目前日期文章:200807 (26)

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話一旦說出口,就很難回頭,就像時間沙漏無法逆流,流光從指縫中滑過,我懸掛在天際,緊盯著極速奔流的沙漏,筋疲力竭地無力嘶喊:「請等等,請回頭。」

不知道自己怎麼如此在乎分離,就是無法僅僅珍惜每一次相遇;我知道分離不是永訣,應該抱持真心誠意的祝福與期待,但總會難受,如果每個人所代表的意義就只是地球上的一顆小星星,那愛,難道真的可以涓滴細流綿延到遙遠的經緯度?

許許多多的感覺,隱含在心裡,就僅只是模模糊糊的線團不曾成形;而那些模糊的東西一旦被具體說出口,就再也沒辦法回到最初的簡單純粹,就像曾寫過的玫瑰階梯,綻放過的花火流逝,而虛無,就是最後一個階梯。

應該就是「覆水難收」吧。

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48小時的倒數計時,一切就要重新開始。

七月過後,就是整個八月;八月天要做好多好多事情-重新定義自己的位置,重新組織自己要的未來,重新張望以後的路該怎麼走,重新想想這漫長的時日該怎麼守候。

是該醒,酒不醉人人自醉的一個月,學業上所謂「有用的產出」是為零,所以我可以甩脫不完整的過去從零累積,但怎麼也不願讓未來跳脫自己許願的期限。

Work hard, Play hard. 國中時對自己所許的願,我做到了嗎?我能做到嗎?

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鳳凰侵台,新竹縣市停止上班上課,又放一天假,肆無忌憚的颱風假,讓我停下來認真的想一想。

步出宿舍,抬頭看天,真的是「也無風雨也無晴」,天空微微的帶點水藍色,雲群聚著飄動著,只有空氣中濃濃的水氣傳達出颱風的信息。

看著BuBu最新寫的「築家」,我很喜歡牆上那爿書架,高高低低,像音符一樣攀附在廊間;記得曾有人問我:「你希望以後的生活,是甚麼樣子呢?」

我希望啊,未來可以在溫暖燈光的家裡,和心愛的家人好好相處,那場域要溫暖,一定要有孩子的,家裡要有大大書房,擺滿我心愛的書,然後要像郝明義說的,營造一個讀書的角落:「一張皮椅、一張邊桌、一座立燈。」書房最好有沙發,大家一起坐臥著讀書;接著,是一個溫馨的臥室,很舒服可以讓人放鬆休息的床,暖黃色的燈具,觸感溫柔的寢具與紗帳...

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(補昨天7/26的日記)

夏日艷艷,鳳凰成形前的午後,看完 Sex and the city 第六季的某集,心情剛好調整成無所事事的悠哉,讀不了書,於是跟軒軒前往 NOVA 尋覓傳說中的超美型隨身硬碟。

穿著牛仔短裙偷偷側坐在小白上,一出機車塔就碰到警察杯杯,幸好沒被發現趕快溜走;冒著大太陽的威力跑到 NOVA,冷氣不錯我喜歡,一樓二樓繞透透,就是沒找到
軒軒要的超美型硬碟,只好跑到隔壁的順發三C 尋覓,還是撲空,於是傻傻坐在冷氣不冷的順發二樓發呆,打電話回 Lab,學校竟然跳電了,把俊俊跟光光凹出門,我們「只好」被動的放假一天啦。

會合後,順發實在太熱,大夥跑回 NOVA 亂逛,但這附近實在不比強大的光華商場,貨色不挺多,好吧光華商場果然還是 3C 玩家的天堂。那都騎車出來了,接著有沒有下一個想去的地方?

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我們都很容易從嘴裡吐出言語的尖刺;而那刺,並不一定是為了傷人,有時候只是,再真不過的現實。

慢慢長大的人都知道,現實並沒有想像中那麼可愛美麗,我們總計較著真心對待,然而,撕去美化的糖衣,現實卻總是血淋淋的立在那裡。

於是在某些時刻,我們學著說謊,學著說些讓自己輕鬆的謊言。

在小說或電視上曾看過這對白:「對別人仁慈,就是對自己殘忍。」這對白聽起來很不真實,我總以為,對別人殘忍,也是對自己的傷害;若是吐出殘忍的現實,這現實,會不會也傷到自己?

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世界真的是憂傷的,所以我哭了,又因為在憂傷裡突然的放鬆,所以哭了。

活著需要付出代價,所以我用我的血液與關懷,希望帶給世界一些救贖與回報。

這場哭,像是蓄積已久的洩洪,一點都不複雜,直接突然,水流把雜質濾出,只是停不了。

生命有它必然哀傷的理由,也有刻骨銘心的寂寞與沉痛。

未來的模樣有時清明有時混沌,或許清明只是自己的想像,總得摸索著往前走。

時間拉長,我想或許可以不要再害怕,因為總是活著的,活著就還有幸福的希望,就算在深邃幽暗的洞裡,總還有遙遠的一束光來自天堂;一輩子還長,總有一天可以慢慢走到最明亮的地方。

我希望我愛的大家,都可以很幸福,但也不要害怕受傷,因為身為人,為了所愛的人受傷,是上天賦予的特殊任務,也是另一種站在愛背後的幸福。

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今天的dear diary說真的不怎麼dear,七上八下得過完一天,洗三溫暖都沒有這麼多變。所以這篇是假的dear diary,看文章分類就知道,不喜者且跳過無妨...

昨夜失眠,躺在床上卯起來催眠自己沒事沒事沒事,卻一股腦往壞處想,不斷反反覆覆捫心自問,總算理出點頭緒,處在半放鬆半緊繃的情緒狀態中勉強睡了;早上一睜眼,喔天哪十點半,定下的九點早餐之約早已過期,滿腹無奈爬下床開機,電腦吐出的訊息倒是無風無雨也無晴。

在Lab(不是我在光復的那個邊境)開心的混了一個下午,大概是開心吧,只要我忘記昨夜的不愉快,恩,我好開心。

四點多還了書跑去搭車回台北赴約,計畫著早到些就去站前新開的PLAZA報到,上了車馬上沉沉睡去。

醒來已經要下交流道,呆望著窗外-好久沒回台北,怎麼好像,沒變卻很陌生?

跑上二樓的食尚中心,我找不到PLAZA,原來不在這裡,那究竟是在哪裡呢?既然之則安之,於是挑了幾個奇妙組合的泡芙當仔仔的生日蛋糕。

六點的聚餐我早到了,站在台北街頭感覺自己格格不入-原來這城市對外來客其實不友善,可惜我已經回不了頭。凱薩的地下美食街人潮依舊洶湧,等著等著,等到了人,入座。

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先是對書名好奇拿起翻閱,猛一看,卻被書封牢牢吸引了目光-好貼切的一個書封啊,作者的工作,就是母親;現代人很少以為這是一個工作,或許僅僅只是義務或責任,事實上,這是一個工作,要做得好卻也不容易。



作者蔡穎卿在書中娓娓陳述了她養育兩個女兒的態度與心得,間或提及自己的成長過程與人生價值,對此我十分羨慕與欣賞。總覺得溫溫婉婉,自然怡人,或許會就這麼以為這只是一本居家生活/兒童教養的小書吧,卻不然。

我喜歡
〈匆忙中為自己預備的安定〉這章,獨自外出求學以來,長期外宿,曾經我暫住在一個小套房裡,因為尚未確定隔月居所,整個心惶惶然,就是無法安定;角落擺放著幾落大紙箱,都沒有拆封,我總想著,既然只是隨時都要遷出的殼,便不需要認真佈置安家。作者在這篇章中,卻顯現了就算僅僅暫居旅館,也要讓兩個女兒有歸屬感的行動與愛,那是一種安定的感覺,就這樣緊緊抓牢了漂泊的根。

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畢業的日子,理所當然是分別的日子,也是我們討論各自理想的季節。一起走了這麼段時間的路,終於要分岔了呢,想到分離,身上感性細胞至少佔了百分之七十的我,便泫然欲泣了。

好幾個友伴正要出國/打算出國,對這種事情,我總會問「會不會回來啊?」因為我好在乎大家,是否就這樣成為分佈在世界各地的遙遠星星?

其實我完全了解:「人生各階段有不同的朋友,人總會交到新朋友、與舊朋友分離,能不能保持聯絡要看緣分,只要知道對方都安好,其實也就夠了,就算離得遠遠的,只要感情不變,就甚麼也不會變....」這些大道理我聽多了,也早已聽夠了...

因為我在台灣,所以台灣就是世界的中心;我總是笑著對即將出國遠行的朋友說:「好啊,你們在那邊搞好地盤,這樣我以後旅行就可以去打擾啦,要帶我出去玩喔。」我總是笑著這樣說,但其實心裡在哭。

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颱風天下午,窩在Lab裡有些慵懶,和軒軒孟學聊天,不知怎地討論起「純友誼」這事,我們分成了正反兩派,各執其詞,誰也不願退讓:男女之間,究竟有沒有純友誼呢?

我最初以為是有的,單純的日子裡總會碰上一些相處起來自然愉快,卻感覺不夾雜男女私情的友伴;軒軒卻認為沒有,他說,所有的這些,都只能靠自制力來保持距離。

這讓我困惑了,我開始回想這二十多年來的種種(其實我二十多年來一直認為是有的)-我所遇過的人,我所遭遇的事…前往晚餐的路上,我一路悶頭思考著,努力問自己,到底到底,男女之間有沒有「純友誼」這回事?

然後我突然發現-好像,這所有的距離及美好圖像,真的都是靠雙方的自制力來營造一切,相處愉快的異性,彼此之間必定有某種吸引力存在,若彼此都單身,倒還握有選擇權,假如哪一方的身畔早已有了陪伴,自然得小心拿捏相處的分寸

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忘記在哪發現這本書,只是看到封面和內容簡介後,突然突然很懷舊。



本來不認識米果的,慢慢讀著書裡的文字,卻開始覺得這人好細膩,把各種「阿嬤的故事」說得生動有趣,有些東西我見過,有些東西完全沒接觸過,看過之後,卻覺得躍躍欲試,很想馬上找來玩賞一番。

看著書裡關於「明星花露水」的篇章,我想起自己曾在浴室打破一瓶花露水的往事:那個有個跳舞女孩標籤的細長綠色瓶子,就這樣被我打碎在浴缸裡,所有的香精全都傾洩而出,那幾個禮拜,整個浴室都充滿著花露水濃郁的香氣,一開始甚至有些讓人窒息。

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於是失去了兩篇文章,然後自己也不願重新細想消失的字句。

第一次消失,是送出失敗;於是我放棄那篇文章。
第二次消失,是手殘按到重新整理,這次我想,是上天要我放棄那篇文章的,於是不打算重打-反正只是紊亂思緒的胡言亂語。

最近欠自己好幾篇稿子-司馬庫斯、名古屋,還有好幾篇書評...幸好最近沒怎麼看電影。

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因為俊俊的關係,一開始我偶爾會去CAD打擾,到後來大家越來越熟,我相當厚臉皮常光明正大賴著不走。
 
日子過得飛快,大家一起的回憶也光速累積,從一開始安安靜靜,我走路都要小心翼翼的Lab,到大家相熟後,每天一起走出校門吃晚餐,偶爾還會騎車出遠門到市區吃大餐...也曾經一起去看電影,一起逛大遠百,一群男生等著兩個女生挑衣服,其實有點勉強吧?

一起的回憶好多好多,不只宵夜街(my小館、大埔鐵板燒、甘泉魚麵、迎賓園、一條龍、陽光香草...還有從「好貴」買到習慣的50嵐、一開始大好評後來竟然有小強的阿Sir、清茶...好多好多,好多好多一起走過的地方),市區的吉拉多焗烤、大海拉麵、雞肉飯、城隍廟、春喜燒肉、第二次吃不好吃的豬腳飯、傳統小吃、最重要的桑葚冰、竹師蓋飯、生活館....

好多好多,多到講不完。

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時常,我在過去記憶的籠子裡坐困愁城,被自己過去的傻氣衝動蒙蔽,然後陷入對往事的後悔與懊惱中不可自拔。

這總是花去我許多時間,總覺得,自己犯過的錯,做過的一些「錯誤決定」,是沒辦法救贖,沒辦法挽回的;我只能努力對過去閉上眼睛,乾脆轉身不去面對,嘗試讓時間淹沒記憶,讓自己忘記悔恨交織的心情。

但我清楚明白的了解,是過去所有才成就了現在的我;若是否定了過去,也否定了我的現在,由此證明,人永遠無法與過去斬斷關係。

有個人說了些話,讓我慢慢地好了一些,於是產出這篇記錄形式的字句,以茲提醒:

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早上寫完【飲食男女】,一整天卻像失了魂,盯著手機想著老闆不知道什麼時候會打電話來,於是神經質的悶。

晚上賭氣把所有什物都扔在研究室,僅拎著隨身牛仔小包就回宿舍,走在空廊竟感到非常輕鬆;或許事實上並不用在乎那麼多吧,一堆東西天天揹在身上,其實真正有用的不到一半。

到了夜深,差不多該睡了,最近的睡前習慣是點開PPS瞧瞧有什麼電影,看到「空軍一號加長版」,想想,看這種動作片應該很簡單,所以就點開了...沒想到出現在眼前的不是尼可拉斯凱吉,竟然是艾班佛列克,而且是即將墜機的戰鬥機,雖然搞不懂是什麼片,眼光卻無法移開。

到片尾只看了短短十分鐘,我卻哭了。這什麼片啊....看到最後才發現是七年前怕看到大哭,我避之唯恐不及的【珍珠港】....

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周一早晨,一星期所有繁瑣的開始,過大的記憶體負荷讓我懷疑電腦中了毒,於是拔了網路線開始掃毒。

不能上網的電腦可以做甚麼呢?無所謂的漫遊影片收藏,發現一部早該看完的電影《飲食男女》-當初找這部片,是為了一本書,《十年一覺電影夢》,我翻完這本書之後,把李安的所有電影全都蒐集來打算慢慢品嘗,這部片卻一擱就是兩三年,如今早已忘記李安在書裡怎麼陳述飲食男女;如今難得在早晨遇見,於是開了音響,一個人的 Monday,一個人重新發現李安。



《飲食男女》很日常,卻深刻的透進心裡,子曰:「食色性也」,李安這部電影,算是兩個元素都具備了。餐桌在這裡比較像場景,宅子裡所有的事情,全都圍繞著它發生。

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艷陽天,今天是台聯大系統轉學考的日子,放暑假的校園裡很擁擠,中午差點吃不到東西,於是買了泡麵在水漫拖到快一點,想說碰碰運氣再去一次小七,於是在人微微散去的小七裡買到了紅燒牛腩燴飯,在資電館吃了,跑回光復 lab,複習一個人的日子。

用電腦做例行公事,邊想著該縮減一些資訊吸收的路程,每天被我的資訊強迫症控制,點開 Yahoo 新聞就開始看,一天照三餐外加tea time,然後是 GreatNews 的訂閱作者們,每天都好忙碌,眼睛忙碌,心裡忙碌,卻唯獨在論文的進度上忙不起來。

兩點多,口試過了的學長來收拾東西準備回基隆,道別無語。

電腦顯示三點五十五分,有些睏,想起學長之前說,他曾經熬夜寫論文,然後直接躺在 lab 長長的辦公桌上入睡。

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進入碩班後,慢慢一年又過,周圍的人紛紛開始畢業。

碩班畢業當然要寫論文,而碩士論文在最前篇需要寫「謝詞」,昨天,有個學長(跟我不同 Lab)說,他的謝詞要把我寫進去,於是我開開心心的去鍵入自己的英文名字。

有些人以為,不過是在謝詞裡被列出的名字,論文繳出後再無人關愛,不過是個名字,有什麼特別?

我想,是很特別的。

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這是關於SATC與我的murmur,還沒看過電影,所以沒有雷,就連TV show都還沒finish,一點兒雷都沒有吧我想,不過是篇,關於輕熟女年紀與年輕時小小時光的囈語。

 劇照取自開眼電影

最近女人聖經Sex and the City電影版上映,身邊的友伴們大都正努力複習七季的電視劇,以做好萬全準備到電影院觀賞這四個女人的Happy ending(I think so.)。

上次到庭庭家,看到客廳桌上攤開著SATC的專輯寫真和一疊DVD,大一曾迷戀SATC的我,不小心也偷偷萌生複習的欲望。

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