HsinChu˙Ying

我們都很容易從嘴裡吐出言語的尖刺；而那刺，並不一定是為了傷人，有時候只是，再真不過的現實。

慢慢長大的人都知道，現實並沒有想像中那麼可愛美麗，我們總計較著真心對待，然而，撕去美化的糖衣，現實卻總是血淋淋的立在那裡。

於是在某些時刻，我們學著說謊，學著說些讓自己輕鬆的謊言。

在小說或電視上曾看過這對白：｢對別人仁慈，就是對自己殘忍。｣這對白聽起來很不真實，我總以為，對別人殘忍，也是對自己的傷害；若是吐出殘忍的現實，這現實，會不會也傷到自己？

世界真的是憂傷的，所以我哭了，又因為在憂傷裡突然的放鬆，所以哭了。

活著需要付出代價，所以我用我的血液與關懷，希望帶給世界一些救贖與回報。

這場哭，像是蓄積已久的洩洪，一點都不複雜，直接突然，水流把雜質濾出，只是停不了。

生命有它必然哀傷的理由，也有刻骨銘心的寂寞與沉痛。

未來的模樣有時清明有時混沌，或許清明只是自己的想像，總得摸索著往前走。

時間拉長，我想或許可以不要再害怕，因為總是活著的，活著就還有幸福的希望，就算在深邃幽暗的洞裡，總還有遙遠的一束光來自天堂；一輩子還長，總有一天可以慢慢走到最明亮的地方。

我希望我愛的大家，都可以很幸福，但也不要害怕受傷，因為身為人，為了所愛的人受傷，是上天賦予的特殊任務，也是另一種站在愛背後的幸福。

今天的dear diary說真的不怎麼dear，七上八下得過完一天，洗三溫暖都沒有這麼多變。所以這篇是假的dear diary，看文章分類就知道，不喜者且跳過無妨...

昨夜失眠，躺在床上卯起來催眠自己沒事沒事沒事，卻一股腦往壞處想，不斷反反覆覆捫心自問，總算理出點頭緒，處在半放鬆半緊繃的情緒狀態中勉強睡了；早上一睜眼，喔天哪十點半，定下的九點早餐之約早已過期，滿腹無奈爬下床開機，電腦吐出的訊息倒是無風無雨也無晴。

在Lab（不是我在光復的那個邊境）開心的混了一個下午，大概是開心吧，只要我忘記昨夜的不愉快，恩，我好開心。

四點多還了書跑去搭車回台北赴約，計畫著早到些就去站前新開的PLAZA報到，上了車馬上沉沉睡去。

醒來已經要下交流道，呆望著窗外－好久沒回台北，怎麼好像，沒變卻很陌生？

跑上二樓的食尚中心，我找不到PLAZA，原來不在這裡，那究竟是在哪裡呢？既然之則安之，於是挑了幾個奇妙組合的泡芙當仔仔的生日蛋糕。

六點的聚餐我早到了，站在台北街頭感覺自己格格不入－原來這城市對外來客其實不友善，可惜我已經回不了頭。凱薩的地下美食街人潮依舊洶湧，等著等著，等到了人，入座。

畢業的日子，理所當然是分別的日子，也是我們討論各自理想的季節。一起走了這麼段時間的路，終於要分岔了呢，想到分離，身上感性細胞至少佔了百分之七十的我，便泫然欲泣了。

好幾個友伴正要出國/打算出國，對這種事情，我總會問｢會不會回來啊？｣因為我好在乎大家，是否就這樣成為分佈在世界各地的遙遠星星？

其實我完全了解：｢人生各階段有不同的朋友，人總會交到新朋友、與舊朋友分離，能不能保持聯絡要看緣分，只要知道對方都安好，其實也就夠了，就算離得遠遠的，只要感情不變，就甚麼也不會變....｣這些大道理我聽多了，也早已聽夠了...

因為我在台灣，所以台灣就是世界的中心；我總是笑著對即將出國遠行的朋友說：｢好啊，你們在那邊搞好地盤，這樣我以後旅行就可以去打擾啦，要帶我出去玩喔。｣我總是笑著這樣說，但其實心裡在哭。

颱風天下午，窩在Lab裡有些慵懶，和軒軒孟學聊天，不知怎地討論起｢純友誼｣這事，我們分成了正反兩派，各執其詞，誰也不願退讓：男女之間，究竟有沒有純友誼呢？

我最初以為是有的，單純的日子裡總會碰上一些相處起來自然愉快，卻感覺不夾雜男女私情的友伴；軒軒卻認為沒有，他說，所有的這些，都只能靠自制力來保持距離。

這讓我困惑了，我開始回想這二十多年來的種種（其實我二十多年來一直認為是有的）－我所遇過的人，我所遭遇的事…前往晚餐的路上，我一路悶頭思考著，努力問自己，到底到底，男女之間有沒有｢純友誼｣這回事？

然後我突然發現－好像，這所有的距離及美好圖像，真的都是靠雙方的自制力來營造一切，相處愉快的異性，彼此之間必定有某種吸引力存在，若彼此都單身，倒還握有選擇權，假如哪一方的身畔早已有了陪伴，自然得小心拿捏相處的分寸。