雨交加,卻莫名興起我彈琴的興致,想起被遺忘在新竹的那本琴譜,於是掀起塵封好些日子的布幔,在夜裡,撫琴。

彈著彈著,竟發現久未訓練的手指有些生澀,甚至喪失了在琴鍵上跳動的靈活,害怕不能彈琴的恐懼突然浮上心頭,翻出兒時避之唯恐不及的哈農教本一首首仔細的練習著,邊彈邊想,我以前怎麼這麼討厭這本琴譜?

哈農教本是學琴人的必經之路,用以練習手指使之靈活堅韌,邊彈邊發現左手的無名指和小指果然已經退化,甚至有些不聽使喚。

練了半小時的哈農,翻出好多年前的琴譜,嘗試彈奏喜歡的樂曲,幸好,最喜歡最愛重複彈奏得那些,還沒忘記-我真的好喜歡彈鋼琴。

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就要搬離這個狹小過矮的寢室,才忽然發現,原來蜷縮在床上,與天花板如此親密的距離,竟然是最適合療傷與獨處的地方,或許剛剛好的狹窄空間,加上溫軟的被窩,正好給我適切的安全感吧。

傻傻的,傻傻的日子。

昨天陽光正美,天空正藍,竹塹風又吹起,逆風而行,有些苦楚又有些痛快;日子過得很閒適,不該出現的閒適,不小心就讓禮拜三放假了;昨天一點都不寂寞。

討厭提不起又放不下的,優柔寡斷的自己。

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Dear 大姊姊:

我們好久不見,好久沒有聊天,時間拉長到我以為彼此的空間時間都已經遙遠,直到昨天中午訂下的會面,直到凌晨乍見的簡訊與消息,我才發現,原來時至今日,我們還可以在彼此臉上,找到了然的微笑。

九月九日,一個有趣的日子,也或許是無心插柳的浪漫,親愛的,你感受到幸福就好了。

而日子這樣過,讓我慢慢遺忘廢寢忘食聊天的快樂,也慢慢遠離純真年代的簡單,有時想念,不過只是偶爾而已,那段日子只要記得怎麼笑就好,不太需要記得怎麼哭。

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一早起來看新聞,看到這一則:最珍貴的半年 劉茵茵嘆緣分太短

面對心愛的人,我們永遠只會慨歎緣分太短;最完滿的愛情對我來說,應該是兩個人各自有各自的奮鬥目標,在為生命與未來努力時,記得把對方放在未來的軌道上規畫,並且在忙碌之餘不忘招招手,分享彼此的苦辣酸甜-既然有這些奮鬥目標,或許很難真正做到朝夕相處吧,那樣好奢侈。

難怪劉茵茵會說:「最後的這半年,我們朝夕相處,是最珍貴的時光,我很感謝老天給我們這段時間,但還是遺憾緣分太短。」他們結縭十五年了呀。

晨起對鏡梳妝,現在的我還年輕,二十歲出頭的燦爛年華,但這年歲又可以任意揮灑多少時光?如果哪天,對鏡梳妝我看見一縷白髮,是不是會突然發現,我在燦爛年華最想完成的夢想,其實不是積累多少成就,而是好好靜靜的陪伴在彼此身旁?

緣分真的太短,而綿延出的思念,總是這麼這麼長。

赤腳走在沙灘上,我一步步追隨著遠去的腳印,是誰走在前方,留下這串貝殼般的記憶?長長的裙襬風中搖曳,沁涼海水蔓延上腳背,詩人聶魯達最愛海,我想起他那首詩。

他說:「愛情太短,而遺忘太長」

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親愛的,夏末了。

蟬只能存活一個夏季,所以在有限的生命裡不斷長鳴;
曇花僅只綻放午夜時分,在寧靜安詳的黑夜悄悄燦爛然後謝幕。

恆星散發出熱力自轉著,行星在自轉之外,環繞恆星努力公轉,而衛星,只能以最美好的自我面對行星,一直一直公轉,然後凝視著行星忘記自己。

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沒辦法放圖,因為我找不到足以和心碎匹配的圖片....

昨天下了場雨,天氣陰,有道是「一雨知秋」,最燦爛美好的夏天過了,秋季來臨。

對學生來說,這是假期的完結,新學期的開始,校園裡的人潮遞增,報章雜誌開始報導開學收心操以及文具採買,身邊的這些景況,再再提醒著我-夏天過了。

瑪麗蓮夢露在還算燦爛的年華死去,那是她生命中的夏天,死去的時候,她還是「美國的戀人」;那是不是所有美好一定要在最美麗的時候終結才能被深深記憶?那奧黛麗赫本呢?她活著,她老去,但人們只稱頌著她在夏日生命時綻放的永恆美麗,而並非每個人的生命中,都可以有羅馬假期...

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晏起,頭腦有些昏沉,隨手播放電腦裡的歌曲,一陣纖細嗓音與溫柔旋律讓混沌思緒中的我突然有些清明,於是細細傾聽,這首被遺忘在記憶角落的歌。

江美琪 - 雙手的溫柔

先別說 先別說 離開我的理由 反正都將是相同的結果
擁抱著 擁抱著 沒開口淚先流 因為我學習著放手

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